或许是单身的时间久了，既不明确是否喜欢一个人的感觉，也提不起轻易喜欢一个人的勇气了。
从上一段感情中抽离出来，已近一年。而后也碰见很多优秀的女孩，但却都是匆匆一瞥，恍然之间才发现，自己对感情这种东西，渐渐的好像有些恐惧了。
和前任分手的问题所在，与其说是彼此之间的不信任，不理解，还不如说是我自己没有给对方足够的安全感！最终导致了这种结局的发生。
在我和前任之间，出现了一个本不应出现的因素——在她之前的另一任女友。
明明说好了各自安好，互不打扰，可她却浩浩汤汤的出现在我和前任之间，打扰了我们原有的平静，让我不知所措。
这件事彻底摧毁了我和前任之间的信任。原谅我头一次经历这种事情，处理的不是很完美，自此之后，便再也没有重新建立起信任感来，整日的猜测和不悦让我透不过气来。
后来，一件莫须有的小事被作为导火索，结束了这段为期两个月的感情。到如今算算也已经有十个多月了……
某天和大一的小学妹聊天，猛然间聊起现在快餐式的爱情，我站在对立面竟被她怼的不知如何辩驳。
说实话，以前我曾与她们一样，看一眼就心动，说句话就喜欢，牵了手便觉得是一辈子。可不知从何时起，在我心里，一份简单感情渐渐地变得复杂，变得沉甸，变得不敢轻易触碰。
比起这样快餐式的爱情，我更相信彼此熟悉之后的踏实，激情退散之后的平淡，以及悠悠岁月最常情的陪伴。
现在的我很容易对一个女孩心动，也更容易对一个女孩心死。有时看到一个女孩会心动，被她身上莫名的气质所吸引，或许只是一颗丸子头配衬衫的简单，一份简餐的悠然，一个撩头发的随意。
但这一秒的心动，从未打败过下一秒的懦弱。我千百次想提起勇气走向某个女孩，像偶像剧里的男主角一样，霸气的站到她面前，嘴角上扬着说“嘿，姑娘，我喜欢你，加个微信可好？”然而实际上却是，紧攥着手机的手又缓缓放下，用沉默来嘲笑自己想法的愚不可及。不得不承认，我不觉得自己有哪些地方是耀眼夺目的，怕是连内心也是自卑的。
久而久之，好像也习惯了这种感觉，明明羡慕着别人成双入对，却从来不想将就；明明对一个女孩有感觉，却也不敢轻易去追；明明喜你卑微入骨髓，却也倔强的想以不动声色来保留自己仅剩的傲气。
现代人给这种状态取名为爱无能，给我们这些不敢轻易说爱，不敢轻易去爱的人重新定义！
但我坚信，我是渴望爱情的！也曾无数次感受着别人的幸福热泪盈眶，只是却囿于种种，画地为牢，早就不敢踏入雷池一步。
况且爱情这种东西还有个先来后到之分，好不容易决定去接近的时候，却发觉良机错失。表面上镇定自若，内心早已兵荒马乱。
一时间不知道如何是好，错愕间觉得不应该给当事人带来负担，也不想成为别人茶余饭后的谈资，所以选择缄默。默默的把这份喜欢埋于心底，止于唇齿，掩于岁月。
我仍相信爱情会不紧不慢的出现，所以，你好好过，我慢慢走，等到时机成熟，你我或相遇，或重逢。那时春暖花开，山花烂漫，你只需向前走一步，剩下的九十九步交给我，等我走到你面前，再互道“亲爱的，我终于等到你了！”
