我这辈子第一次心动是在2013年的冬天。
闭店回去的路上特别冷，也特别黑，公交车里面只有2个乘客，下车那刻已经是晚上快10点，风刮的脸生疼，心里计划着晚餐吃泡面，接到牙签的电话有点蒙，开口第一句是许哲佩的歌【气球】，“黑的白的红的黄的 紫的绿的蓝的灰的 你的我的他的她的 大的小的圆的扁的 好的坏的美的丑的 新的旧的各种款式 各种花色任你选择……你到家了嘛？…… ”那刻天崩地裂，山海可平，以至于多年后的我依然无数次怀念那刻，哪怕那刻我落魄又冻的像条狗。
人生第一次创业选择在大学城附近，因为生意不好四处发帖做宣传，牙签是我的小学妹，学音乐，很漂亮，没有艺术生的架子，善良又可爱。她有个对象，在异地。刚开始只是纯粹的觉得是个很不错的小妹妹，时间越久，越发觉得小姑娘挺好，甚至一天不见就会想她，可惜那时太年轻不懂爱，匆忙表白，期待着结果，在她犹豫那刻为了自己所谓的尊严转身离开。我是个矫情的人，觉得做不了恋人，朋友也回不去了，删电话，退群，每天麻木的坚持着，生意失败后我匆匆离开那里，再未回去。有时我想，如果当时我能勇敢的厚着脸皮，没有那该死作祟的虚荣心，结局会不会不一样。
6年过去了，我以为她会如其他人一样被时间和我一同遗忘，可是没有。在郑州这座凉城，我在无数个黑夜颠簸里想起她，她的笑，她的歌，她的调皮，她的温暖。我们没有风花雪月，甚至没有开始，可是回忆起来满满都是心痛，痛可能是因为没有拥有，我这辈子唯一一次心动。
我曾在无数失眠的深夜里翻看微博，qq，只为找到她的蛛丝马迹，一条一条，翻看到凌晨3点，可是没有，她像气球一样，在我的世界里消失，无影无踪。
今年偶然在唱吧里找到她，6年，2100个日夜，三十而立的我欢喜的像个孩子，但是，又能如何？她可能已经结婚，也可能不在这个城市，我呢？我一身疲惫，还有自己的责任，我能放手吗？……不能
小心翼翼的打了招呼，又忐忑不安的等待消息。怕，不是她，又害怕是她。中间无数次的卸载app，又重新下载，审判自己，我这样做到底对不对。可是依然在她回复一个表情后开心的大叫，完全忘记自己已经是个成年人，对，一个一事无成，二手空空，三餐刚暖，四季不明的成年人。
46km，app显示的距离，我们在同一个城市里，只是再也没有交集。谁说过的一句话，最好的长情就是不打扰，我的想念她不知道，那些疯狂的找寻她也不知道，我错过她的2000多个日夜，没有参与她的生活，她的喜怒哀乐与我无关，虽然不想承认，但我可能这辈子都错过她了。这场暗恋，除了我，没人知道，像夜空里寂寞的烟火。
我可能并不喜欢她，只是怀念她握着我手涂抹护手霜的温暖。
我可能并不喜欢她，只是经常想起她陪我走路的那个傍晚。
我可能并不喜欢她，只是喜欢她唱歌看向我时眼里的光闪。
我可能并不喜欢她，只是在听【气球】时笑着笑着就好伤悲。
我不会告诉她我的眷恋，这只能是一场秘密的暗恋，因为距离，年纪，生活，有情不必终老，只要在一个城市就好，也许某一天的某个转角，我们会不期而遇，然后我笑着对她说一句:好久不见。
