是不是经常会看到这样的话，一个人慢慢努力把自己变得越来越优秀你才能遇到一个更加对的人， 一个人独处的时候要学会享受，或者是，姑娘，别急，那个对的人正手捧鲜花在来的路上....诸如此类的话，可是为什么我偏偏等了那么久，仿佛成了爱情的绝缘体，却还是等不到那个传说中的对的人，为什么上帝垂怜的小孩总是别人家的，为什么我一个人的时候却总也开心不起来，我想，是时候了，来一场不需要后果的恋爱！
在姑娘18岁之前，还是一个好孩子，在那样的年纪，面临高考，就如临大敌，每天都有做不完的卷子，算不完的习题以及久久无法消散的黑眼圈，好像你请一天假回来之后就找不着自己的桌子了，就是在那样繁忙而紧迫的时间里，我恋爱了，从来都是好好学习，在老师家长眼里都是一个好孩子的我，竟然出格做出了这种事情，当然，他们不会知道，在少年初尝爱情的甜蜜，怎可轻易就斩断情丝，去他妈的高考，去他妈的大学，我只想和你在一起，年少无知的感情啊，总是那么轻易的就将十几年来信奉的教条轻易推到，不带一丝怜悯，我沉在爱情的深渊里无法自拔。
当然，现实会教会你什么叫现实，我高考失利了，和前任分隔两地，开始一场漫长的异地恋，我还是那个相信爱情的傻姑娘，还是会幻想我们的未来会有多美好，可是他渐渐的疏远让我觉得我所有的坚持就要崩塌了，我们最终分手了，后来我用很长一段时间来反思我的这段爱情，是不是我哪里不够好，是不是距离让爱情慢慢降温，是不是时间给了我们一个轮回，一切都到头了。
失恋是一件很痛苦的事情，它让我痛恨我曾经爱到骨子里的人，它让我不再相信什么狗屁爱情的美好，它让我觉得我没有办法再去爱任何人，让我觉得我要孤单一辈子。是的，这样的消极情绪在很长一段时间里都围绕着我，我没有办法睡觉，就整夜整夜的看悲情电影，也许哭一场我就累了，我就能好好睡一觉，那一年，我变得好陌生，我都要不认识自己，内心狭隘的没有光亮，想要杀死任何一个让我不顺心的人，极度敏感的内心让人感到害怕，一点点封锁自己，孤立自己。我的性格在一定程度上发生了改变，我不再爱笑爱闹，不再说话那么直率，拘谨而内向，甚至自卑，我承认我讨厌爱情了。朋友们都劝我说别急，一个人的时候才能去做自己喜欢的事情，你得学着慢慢变好才能遇到对的人，所以，后来我就经常把自己泡在图书馆里，自己一个人看喜欢的电影，认真听课，努力学习，和朋友们去旅游，参加各种活动，比赛，可是，我越繁忙，内心的空虚就好像会被无限次放大，一旦闲下来的时候，我不知道接下来自己要做些什么，一种孤独的无力感将全身侵袭，我看着好像在越变越好，可是只有我自己知道我还是一个幼稚的笨小孩，我每天都看着好快乐，努力让自己很开朗，很积极，可是为什么一切都好像再变得糟糕，我的喜悦没有人可以分享，走在路上伤心的不知道该打给谁，孤独渗到骨子里没有人可以融化。
我很明白自己的内心想要什么，我没有在贪恋前任的温柔，也没有在记恨什么人的对错，在经过那么长一段时间的反思，沉寂之后，我只觉得我是太孤独了，沉重的孤独，我没有办法享受它，是的，幼稚的笨小孩，她想找个人分享快乐，她想找个人和她一起做很多有意义的事情，她不想再那么孤芳自赏，内心狭隘的活着，她想要改变，改变坏心情，改变坏习惯，她想让一个人来见证这些，单身那么久了，那个对的人却始终没来找她，她决定不再傻傻的等着，她要去寻找自己的幸福，自己去寻找那个对的人，在相遇的旅途中，我没有偷懒，我也在很努力的向你出发，去看见，去感受，去尝试拥有，我也在找你，2016，我想恋爱了！
