我从来不担心你又交了什么新朋友， 因为我会陪你到最后。
没有开脱的思维，也未曾大胆的尝试突破常规，连基本的几何平面图都搞不清楚的我，却在某个时刻听到了“平行时空”，并坚定的相信它存在着。
东野圭吾在《白夜行》中，用“共生”来形容唐泽雪穗与桐原亮司的生存方式，我和你在某种程度上的相处，“共生”也无法比拟。
期待始于八月的烈阳，和y的认识也有一点点荒唐，在芸芸千人之中选择她成为我的好友就是故事的源头。
Y在输入框里蹦跶的网络热词，始终让我觉得她很社会，在迎接未知的焦虑中，我突然对她心生好奇，也许她会不负众望成为耀眼的光，也许会带着我一起为非作恶，遗香万年，但一想到第二天的“奔现”，我就激动的睡不着……在336宿舍里看到y时，她很羞涩，跟我想象中的社会人大相径庭，齐肩短头发的乖巧模样成功骗过了我的单纯，我甚至下定决心，以后在这个小小的江湖里要罩着她！后来想想，我就是没见过大场面，所以会对y产生误解。
正式报道后，我和y成了同桌，在各种陌生的交流里介绍着自己。找借口摆脱了军训的我们，正式奠定了游手好闲的高中基础。方队在踢正步时，我们在吃零食；方队站军姿时，我们在逛学校；方队休息时，我们早已冲进食堂享用午餐……直到检阅那天，我俩依旧坐在看台上，用同学的手机留下美好瞬间。
开学后，讨厌的班主任就调换了位置，迫不得已跟y分开后，我融入了新的朋友圈，开始了搭伙过日子的生活，渐渐没有共同话题的生活越来越平淡，除了偶尔一起的放纵，我们都各自组了队，交谈也少之又少，直到后来文理分科，我还是决定离开这个班级，临行前的夜晚，抽完烟，y说要送我一个礼物，我接受了，不得不说，她送的礼物也让我无怨无悔、撕心裂肺过。那个烈日炎炎的八月幸运的留下了我们刚入高中的青涩。
深冬的夜晚，我带着我的课本离开了这间充满回忆的教室，y送的礼物抱着我的家当送我离开，从此我们就断了联系，一开始见面了还会寒暄，再后来因为一些闲言碎语和挑拨离间，我们就慢慢走远了。
又到了第二年初冬的时候，我和寝室里的同学闹了矛盾，因为一直和原班生关系很不错，就常常违纪校规，到原班的宿舍去午休，y知道后，就热情的邀请我去她床上睡，虽然有很长时间不讲话了，聊天却也意外的投机，之后一起吃了几次饭，我们的关系就又复燃了。只是我跟她都因为很多事情，总是不开心……第二个星期，她请假了，好几天没来学校，我厌倦了打理人际关系，最终也选择了逃避，离开了学校。
回家后，我联系到了y，这是分班后我们第一次在手机上联系，我问她怎么不来学校，她跟我说她生病了，是双向情感障碍，我楞了一下，不知道该怎么安慰她，因为早在七月份我就已经确诊了相同的症状，当时我还只是中度，怕家人担心最后选择瞒了下来，后来情况越来越糟糕，甚至无法正常地控制情绪才导致跟同学关系恶化。
回家后和家人闹了很多很不愉快，我把自己紧锁在房间里，不吃不喝，到了第三天，妈妈决定带我去看心理医生，早就知道结果的我，在看到病例的时候，却还是在微微颤抖，报告显示已经是重度了，各项测评指数也高过了警戒线……
两个同病相怜的人呐，一起督促着吃药，一起分享彼此状况，在对方面前会大声的笑，每天互相安慰互相鼓励……极端的时候，一起zc，再一起约定zs……无法想象，如果没有她，在这段黑暗的岁月里，我会面临多少痛苦。
深冬里，我们就经常一起请假回家，很多时候都是早晨醒来，她说“我不开心了，想请假”，两节课后我们就会一起出现在校外，或者我被人情世故搞的烦闷了，我就跑去告诉她，我要回家，她就找借口回家陪着我，那段时间，我们是自在的。一起出去吃喝玩乐，一起做冲动的事情，我们在生命极端的边缘试探着，也在压抑的环境里寻求快乐，那时的生活像一汪死水，我们都在极力的拨动它……
十二月初，我和家人出了远门，到了一个小山区里，按照计划，我要在哪里待五天才返程，小小的山头上，人不多，阴暗的屋子里开一扇铁窗就是杂货店，我可以坐在凳子上细数着时光的流淌，安静悠然……
