今天参加了一场关于儿童心理学的讲座，是政府主办的公益讲座，通过儿子幼儿园得到了听课的机会，主讲老师是杨庆老师。主题是：做温柔而坚定的父母--从心理学角度谈如何培养孩子的自信心。
讲座主要讲了两个方面的内容1.用心面对孩子2.孩子不同年龄阶段不同的需求。虽然因为时间问题，第二个内容老师并没有讲完，但还是感受颇深，整理出来，希望能对感兴趣的家长有帮助。
先来谈一谈第一方面的内容，老师引用了很多案例，我在这部分就主要分享三个。第一，有一位上小学的小朋友，因为经常拿班级里其它同学的东西，被老师“通知”到家长，老师甚至用了偷窃形容孩子的行为，虽然妈妈很不希望老师用这个词，但当她每天检查儿子书包的时候，却发现了不属于他的东西，妈妈为此非常气愤，但她的指责和教育并没有起到作用，儿子依然还是拿同学的东西。后来碰到了心理学老师，并且和老师聊了这件事情。老师首先并没有针对此事做太多的看法，而是询问她们的家庭状况，原来男孩还有一个双胞胎哥哥，但是哥哥却非常优秀，任何方面都比弟弟好。所以在平时的时候，妈妈是比较偏爱哥哥的，总是拿弟弟和哥哥作比较，甚至弟弟想要和妈妈一起睡觉，妈妈都不愿意，因为弟弟总是太闹，导致妈妈睡不好。还有连去超市弟弟都要比哥哥多买一些。针对这些事件，心里老师给了妈妈一些意见，让她改变对孩子的态度，变指责为关爱。之后的时间，妈妈和心理老师约好，每周见一次面，交流一下孩子的变化。一段时间以后，妈妈告诉老师，她现在和弟弟相处的很好，每天抽时间陪他一会，去超市也事先和弟弟哥哥说好买些什么，晚上睡觉也会偶尔和弟弟一起睡，甚至有和哥哥弟弟一起躺在床上看电视的其乐融融的现象。这个时候心理老师再问：你现在还搜他的书包吗？妈妈说：没有啊，最近好像忘了这回事。心理老师再问：那老师有在打你电话说弟弟还拿别人东西吗？妈妈想了想说：最近好像都没有。所以一件本来令人非常愤怒的事，就这样解决了，看起来是歪打正着，其实则不然，因为是从根本解决了这个问题。这个小朋友的问题就在于，他有一位特别优秀的哥哥，他的哥哥占有了妈妈太多的爱和关注，他想从妈妈那里得到多一些的关爱，结果就想出来这种非常不好的办法，但是为了达到他的目的，他还是做了不好的事，当他真正从妈妈那里得到关爱的时候，他就不会做出其它想要吸引妈妈注意的事情，所以这是事情发生的根本原因。
所以面对孩子特殊的行为，家长要用心去对待，要观察行为背后的心理意义。不要只是一味的批判、批评、指责，要了解其背后的原因，从侧面从表面从深度上观察事情，用心做回应。
还有一个案例，是一位幼儿园插班小朋友，到班级第一天，他就拉着老师问墙上贴的画是谁画的，老师告诉他是某某小朋友之后，他就说：画的真难看。刚开始老师以为小朋友是真的可能觉得别的小朋友画的不好，但是连着几天，他都以同样方式说别的小朋友这画的不好，或者是手工品做的不好，老师才发现问题的所在，直到老师告诉他说:在班级里，无论哪个小朋友画的好不好，只要他愿意展示出来，我们都会认为他画的是最好看的，所以没有谁是不好的。原来这是小朋友在试探老师，这个老师凶不凶，会不会因为做不好而受到处罚。这就是在小朋友突然受到变化的时候而产生的不自信。还有不安和恐惧也会让小朋友突然之间产生不自信。
比如有一个小朋友在电视上看到人贩子的事情，后面的每天都会问爸爸关于人贩子的事，直到爸爸告诉他：无论什么时候，爸爸都会保护好你，不会让人贩子伤害你，你放心吧。这时候小朋友才放下人贩子的事情。所以每个孩子都非常需要安全感，需要被满足，被满足的孩子才是幸福的孩子。这里的满足是指在成长过程中各个阶段不同的需求，而不是盲目的满足。
这就是第一部分的内容，用心面对孩子，不要只看表面的，要深入的去观察孩子的行为，找出原因，对症下药。
那第二部分就是讲孩子在不同年龄阶段有不同的需求。这部分由于时间原因老师只讲了两个阶段的需求，分别是第一阶段0~1岁，这个阶段是窗口期，需要的是稳定。要让孩子能够获得基本的安全感。这阶段孩子的需求主要源自妈妈，主要有3种基本需求，首先是生理满足，也就是最基本的吃喝拉撒，在这个阶段的孩子，我想妈妈们应该深有感触，孩子做的最多的事除了吃睡就是哭了吧，妈妈们可以从孩子的哭声中分辨出孩子的各种不同的需求，是饿了还是想睡觉等等。这个时候哭也是孩子表达需求的一种主要方式，这时候如果孩子每次发出的信号就能得到回应，就能培养出他最基本的信任感，是会大大增加他的安全感的，相反，如果他发出的信号时常不能被回应，就会让他很有挫败感。