时间如梭，光阴似箭，时间总是像发丝一样悄悄的从指间溜过，一转眼，儿子就四岁了。

我还记得初见他时，他全身粉红，赤条条地被放在手术室的秤上，被医生拿着尺子从头量到脚。

那时的他，只是闭着眼睛哇哇地嚎叫着，全然不知自己已经来到了一个叫做人间的地方。

我也记得那天晚上他躺在我身边，皱巴巴的小手小脚伸在宽大的和尚服外面。怕夜里翻身压到他，我离他足有半尺远，只伸出一手搂着他的小脑袋。

他软软的身体随着呼吸轻微起伏，也不知道在这人间第一夜，他做了什么梦。

人畜无害的小婴儿，一转眼变成了战斗力满格的小斗士。万圣节穿着胸肌比脸还大的英雄服装得意洋洋地去学校，回家后兴致盎然地跟我说今天多好玩。

先生在一旁冷冷地插话：“老师又给了一封警告信。”我瞬间石化，这是两周内的第三封警告信了。

前两封是因为他在音乐课上不听老师指挥，用老师的话来说就是“他似乎觉得自己可以豁免于任何规则”。

这一封又是因为啥？儿子倒是坦然，一边说还一边比划：“她推我，这样，这样，推我这里。”“那然后你做了什么呢？”我试图还原当时的状况。“她打我，我打她。”儿子平时说话哼哼哈哈奶声奶气的，这一句却是无比清晰坚定，就像说出了一条亘古不变的真理。

天地良心，我们绝对没有教过他“被人打了之后要打回去”，他是从哪里学来的这套理论，还如此笃信？！

我在脑中迅速搜寻一切的可能性。是不是因为他曾经在生气的时候打我和先生，我们警告过他，“你再打我，我就会打回去的”？

又是不是因为他曾经去招惹比他大的孩子，我们拉住他，“打了他，他会打回来的”？再或者，这就是他处于原始本能的反应？

经历了一个寻常妈妈被告知“你孩子在学校打了人”之后的惊恐、怀疑、迷茫，我试图跳出这一时一事的困境，从更广阔的视角去看这个四岁的孩子，他的家庭，和他经历的一切。

我看到这个孩子自信满满，对周遭事物都有自己的一番解读，他深信自己是对的，也理所当然地认为别人应该按照他的逻辑来行事。

我看到这个孩子对这个世界全心信任，他从来没有遭受过任何恶意和惩罚，不觉得有什么人或者什么事值得他害怕。

我看到这个孩子身上没有任何束缚，他是法盲，也不知君子之道，父母老师的提醒总是点到为止，一旦内心的洪荒之力迸发出来，他的体内完全没有刹车机制。

一瞬间，我醍醐灌顶：儿子正在经历的冲突，并不是“听不听话”、“懂不懂规矩”，而是，作为一个独立的个体，他要如何与这个世界相处？

在襁褓里的时候，所有人都爱着他顺着他，他手无缚鸡之力，也完全无法对任何人造成伤害。他和这个世界，隔了一个叫做“家庭”的保护罩，自然没有任何冲突。

但如今，他一步步走向这个世界，每一天每一刻都在面临大大小小的冲突：我想玩别人手上的玩具，怎么办？老师叫我去那边，但我不想，怎么办？别人居然打我，怎么办？我跟别人说了要这样做，他不做，怎么办？

那三封警告信，与其说是老师告状，不如说是这些大大小小冲突的一个记录。

儿子一岁多的时候，我写过一篇文章，羡慕他在无惧无畏的年幼时光，可以光着屁股在山溪里戏水，可以见到喜欢的姐姐就上前拉手。

写到最后我却默然伤感：

我也突然有些为溜溜感到忧伤，因为无论我多么羡慕他当下的生命状态，很快，我将和社会联手，把他那些不合时宜的棱角一点点磨掉，让他理解、模仿、接受社会化的行为和语言。

他将从不谙世事无知无惧的幼童，变成懂礼貌会分享的孩子，然后学校会把他进一步教育成知廉耻有理想的少年，接下来社会将把他塑造成身负责任心系天下的青年，最后他会有他的妻子孩子去过那事无巨细的生活。

