以前的我不知道为什么自己出去总会被别人指点，为什么别人总是背后说妈妈，为什么妈妈总是穿着不合身的衣服，为什么家里总是用盐调饭吃，为什么开学了我们总是去不了，为什么优秀而又有能力的爸爸总是点头哈腰……
后来我知道了因为我们家里没有钱，没有钱就不能体面，就不能做一切，妈妈很爱我们，可惜妈妈给不了我们很多，那个年代我们把所有的牢骚送给了妈妈，在妈妈抱怨的时候我慢慢的开始责备那些看不起我们的人，一直心生恨意，而且至今也不原谅，而且我一个女人也生的硬朗，毫无柔软和精致而言，骨子里的要强和现实无助把我活生生的逼成了冷人
虽然我一直希望改变，但是同样的我也深受贫穷重压之下母亲的思想，找个有钱的人嫁了，至少孩子可以读书……
后来我结婚了，对方父母都是老师，对方也是有工作的人，父母很开心，可是我心里知道对方从来没有把我放在心上，我安慰自己至少孩子可以读书，后来的确生活中孩子们的费用从来不缺，可是我却经历了比贫穷更加折磨人的事，他们家里人对我言语间的打压总是轻易的体现，对我的轻蔑随时感受到，婆婆总是羡慕人家媳妇有学历，有工作，能干，也许是因为贫穷的自尊心作怪，但是这些事却深深的扎在我心里，我无法反抗，无奈爸妈们也特别的不争气，这几年也没有给我们一分钱，但是我们也没有给他们钱，都是我哥在养活我父母！连件衣服都没有给我爸妈买过……
我一直傻傻的活在自己嫁的不错的幻觉里，每日自我安慰度过了七年，其实我怎么过来的我自己很清楚，可婆婆随口说出的话里我在她们家养尊处优，有时候我也怪婆婆，但是后来想想觉得人家没有错，人家家里条件好，可以找个更好的，我无一技之长，嘴巴也不甜，而且家里条件也不好；但是我一直选择原谅，宽容觉得感恩……
今天早上又因为一件琐事婆婆又开始唠叨，但是她说的话字里行间让我读懂了这么多年她抱怨所为何事，原来她一直嫌弃我们家！我越忍越她看不起我…
我很生气，我气自己也什么当初选择捷径，不把希望靠在自己身上，我恨自己以为嫁个有钱人就可以改变自己，我气自己不在刁难的时候转钱离去，我气自己没胆量，没骨气
目前两个孩子我看不起我，觉得我没本事，我如果在不自救，我的后半生就完了
我要好好的，努力挣钱，照顾好自己，也给自己拼一个未来，不再去依靠他人，依赖别人，不再对别人充满希望！