其次是亲密接触，亲密接触对于孩子来说是最有安全感的行为，爸爸妈妈们都知道，孩子小的时候是非常粘人的，动不动就要抱抱，这也是孩子获得安全感最为直接和有效的方式，每次的哭闹都可以臣服在妈妈怀抱中，在亲密接触得到满足的情况下最能让孩子获得安全感。再者就是丰富的刺激，丰富的刺激其实说的就是陪伴孩子玩耍的时间，光抱抱也不行的呀，在孩子慢慢的成长中，每个阶段都有不同的变化，当然也有不同的需求，0~1岁这个时间段，就需要花一些时间带领并指引他做一些他能做的事情，比如逗他玩耍，帮他学着坐起来，引导他手握东西，学习走路等，最好都是有妈妈的参与和陪伴。那说到这里，可能有很多的妈妈表示很“心力交瘁”啊，在这个阶段，主要陪伴者是妈妈，但是还需要爸爸和整个家庭的支撑，爸爸们绝对不能让妈妈们产生“耗竭”的状态，妈妈给的陪伴是无可代替的，为了能满足宝宝的需求，所以还是要全家一起配合妈妈。这里说到满足宝宝的需求，但一定不是溺爱，而是根据年龄阶段做出适当严格的要求。在这个阶段，不能做到的家庭大概就是那些留守儿童了吧，正常家庭情况下还是可以满足宝宝的。在这个阶段让宝宝获得基本安全感，对于他成年以后能够比较有自信是基础，所以也是非常的重要哦。
第二阶段就是1~3岁，这个阶段也是窗口期，需要平衡，需要获得我能够去做的能力。这个阶段的孩子能够独立的做一些事情，但是因为肌肉发育还不完善，所以可能很多事并做不好，这个时候是需要家长配合的，能够让他有自主需要能力。这个阶段的孩子会不停的注入新能量，就是“我来做”，但家长要给他机会，并且可以尝试错误，然后改正，并且从这个错误到改正的过程中尝到乐趣，做任何事情都不要以成败为目的。让孩子可以获得“我相信我能做到我想做的”。这个阶段很多孩子做不好的时候爸爸妈妈和家人很多时候会帮他做，主要原因可能是为了效率，让他自己慢慢做可能太费时间，也可能是为了指点他，但你的帮助会让孩子反而做不好了这件事。说到这里我也是深有感触，我自己的儿子就是动手能力比较差的孩子，为此我也很烦恼，后来我发现一个问题，就是我每次教他的时候，我在旁边看着，他就会尝试自己做，但是如果我动手指点他，他反而就不做了，而是让我代替他。比如他喜欢写数字，刚开始写的很不好看，但是会自己写，如果我拿着他的手告诉他怎样写才会更好的时候，他就直接不动了而是让我代替他写，后来导致我都不敢在朝他“动手”但是慢慢的他也学会了写数字，虽然还是不好看。所以说，孩子不是做不好而是需要时间，而且他每次独立做完一件事的时候是非常的兴奋又有成就感的，但是你帮他做完的时候，他只看到了一个结果，但并没有让他觉得这件事对他有什么影响。所以，该放手的时候还是要放手。
but并不是所有的事情都放任他去做，这个阶段的孩子也是处于叛逆期状态，每个孩子都有不同的倾向性和独特的脾气，但是对于行为还是要建立规则，这就是标题中说的，做温柔而坚定的父母。温柔则是温和而温柔的对待，坚定就是不可以做的绝对不可以做，温柔就是不以暴力解决问题，相信这一点几乎是没有家长能完全做到，总有些让你抓狂的时候是忍不住“施暴”，比如老师讲了个反面教材，相信很多家长做过，我也做过，就是在外面玩的时候，他做了什么不好的事情，妈妈就对孩子说：我不要你了。然后妈妈在前面走，孩子在后面哭的撕心裂肺，这个时候孩子其实是感觉被抛弃了，会大大降低他的安全感和自信心，其实我自己当时做这件事的时候心里也是很痛苦的，一边心疼孩子一边又是自己气到不行，其实暴力行为真的是对孩子对家长都有很不好的影响。我们需要做的温柔其实也就是不要让孩子有被抛弃的感觉，并不是溺爱他。坚定就更容易理解，就是要有立场的让他知道什么该做什么不该做，适当的制止不应该的行为，而温柔和坚定就是要互相配合，做到收放自如，当然这也需要爸爸妈妈们不停的修炼，这个事情简直是任重而道远啊。
最后还讲到了母性和父性，母性是深而博大的，父性是竞争的，有要求的。但母性并不是只有妈妈才会有，爸爸也会有，只不过没有妈妈多。而父性也不是爸爸独有的，而是妈妈也会具备的，所以我们在对待孩子的时候要两者平衡，不能只有母性，也不能只有父性，只有母性的孩子会得到更多的溺爱，所以孩子会比较的自恋。而只有父性的孩子往往受到了太多的严厉要求，所以会比较自卑，总之还是要能够做到平衡，刚柔并济吧，才能让孩子在获得安全感和需求的情况下建立自信心。
育儿的道路上我们都是新手，希望能与孩子一起在成长的道路上共同进步，让孩子健康的成长。同时也需要爸爸妈妈互相扶持，建立一个美满的家庭，做孩子最好的老师。
最后奉上思维导图笔记！
