最近忙的要死，老是被家里的那些破事拖累。虽然我和崇光一起努力解决的还算稳妥，但我的内心仍然有非常厌恶的情绪。
我爸觉得崇光不好好赚钱养家就没有尽到一个男人一个父亲职责，我真是搞不懂他是觉得自己尽到责任了吗？但是我现在并不想和我爸沟通，丝毫提不起兴趣。
我十分反感别人插手我的生活，我的边界感很强而且态度也一直都很强势，尤其厌恶别人拿身份血缘来说事，觉得这只是无能的人拿出来绑架别人的理由，是因为自己没办法让人信服才想出来的下贱招数。别人为啥不喜欢你，想想自己的原因吧，什么都怪别人，不觉得可悲吗？
家里人会拿为孩子考虑压我，他们的理由总是千奇百怪，比如怕我带孩子带的崩溃了怎么办？我给不了孩子很好的生活怎么办？我脱离社会了怎么办？扯淡！老子不是社会的一份子吗？就算我是一个边缘人，边缘人就不属于社会了吗？何来的脱离社会？
反正我对孩子有信心，甚至超过对自己的信心。我也不知道自己哪来的这么强的信心，反正我就是信，我一定要陪伴好好陪伴他，因为他是我和崇光感情的延续。
说到底，也是给彼此一个活着的理由，我怕有天崇光死了或者我死了，留下另一个，如果没有孩子，活下来的那一个可能就活不下去了，就算勉强活下去，也不能称之为活着。
我发现我真的很护犊子，虽然知道一个人的成长过程肯定会伴随着否定，特别是作为一个作家，更应该经历过人生跌宕起伏，写出来的作品才有意思，也会拥有大胸怀，大眼光，心系苍生。
我觉得崇光写的还不错，也一直在努力尝试，也能听得进去批评，主要是他真的喜欢写作，我在他写作的过程中看到了童真。我很羡慕他可以沉浸，对我来说这是一件非常幸福非常难能可贵的爱，希望他好好珍惜这份因缘。
而我，我更想带着他出去旅行，我喜欢看他在大自然里的状态，喜欢看大自然里有他的画面。作为观众的我在那一刻非常满足。
