吵架是一项富有挑战的活动。从字面意思上来看，“吵架”和“打架”有着本质的区别，前者动嘴，后者动手。那君子动口不动手，所以咱们吵吵就行了。以前我听到“吵架”这个词，脑海里蹦出来的往往是菜市场大妈，估计在大妈时代对嗓门的要求应该会比现在更高，因为他们好像是得嗓门者得天下。不过作为幼儿园毕业20年的年轻人，吵架当然要尽可能地优雅，尽可能地体现文明人的素质。是的，我们不喷口水，不辱骂，不动手动脚，不牵扯他人。我们就，嗯，单纯讲道理。
我不得不夸夸自己，除了梦里面上天入地，飞檐走壁，行侠仗义，也避免不了切磋切磋以外，我在醒着的时间里都是相当和蔼的。这里是不是可以引用当代名人，刘.奥斯特若英.斯基说的那句至理名言：
后来的我们什么都有了，就是没有了“脾气”（当然也不是什么都有了）….
不过，自从做了产品，我经常被放在一个容易吵起来的环境里，因为我们总是要借助友好的“沟通”来达成意见一致。所以这是不是对我们据(tian)理(tian)力(chao)争(jia)的能力有了更高的要求，并且潜移默化地培养了我们在遇到分歧时，淡定地缓解紧张气氛，沉着地应对突发状况的能力。
做产品的过程中，被diss和diss别人都是工作的常态，所以这也是为什么我们需要一个承受力极强的心灵，和那种随时保持底气和论据并存的意识。不过，为了社会和谐，世界和平，我们尽可能在进入可能发生争执的场合前，就评估好分歧点并准备好一切对赢得胜利有利的资源，这样能极大减少多余的思维碰撞。当然，总有那么一些些，我们漏掉的点被别人抓住，然后我们退为被动方，此时，我们需要用善意的沟通，以保住主动方的优势，或者争取让气氛尽量缓和。
工作中的小吵，扛不住的时候往往也能进行问题升级，或者求助其他相关方，最终的结果当然还是期望工作能正常推进了。生活里能不能避免吵起来，就看能不能忍了。由于这种吵架往往伴随着关系的损害，所以尽量是，能少说一句，就绝不多发一个表情。当然我倒是觉得这种忍让到达一定程度的时候，是不是可以找个合适的场景和契机，打开天窗说亮话，以让对方了解到自己的想法。吵的好可能更有利于未来的平等交流，吵的不好那也没办法，只能是互相成为彼此的过客，say bye。
一场吵架的开始，我认为，应该要满足天时、地利、人和。
1） 首先，必须是遇到合适的契机，等到了一个恰当的分歧点。对这个分歧点的要求是，我方掌握了对解释这个分歧点足够多的论据和事实，以备在即将开始的拉锯战中逐一抛出。
2） 其次，初级的吵架应该避免面战（比如我就暂时不适合面战），可以优先选择微信战。这样我方会有更多的思考时间来寻找对方言语的逻辑漏洞，进而琢磨出合适的回击话术。这种场景更有利于培养自己摆事实讲道理，专注逻辑，避开人身攻击的习惯。
3） 再者，选择的对象，一定要是一个我们觉得能说明白的人，那种情绪化只管破口大骂的，咱们还是别吵了，因为我们永远叫不醒一个装睡的人。
吵架的条件都具备后，就等梁静茹给我们开始的勇气了。从决定吵的那一刻起，我们一定要树立一种观念，解决问题为根本，输赢不是关键。
吵的过程中，同样应该讲究公平、公正、公开。
1） 公平就是指吵架双方，应该是就事论事，绝不欺压。双方的论点，不应该受到职级或者生活背景影响。这样能保证问题的最深剥离。
2） 公正就是吵架的结束，应该是以双方论据已经抛得所剩无几，也就是问题基本说透为准。吵的过程中切忌情绪用事，一定要有21世纪青少年沉着冷静的风范。
3） 公开就是一定要用一些科学理论、数据、资料等实实在在的东西来支撑自己的观点。吵架可不能牛头不对马嘴，泼妇骂街的模式不适合接受过九年义务教育的我们。
吵架的过程一般都是拉锯战，但最后终归会有一个结果，那么不论我们是输是赢还是打成平手，我们都应该总结本次经验，以期待下次这种迫不得已的吵架能变的更快、更高、更强。
1） 总结过程中双方抛出了哪些无意义的观点导致偏离主题，进而无形中拉长吵架时间。以后避免从这些方向考虑，尽量走正道，以达到更快结束战斗的目的。
2） 我方的语言表述是否有存在不恰当之处，或者是否有更优的方式能证明同一个观点。丰富自己的语言库，期望以后能和别人进行更高质量的交流。
3） 审视我方的逻辑是否存在漏洞，或者是否抓住更有说服力的点。学会用更有说服力的观点去和更强势的话术来应对状况。
谨记以上关键点，相信我们都能吵的越来越好，吵的越来越妙！
额，讲了这么多，我自己差点都信了，好像吵架真的是这么一回事一样哈哈哈。其实呢，我终归还是个脾气超好的认同社会主义核心价值观的积极向上的良好女青年。的确是前段时间和其他的祖国栋梁发生了一丢丢摩擦，以致我恰好对吵架这项活动产生了一些思考。当然，幼儿园老师有讲过，粑粑麻麻也有教过，我们要能忍则忍，不能够图一时的爽快噢。出身社会要学会保护好自己，要学会谦让，要学会避免冲突，要注重自身的成长。
嗯，可能做产品要学会吵架，但不是一定就要吵架，让我们做回一个乖孩子哈。
