最近好几次，梦见高中时的那个人和关于他的一些事，不思量自难忘，想不明道不清，可醒来却什么都是混沌模糊的，说不清楚一件具体的事，只是知道我又记起了他。我这是怎么了？还是他发生了什么？真的很想知道他现在怎么样了,生活得满意吗？工作如意吗？家庭幸福吗？
我们有17年没有见面了，记得是在2002年吧，曾收到过他的一条手机短信，可当时我们甚至都没有通个电话，也不知道那时他找我为何事?那会儿我确定我在谈恋爱。
当我想起时却连手机号也找不到了，就这样一耽搁就是17年，现在想来真是为当年自己的不成熟行径感到不安。曾尝试寄挂号信到他的老家，却被退了回来，也许他住到别处了，或者也许遭遇拆迁了。也曾想通过公安系统肯定可以查到他的信息吧，可是被告知这个系统不能随便用的。
高中时的他，块头不大，大约170cm的身高吧，不胖也不廋，比较匀称。头发多而密，发质很好乌黑发亮的，脸蛋白净，脸型有点像倒三角又有点像国字，五官很漂亮，整张脸是比较柔和的，富有亲和力的，我觉得是比较英俊的。上课的时候会戴眼镜，平常不怎么戴，不过无论是哪个样子，都很文气，整个一个书生的模样，有那么种腹有诗书气自华的感觉。他常穿西装西裤，总是那么干净整洁，在97届的高中年代，那样穿着的同学并不多见。
那时他是班长，成绩自然很好，他是那种学习很努力的，做其他事情也都很认真的人，听说他是以很高的中考成绩进的我们这个市重点高中，当时在我们那个班（那是一个快班，全校总共7个班，有2个快班），成绩也是名列前茅的，和省重点统招分数线，可能就差一两分吧。我当年的中考成绩在班里却是倒数的。
记得是从高二开始吧，有过很长一段时间，他坐在第三排，而我恰巧在他的正前方。这种距离当然是最容易相处相知的，不记得当年是否经常向他讨教解题方法，我相信可能大家都很忙，彼此也无暇照应吧。
印象最深的是，他常常会在晚自习课，我打盹时用笔戳我的后背，那种羞愧和尴尬让我很受伤，到现在都历历在目，真是怪难为情的。知道他是为了我好，可我觉得在他眼皮底下打瞌睡，难免会让他看轻我，再者那时暗自喜欢他，这种挫败感，尤其难受。其实我也是非常努力学习，也知道必须努力学习的人，可是脆弱的神经和错误的学习方法，将我拖进了绝望的深渊。
繁重的功课和如山的题目好像永远也没有尽头，昨天的试卷还没做完，今天的又来了，错过的题目和学过的知识点根本没有时间巩固复习，又不敢违背老师，没有勇气承受老师的责骂，所以哪怕知道是错误的，也得把试卷写满。那时的生活真的很崩溃，现在想来都觉得后怕，真的感谢上帝让我熬过了那些日夜。
他曾在寒假的时候写给我一封信，我觉得那信写得含蓄又深刻，让我似懂非懂，或者说我自己也不知道如何去应付这样的一种告白吧，我知道自己必须排除一切干扰杂念，唯有读书至上。我是没有写回信吧？装作若无其事的样子，继续努力克制和隐藏这种喜欢的吗?我努力克制自己不去关注他的一举一动，不去在意别人对他的评价，不主动和他说话。可是，魂丢在他那里了，唤不回，常常在晚上熄灯后脑海里浮现他的身影，心不受控制，有时还失眠了，真心憔悴。
有那么一两次，我朝着座位走去的时候，刚好撞上他的眼睛，含情脉脉的样子，让我觉得他也是有点喜欢我的，不知道是不是自己会错意了，到现在也不qu。
后来发生了一件让我对他产生误会的事，具体事情的内容是一点印象也没有了，在一次语文课的演讲中，然后我借题发挥，并含沙射影的指责了他，到现在也不知道他当时是否听出了话外之意。那时不懂事，一切自我为中心，怎么可以去干涉别人的自由，我还真是奇怪，胆量也真够大。
快要高考的时候，他家里出了事，大概是关于他的父亲的，那时他打算放弃高考，很多同学都积极开解他。我的一个好姐妹更是很费心的做他的思想工作，而我好像担当了一个懦夫的角色，因为在心底里我是很想去了解他，帮助他，可羞愧和矛盾让我选择了逃避，在他需要帮助的时候，我好像只是一个旁观者，什么也没有做，甚至连一句安慰的话也没有吧?这么多年了，这件事一直不能释怀，不能原谅自己。
临近毕业拍毕业照的时候，有几个男生起哄吹口哨，大概是说让他邀我拍合照吧，最终也没有拍成，模糊记得我是逃也似地溜进女生宿舍的大院了。这让我确定他这时也是有点喜欢我的吧，也许有几个男生还知道他的小秘密呢。他也许没有看轻我，也许没有生我的气。
高考成绩出来的时候，是我的父亲替我拿的成绩单，我的成绩虽然糟糕吧，也算正常发挥吧，可我听说他发挥失常，完全是重点大学的料，却落了个二本线，而且他也放弃了。我完全理解他，也特别地佩服他勇于担当的气魄。他还有个妹妹，他希望能为妹妹做些什么，我和他同样的年纪，他挑起了家庭的大梁，担当了父亲和兄长的责任，而我幸运地可以坐在教室里，读着以为可以改变自己命运的书。
17年来我们再也没有联系过，各自过着互不相干的生活。多种方法也寻不到他的下落，以为是他不能释怀，故意回避我们这些同学。
只是常常想起他，有时候我会傻傻地想，如果大学时我没有去连云港，而是留在了南京，那人生的结果会不会有什么不同的呢，是比现在好还是次呢？如果我留在了南京，也许我和他的故事还可以更多一点，可人生没有如果，我只是很遗憾又很抱歉的没能为他做些什么，再后来听个别同学说在南京的二排排楼看到过他，他可能是从事了房地产的什么工作吧。
亲爱的王同学，你是否像我一样的偶尔也会想起高中时的往事呢？偶尔也会想起伤你心的那个傻姑娘呢？其实当年的那个傻姑娘一直不那么自信，一直觉得你过于优秀而够不着你，你成绩好，又长得帅气阳光，人见人爱，可那个姑娘她相貌平庸，成绩不好，家境贫寒，她没有勇气接受你的喜欢和她自己对你的喜欢。为什么你都像消失了的人一样，不和任何一个高中的同学联系呢？为什么校友录里唯独没有你的信息呢？这么多年你过得好吗？如果哪天我们能遇见，我们还可以像老同学一样叙叙旧事，聊聊家常吗？
心如玉
2017/11/2上海
