高中生特有的工作日强制重启。
写下这些东西的时候正在听一篇讲古代岩画的英语听力。初一就想着学雅思，在随身听里下载了这些内容，到现在也止于听听音频。只不过我如今能大致理解这些内容，考试什么的再说吧。
一整天下来竟然一次没哭，稀奇，情绪被什么东西强硬地堵住了，盲目地麻木地试着乐观。
妈妈住院检查，终于到了抽腹水这一步，缓解腔压，减轻痛苦，一类的，会有意义吗？到某些软件上搜索关键词，搜出来的那些东西我不敢看得真切，横竖睡不着，终于从铺天盖地的帖子中间看出字来，密密麻麻写的是······
这些想法也只能在网络上表达一下了，我不应该想这些的。
看着她喘不上气，不敢吃东西不敢喝水，又口渴难耐，我再怎么割自己也代替不了和抵不上一点她受的罪。她在视频电话里还和我说话和我笑，但愿一切顺遂，但愿都是可能性，但愿一切幸运降临。
我弟今天开学了，小学四年级，真快啊。他出生那时候我比现在的他还小一岁，记忆里我弟出生是我第一次看妈妈住院，高龄产妇，胎盘前置，剖腹产，大出血的风险是在的，最后没有出事情。东北那时候空调不普及，包括我们自己家都是2019年夏天实在热的不行了才第一次装了空调。
二院妇产科那天人可多了，她进去之后我记得我是很迷茫的感觉，在大厅里，乌泱乌泱的人，我坐那画画，好像那天也没画好失手了，直到大屏开始喊家属。大夏天的七月中旬，她从产房出来捂着大棉被，就露个脑袋在外边，满脸的汗啊，我看见了，上去拿手还是拿张纸之类的想扇扇风，就被护士凶了。我好像总是在医院被护士凶，这么多年来，老做错事。
另一个护士抱着刚生出来的我弟和我和我爸一起坐电梯下楼，啥啊，谁在乎那小孩啊，我都不认识他。我想我妈。
那天中午和姥姥吃了医院的盒饭，我在icu门口探头作小蝌蚪找妈妈状，但不敢走进去。那天晚上下了特别大的雨，和姥姥打车走高架回小区，那时候还住在我心中最初认定“家”这个概念的地方，也算是之前写那篇后室层级的设定灵感来源。雨太大了，保安就让出租车司机把我俩送到楼下，那个保安人好好的，小时候我认识他。姥姥回家给我煮了白面条，加了醋和香油，不知道是不是东北人爱这么吃，反正我爱吃。吃完面条，小小的老子非要看夏目友人帐（2016年应该我看的是第二季），结果那一集的妖怪太吓人了，吓得我让姥姥到上下床的上铺陪我一起睡，俩人挤一起，那天晚上姥姥没睡好，想起来一直很愧疚。
每一个细节我都记得，不止这一点，日记写成回忆录了。
九年前的事情，我一点一点都没有忘。产房外的迷茫感伴随我一直到十二岁诞生了完整的自我意识，然后便迎来了人生的剧变。后来妈妈在疫情期间阑尾炎手术，以及23年那次手术和之后的生病，这份迷茫两次重回，我不知道迷雾般的心境那头究竟是想着什么。它只是埋在我血液里，这迷茫成了我年轻生命的底色，或许吧。
我是那种身边完全没有亲近朋友（初中最好的朋友高中不同校，人家是正经八百的物化生选手在隔壁区正经学校上高三），也没有什么知己的人，或者说是我选择不和人交心的，一旦那样就要有另一个无关者被我的悲观压垮了。发到网上还好点，或许有意志强大的人好奇这些故事，又或许谁能欣赏得来我的文笔，上网这种事想不想看又不由作者来，看完谁难过了，这锅背不到我身上。
夏天还没结束。可这里怎么这么冷啊，春天怎么还不来。
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今早醒来以后看了书，可以说是久违地读进去了，众所周知看学术书籍不带脑子等于没看，可能早上脑子更清醒？看书总是好的。
也背了点单词，只有一点。
也看了点数学错题，只有一点，虽然还是难懂，看一点是一点，贵在坚持。
今天上课有在努力改型。明天依旧注意习惯型，额头和头顶转折面的近大远小；颧骨顶面大小，先找两边脸对称，再找中线；注意眼角眼袋倾斜度，先定点找形；
调色方面，底色不能太过火，红黄冷暖相调和要适当，底色掺杂少量纯色；摆块面清晰，铺底不能太厚；纯色的颜色平衡要多注意。
明天的话，争取接着读一点书，带脑子看；背一点单词，看数学错题，回顾一下以前的知识；
如果能起得来，早上出去散步。好想跑步好想每天运动，没条件。
今天算出一个天文数字差点吓哭了，之后计划一下把课时缩短，自习延长吧。没招了。
减少进食，减少购买，减少花钱，压缩生活费，努力接稿（如果有机会）。
最重要的是提升专业课。
如果真的有神明，就保佑我妈妈平平安安吧，保佑我的家人身体健康，我真的别无所求了。
晚安，晚安，晚安。一切无计可施之后，太阳依旧升起。