可就在这短短几天里，y给我发来消息，说她好累好累，要我替她快乐的活下去，之后她吞了好几种药品，昏睡了过去。
我不在她身边，我感到很无能为力，我非常害怕失去她，于是我用近乎哀求的语气，求我的家人快点结束这边的事情，我说“我要回家！”万幸的是，夜幕将要降临时，她回消息了，说她吞食的药物都比较日常，用量也不多，只是有些犯困，让我不用担心，她过两天就回学校继续上课了。
她回学校的前一天，我也赶了回去，我答应她要在第二天早起去学校给她送吃的，精心挑选好衣服后，我还亲手给她做了小果冻，想着她在学校能开心一点，我心情也有些好转。然而去到校门口的时候，我只看到她满脸的泪水和委屈，有那么一刻我冲动的想要杀掉那些以各种方式伤害过我们的人。
可是人情冷暖，世态炎凉本就不是我们能够掌控的，或许一开始错的就不是世界，而是我们…一但有了这种想法便一发不可收拾，从一开始的责备外界，到了怨恨自己，越来越多的痛苦侵蚀了我们的灵魂，无法入眠的夜晚，都是靠药物在控制，比起意外和明天，精神压力最有可能让我们把自己的生命抹杀于夜晚的寂寥中。
12月中旬，我们又重回学校，再次鼓起勇气去面对生活的丑恶，y也在精心筹备着23号我的成年礼，可能因为有了事做，我俩都非常有活力，竭尽全力的安排着即将到来的生日，因为23号是周三，我们计划生日要过两次，第一次在学校过只有我们两个人的，第二次计划在周末…可我却像个小丑一样被生活愚弄到无力抵抗。
日子顺利的流逝到了我生日的那一天，我们计划着早饭要回宿舍吃生日蛋糕，可放学后我被数学老师叫去了办公室训话，原因是我作为课代表没有收齐作业，或许这算是我的失责，可在我回到学校的这些天来，收作业的任务就已经有同学接手了，况且这项作业是我不在学校的时候布置的，也没人通知我，于是我被借着这个理由说教了一顿。
后面说起来还是很令人嗤笑，老师的话说到一半突然戛然而止，他问了我一个问题，“你最近感觉还好吗？”我不知道怎么回复，就继续沉默，他却继续说到，我看你精神状态不对，甚至连基本的职责都做不到，很可能影响学习和生活，如果调整不好，那还是建议考虑休学……
y放学后找不到我，就一直安静的在楼下等我，阳光打在她的身上好像也不是那么温柔，哭着回到宿舍，吃了没有蜡烛的蛋糕，安静的睡了一觉，我又请假离开了学校。
像过期的酸奶，像坏掉的桃……生病了的小女孩也没人愿意要，早就离异的双亲在争夺抚养权多年后，终于还是把我拱手相让，经济条件略胜一筹的爸爸迫不得已接手了我这个烂摊子。
回家后没有迎来我想象中撕心裂肺的争吵，他们都继续若无其事的工作，只有在我请假不久后也从学校回来的y发来的消息会打破这片寂静。冬至的阳光直射北回归线，烂漫的云贵高原位于25°N，正午后阳光打在头顶上，风里吹来的却都是刺骨的寒凉。
再反复回想，怎么看都像个笑话，21日还能坐在教室里阐述着事情的发展，却在23日的成人礼后把世事颠覆……
沐浴更衣，化好精致的妆容，准备好了5cm刀片，把午后写下的《11》叠进口袋，自己的东西也全部被收好在箱子里摆放整齐，又匆匆回到学校取回了抗郁药物，在度娘上查好了致死量，我知道这一天一定会不一样…
傍晚的饭桌上像往常一样只有我和爸爸两个人，我不愿意讲话，就只有筷子和碗碰撞的声音，“今天中午你出门了？像你一样大的孩子都在学校，你在外面到处跑的时候害羞吗？”早在我请假的时候，爸爸就提醒我不要到处乱走，他是一个自尊心极强的人，他害怕被别人说闲话……
我不想激怒他，只是平淡的回了一句“对不起，给你丢人了”可这么一搭话反而激起他更大的愤怒，他爆发了。我从小跟妈妈一起长大，跟爸爸感情不是很深，我未曾记恨过他，也不想把他推出我的世界，我安静的放下碗，离开餐桌回到房间，身后他就拿起手机给哥哥打了电话。
我已经不明白自己在用什么样的心态活着，一味地怨恨世界，我已经难以辨别是非。一点点的风吹草动都令人心烦，“十八岁，人死了还会长大吗？”，他说不会了。
