昨天我听到了一个文章,写的是不要把自己逼死了,现在这个社会压力很大,来着各方面的压力让自己感觉生活很紧迫,总想着30岁之前要怎么样怎么样,40岁之前要怎么样怎么样,能不能活到五十岁还是问题,我感觉说的不错,而且深有体会,上学的时候家里希望成绩能够有排名,刚出来工作就想让自己赶紧成家立业,赶紧月入过万,日子是一天天过的,工作也是慢慢积累的,一口气吃不成胖子,可能家里感觉我这就是一个小问题、小事情,很简单,我感觉不想这个时候去说,也没有什么说的,我想这就是人与人之间的差别吧。
对于现在的我感觉工作做的很失败,我已经失去了对工作的热爱的,没有原来的热情,也可能是我现在的生活太安逸了,有点乐不思蜀了,也可能是因为我现在有点害怕接受新事物了,处于有点尴尬的位置,让我明明知道在这里没有什么前途还是那么奋不顾身,看着同学朋友都在潇洒恣意为自己的生活努力打拼时我选择了安逸,我已经比别人慢了好多。
在我的老家有一个同学,他已经是两个孩子的父亲了,当时初中毕业以后就选择了出去打工,然后在父母的安排下结婚生子,我不能说比他快一步吧,我过年的时候遇到他发现没有什么可以沟通的,感觉很尴尬,最后找了一个借口离开了。但是与之相比我大学同学现在已经是区域经理了,而我还是在公司的底层慢慢打磨,而我们之间的联系也不多,呵,我这也算是比上不足比下有余吧。
我发现有的时候我的心态特别好,比如表白被拒绝,我还是厚着脸皮继续去追求她,她不愿意甚至直接拒绝了我,我都不会感觉有什么关系,因为我知道她在等一个人,她不想被伤害,不想对爱情失去信心,所以把自己的内心封闭到了一个小角落里,不想被人看到自己柔软的一面。
我可能跟她一样吧,所以表面上看起来就是那么没心没肺,其实我是不想让父母失望,我尽力的让自己做好,但是我发现我错了,错的很离谱,人往高处走水往低处流的道理都懂,但是有的事情事情不是你自己经历,你感觉很简单,别人会感觉很为难。从小到大一直都是在被父母安排着我下一步应该怎么走,我不想被安排,我希望能够自己选择自己的路,我不想做一个藤蔓依扶着父母这个大树,我都已经成年了,还在逼迫着我做一些自己不喜欢的事情,我应该有自己的生活方式,我有自己的理想,我有自己的思想,我感觉我应该直接面对生活中的困难挫折,不经历风雨怎会见彩虹,请给我一点自己的空间,世界那么大,那么丰富多彩,为何不让我自己去感受,去体会。
生活应该是一个有诗和远方、让人向往、让人充满干劲的日子,不应该是一潭死水,一眼能看到几十年以后还是这样。