她那忍气吞声的一生。

一直以来我都觉得我的奶奶，就是一位平凡的、幸福的女性。虽然日子平平淡淡，但是也不至于过得痛苦。当然我也不能主观地认为她就是痛苦的，而是我似乎能感受到她那痛苦的一生，也许不是，最好不是。

我真的以为她很幸福。

她时常坐在门口发呆，就是那样静静的眺望着远方。她坐在矮矮的凳子上，她那娇小的身躯，就像是一个小朋友，手撑着下巴。我也不知道她在想什么。

奶奶生前很不喜欢爷爷，嫌弃他做的饭，嫌弃他的所有所有，连钱、钥匙都要防着。只有偶尔的欢声笑语。那时的我还不能理解，我也会觉得是不是只是因为奶奶讨厌爷爷，所以什么都看不顺眼。她在临走前几天，对爷爷发了最后一次脾气，或许是最勇敢的一次，她躺在床上大声说 “ 我现在不怕你了 ” 。 

但是我却没有想过，为什么会讨厌。

我以前很好奇为什么爷爷会比奶奶大十岁。也不过是在想着，爷爷晚婚。后来我才知道，爷爷有过第一任妻子，因为生不出孩子，就被安排住在离家里不远的屋子里，重新娶了我奶奶，再后来第一任老婆也重新嫁了。村里的人常跟我堂姐打趣 “ 你的爷爷娶两个老婆 ” ，那时候，我还小，可能不记得了。我堂姐也一直以为我知道，但我是清明回去祭祖才知道的。可能是后来爷爷奶奶觉得这样不好，让那些长舌妇不要再说这件事，就这样淹没在历史中了。

其实，我也没必要重新翻开这段历史。我也只是想把知道这个“ 八卦 ”后的心情写出来，写写我那可怜的奶奶。

这是在上世纪60-70年代。穷乡僻壤其实也不少见。但我还是好震惊，我没想到我奶奶的角色，在其他人看来也不过是二房。我替她不抵，她付出了所有，她的一生，甚至是生命。

虽然我也为那个生不出孩子的女人感到可惜，惨。但时代使然。听说她嫁的挺好的。挺好的，因为她没有成为这个家族的炮灰。

她刚嫁来的时候，第一任妻子还在，她也不过十几岁，想必也不知道该如何处理这段关系吧。她本身的文化水平也高，只是缺少机会，尤其是对女人来说，那个年代，有文化也难有出头。这个家里，还有难搞的家公家婆。就是属于没事找事那种，爷爷也是脾气暴躁。奶奶属于那种温和温顺的，不与人结怨的，有什么事也憋在心里，即便是再气，也无处可发泄。面对这种吵闹、发癫式的谩骂，她也只能忍气吞声。

也是因为现在，我才知道知道乳腺癌的病因，也才明白奶奶会在60多岁患上乳腺癌的原因与这个家庭有很大的关系。后来70多岁，又复发了，临终前几天，她痛苦地呻吟着 “ 我究竟做错了什么，让我s得这么痛苦 ”。

奶奶，经常说自己没有女儿，儿子们也不听话。70岁还得拿着自己在家用里攒的钱去买件好看的衣服。她经常羡慕邻居妇女的女儿时常在大城市里买的好看的衣服、帽子、鞋子。现在我才知道，她也怀过一对双胞胎女孩，但是出生的时候已经夭折了。我不敢想象她当初有多么痛苦。我在她的痛苦中不能释怀，家里人劝我在那个年代，在家里生孩子，双胞胎确实很危险的，大人的命保住就很好了。

我不在乎那双胞胎夭折，我在乎的是我奶奶遭受过的痛苦。丧女之痛，身体之痛。

可是她的痛苦并没有因为孩子的长大而得到减少，还是有个不省心的大儿子。不听话、赌博、t摩托车，在小儿子结婚的时候，缺席了，蹲牢里了。即便是5年后出来，大儿子也终将结婚，但结婚对象是j也一直被村里的人说坏话，忍受着各种闲言闲语。

后来，二儿子好不容易有个幸福的家庭了，但是也没了，还得自己再当妈，把我给养大。

但我现在才知道，她的一生有多么的痛苦。不去细想原因，一直以为是她是平凡的、幸福的、不幸地患上一种癌症，然后痛苦地离开。她走了快十年了，但是我每当我经历什么快乐的事，痛苦的事，我都会想到她。我希望我可以一直陪伴在她身边，让她享受现在时代的美好，让她感受她的孙女出息有钱后的美好生活。我放不下，一直想着，想着，只要她没被遗忘，就还在我身边。

多希望，这是虚构的。