最近尽在和自己做“拯救者”的功课了。今天在群里聊起拯救者，我分享了我的感受，没想到引发了一场自我疗愈。
一、绝望、放弃
这是我目前的状态，我不想拯救任何人，我不看不问不想。我隔绝对抗，我就待在自己的世界里，和自己待在一起。
官官问我：“要回看自己，是真的放下了，还是放弃了？”。是的，我是绝望了，放弃对别人的拯救。此刻李玲说我提出这个问题的背后是有悲伤的。是的，拯救他人不成功，我感受我是无力、沮丧的，再往下看我感觉到自己是无价值的，一无是处，拯救不成功不值得在世上存在。悲从心中来：我就这么点价值吗？其一点他价值都没有吗？难道，不拯救我就不配在世上存活吗？内心有个声音歇斯底里地问：难道我不能就这样待着，就按我本来的样子活着么？不可以吗？我就想按自己的样子活着，我不想再撑着了，我太累了！
我承认：我谁都拯救不了，我是脆弱的，我也想被看到！
二、链接到内在小孩
问完以后的一瞬间，我看到了真实的自己，感受到了自己。内心一下子链接到了我的内在小孩，我看到她充满渴望的眼睛，满含泪水，在乞求我的爱和看见，她乞求了很久，是我一直把她忽略了，我也拒绝看自己，看这个孩子。而她一直在那里等着我。
此时我与她是一体的，我真真实实地感受到了我自己。
无论这么些年我多么努力，多么用力证明自己，我的内在依然是匮乏的，空空如也，原来我一直想得到的爱和看见，最终还是没有得到。反而把自己和别人推远了。徒劳一场，自己把自己欺骗了三十多年，真是哭笑不得。（这就是模式荒唐和反生命的地方，自以为是可以“得到”，一直在努力较劲，最后把自己玩得满盘皆输，撞得头破血流。）
三、踏踏实实和自己在一起
我累了，太累了，我选择放下“拯救者”的面具和形象，不管别人怎么说，我就是这样的。我躺在床上，泪水止不住地流，我心疼我自己，我忽略自己太久了。整个身体疲惫不堪，虽然疲惫，但是这一刻我踏实了，每一个细胞都放松了，那个撑着的劲儿不在了。这种踏踏实实的和自己链接的臣服感更真实。
林屹姐说：对于拯救者模式的人来说，把注意力收回来，更多的和自己的内在联结，愿意去允许和接纳自己的脆弱甚至不堪，这个时候的注意力再向外，才是真正的给予而非抓取（没有了证明），只是给予流经我们的有缘人和事。