如今，便是我和社会联手的时候了。

我知道有一种方法百试不爽—利用父母权威，命令儿子“不准打小朋友”“必须听老师的指挥”，不管他愿不愿意，毕竟胳膊扭不过大腿，总归是会守规矩的，便也就能够和外界和谐相处了。

可是，看看儿子那志气满满唯我独尊的架势，我明白，没有从他很小的时候走父母权威这条路，现在已经晚了。

有没有别的方法，让我能够好好地教儿子，如何与这个世界相处？不用父母权威，也不用别人家孩子，不用幼儿园老师，不用警察叔叔。

我很想尝试一下，没有外界力量作为压制，儿子到底能不能完成从自然人到社会人的转变。

我想到了两件东西，想看到它们在儿子身上慢慢萌发出力量 ：一是智慧，二是共情。

02

这个世界分两边，一边靠规矩。

学规矩重要，我和先生从小就背着“国有国法家有家规”，“无规矩不成方圆”。小和尚念经，有口无心，规矩背下了，照做便是。我们都是好孩子，对于规矩，有一种深植于心的敬畏。

儿子自小没有受到严苛管教，规矩于他，并没有高压电网一般的威慑力，反倒更像寻常物件，自由地被他摆弄审视。

我告诉他：“红灯停，绿灯行。” 他便问：“为什么？” 我刚开始说：“就是这么规定的，你得照规定。” 他没接话，下一次经过红绿灯，又问：“为什么？”

我耐下性子说：“十字路口，大家都想走，一起走的话就撞上了，所以大家说好，装个红绿灯，红灯停绿灯行，大家都能安安全全地通过路口。” 下一次还没到红绿灯，他便大喊：“红灯了，停！” 看，觉得规矩有道理，他比谁都令行禁止。

先生告诉他：“吃饭不要磨磨蹭蹭。” 他问：“为什么？” 先生说：“你快点吃完我好洗碗。” 他白一眼，继续细细把玩手里的西蓝花。

先生说：“如果你吃饭磨蹭的话，明天就不能吃冰淇淋。” 他想了想：“这样吧，如果我吃饭不磨蹭的话，明天就不能吃冰淇淋。” 瞧，觉得这规矩没道理，他不仅不遵守，还变着法子改规矩。

看透了儿子的这个心态，我相信与其强迫他守规矩，不如引导他用智慧去掌握规矩。面临冲突时，动脑子想想自己要什么，别人求什么？

也许顺从规矩，能够最大限度地满足所有人的需求；也许现行规矩不合理，能不能创造出更好的规矩？

之所以想这么说，是因为长久以来我对规矩有三点观察。

首先，我认为规矩的本质目的不是约束人，而是个体之间达成的契约，以实现群体利益最大化。

所以我一点都不反对规矩，好的规矩的确能让这个世界更好地运转。只是我们不应该盲目守规矩，却从来不去探究规矩是否真正实现了它的目的。

所以我相信，让儿子动脑思考，才能真正让他理解规矩，也才能推动他心甘情愿地遵守规矩。

其次，我心中个体与世界的理想关系是既相互依存又保持独立。

我不想看到儿子变成一滴水，汇入海洋就渺然不见。

我想他成为一条鱼，与大海息息相依，但能保持着自我的认同，还不时在海面扑腾出浪花。

最后，我不是一个愤世嫉俗者，读了这么多年书，我深深认同人类社会在不断走向进步，所以相信现行的大部分规矩是有道理的。

所以我不担心让儿子用思辨的态度看待规矩，会让他长成一个怀疑论者，进而无法与世界相处。

03

世界的另外一边，靠人心。

规矩有时候挺残酷的。儿子说同学先推他了，按照他的思路，“她打我，我打他”，说实话，权利对等，没毛病。中国人民大学，现为中国人民公安大学教授，研究生导师李玫瑾也提倡这一点，孩子不能欺负别人，也不能被别人欺负！

但是为什么我不希望儿子打回去？

只是因为我知道，被打了孩子会疼，家长也会心疼。这种感受，无法用智慧去衡量谁对谁错，所以在这世界的另外一边，我想教会儿子如何共情。

这几年对男孩有一种赞美叫做“小暖男”，有贴心又温暖的小情人陪伴，母复何求啊。

可惜，儿子从里到外都是钢铁侠，意志之坚定，决心之执着，常常让我们都望尘莫及。

我早就断了养出小暖男的念想，可是共情，却依然是我想教给儿子的，因为它绝不仅仅是表面上的温暖贴心，更是让一个人与世界和谐相处的必要力量。

规矩只是这个世界的底线，规矩之上有道德，道德之上，还有爱。人之为人，最精妙的地方就在于那些游离于既定路线之外的偏差，在于那些甚至无法言说的细微心情。

单纯守着规矩，不管如何严密高效，没有对人心的感知，就有如没有血肉的骷髅骨。而共情，最终让人与人之间，在规矩的条条框框之下，激发出绚烂多姿变幻无穷的连接。

比如这次收警告信的冲突，儿子遵守了“她打我，我打她”的规矩，一副理直气壮的样子。可当我提醒他，“她推你的时候，你疼不疼？”“疼。”“那你打她，她会不会疼？”“嗯，也会疼。”

说到这里，儿子坚毅的表情才有些松动，露出“似乎自己做得有那么一点点不对”的神情。

共情还能帮我们超越人类社会，走向更广博的世界。规矩是人定的，但人在这个世界上何其渺小，几万年的人类历史对地球来说连半页纸的篇幅都不到。

所以规矩，断然是无法覆盖这个大千世界的。只有共情，才能调动人的全部感知，与世界更亲密一点点。

比如说我想告诉儿子，不要摘花。不是因为摘花坏了人类的规矩，而是因为这花从一颗种子萌发，经历风雨，吸收日月，最终努力绽放，这是一个生命，和我们同等珍贵。

有很多孩子天生情感细腻，也善于表达情感，共情似乎不是难事。儿子是个小钢铁侠，却一点也不缺乏与生俱来的感知能力。

我们出门买菜时，儿子非要带上他心爱的娃娃，不是一个，是五个。我们建议他，要不就带两个？他一脸委屈：“可是另外三个会很伤心的，他们会说：‘我的主人呢？我的主人呢？’” 看，他不仅能够体会娃娃的心情，还能用这个来跟我们讨价还价了。

即便他比同龄孩子显得独立成熟，对于情感的感知依然时常超出我们的想象。

04

想完这一切，我心中有如春风化雨，连那三封警告信也不再让人坐立难安。

原以为是因为找到了良方，但仔细一想，这新方法说起来动听，真正会不会有效果，谁都不知道。

甚至我能够肯定，短期效果绝对不如高压政策，中期来看也一定会有很多需要磨合的痛点。

但即便认识到，这方法见效慢且不确定性大，我依然觉得很笃定。根本原因在于，智慧和共情正是我自己的三观。

我不喜欢高压政策，即便知道这个方法有效，但我就是不喜欢。所以我从不对先生河东狮吼，也从不干涉父母的晚年生活，对朋友我常说“都挺好，你自己想清楚就行”，对学生总是引导“你想要什么”。

如此种种，我深信每个人都有自己的独立意志，可以传授更高效的技巧，也可以沟通更细腻的感受，但唯独不要强行施压。对于儿子的教育，最顺畅的理念原来就是和我为人处世一致的那条路啊。

看着儿子从不谙世事的婴儿长到现在“文武双全”的小伙子，我常常会觉得自己又重新活了一遍。

许多长大后习以为常的道理，若不是儿子年幼无知，一次次打破规矩又一脸无辜地问为什么，我真的从来不会去认真想一想，到底为什么？

所以感恩，儿子来到这个世界所带给我们的一切欣喜与疑惑、思索与通透。

接下来，唯有抱着好奇之心，看儿子在一对立志以智慧与爱为指导的父母教育下，终将如何与这个由规矩和人心组成的世界相处？

慢慢你会发现，教育是一个逐步发现自己无知的过程。

孩子被欺负，重要的不是让他打回来，而是让他明白什么是“共情”和“规矩”，我不希望孩子被欺负，但也不想他成为一个只知道打回去的孩子！