1、九个月，我彻底完了
2018年2月15日中午1点30分，是我前21年的岁月里经历的第二次黑暗。
没错，第一次是2015年6月25日下午4点，山东省高考成绩公布的时刻。
我蹲在厕所，紧紧抓着手机屏幕，看着数字模糊又清晰。我明白，我完了。九个月，彻底完了。
我的嘴角竟不受控制般的上扬，“同志们，我不行了”，点下发送键，这几个字完完整整地躺在宿舍群里，内心竟然有一丝欣喜。我终于不用面对复试的压力了。我终于可以从害怕自己考不上的梦魇中逃离了。
难以抑制的悲伤一阵接着一阵，闺蜜劝我去看看综艺缓解一下。
综艺，已经12个月没有碰过了。蔡徐坤最近一次出现，还是我用法兰克福学派的文化工业理论批判偶像的流水化制造所引用的案例。真是讽刺，下一秒，我就成为“单向度的人”了吗？
考研期间，我一直把“拒绝自我感动”这几个字写在桌子上，更牢牢刻在心里。那几天的微博评论，铺天盖地地都是指责考研失败者自我感动、低效率学习的留言。时间久了，我也会问自己“真的努力了吗？真的没有自我感动吗？”
答案是：“真的没有。”
“那为什么没有考上？”
“我也不知道，可我真的尽力了。”
对我来说，承认自己尽力了是一件特别痛苦的事情。那意味着过去的九个月甚至过去的三年，我一直在高估自己的能力，一直活在不切实际的幻想中。实际的我那么渺小，那么懦弱，那么不堪一击。
2、继续上学，然后呢？
崩溃的时候，我也会想“大不了二战”“绝对不会调剂”“明明有机会重来，我为什么要凑合”，这些鸡汤和口号支撑着我度过了一个又一个月，从夏季蝉鸣到冬季飞雪。
这一天真的到来了，我却只想找工作。观念的转变是因为，我发现自己好像什么都不会。业界资讯、行业信息、岗位细分……就好像一直一直都要上学的我，突然被抛向社会，没人问我愿不愿意，没人问我是否准备好了。
人生最奇妙的地方就在于，你永远不知道下一秒会发生什么。当你心中推演过无数次的场景真的到来的时候，你的选择，真的和想象中不一样。
考研名师张雪峰的演讲我看过无数次，也是我坚持报考一所行业内顶尖学校的动力。但是，沉下心来仔细想一想，继续上学，然后呢？我能成为苏明玉，成为安迪，成为王京花还是杨天真吗？
考研是我弥补高考缺憾的一次机会，，也是我进入大城市性价比最高的一条道路。既然这条路被堵上了，那就一定会有上帝为我打开的另一扇窗。
就算是个狗洞，我也会钻过去。
3、疯狂投递掩盖内心的虚无
没时间悲伤，确定了找工作，我开启了疯狂求职模式。
在人生充满不确定和无力感的时候，就是广告营销最起作用的时刻。
我报了写作课、外媒阅读课，加入了十几个求职群，每天沉浸在“转发至朋友圈或两个200人以上的求职群，并将截图发给小助手获得进群资格”的生活中。
上午写论文，下午写简历，晚上查资料，时间又一次被我填的满满的。我想要的实在太多了。每天投递十几份大厂简历均无回音，boss直聘上不停联系我的小公司担心是骗子。一周之后，我战败了。我明白，以我目前的水平，进入大厂的可能性几乎为零。
“您好，这里有一个保offer的项目。”这些机构，连我最后一滴血都要榨干。我开始明白，没有人会真正为我考虑了，能拯救我的只有自己。
4、改变策略，迎接新的人生
Less is more.
我开始退出一些世界五百强的群，划掉自己明显不感兴趣的岗位。停止投递简历，开始思考，我想要的究竟是什么？
大学的班主任不建议我参加很多社团，做很多兼职，建议我多读书。我一直深信不疑，直到现在也是。虽然经历不丰富的我在求职过程中屡屡碰壁，但我相信重头再来的勇气一定是书籍赐予我的。既然选择了安静的大学生活，此刻，就是弥补过去的时刻。
我从目标公司中筛选出自己感兴趣以及有相关经验的岗位，拍下他的岗位要求，用知乎、百度一条一条搜索相关信息。根据信息，匹配自己目前拥有以及缺少的经验。再到知乎以及牛客网寻找有经验的前辈，要到书单，关注行业公众号，让自己，一点一点，成为领域内的人。
如果做不到进入这个领域，起码，让自己假装在里面也是好的。
5、盲目的求职，是对自己最大的不负责任
很抱歉，我无法对求职提出更多的建议。因为我本身，也只是一个挣扎在求职旋涡中“小嘎嘣豆”。
整个三月份，我经历了从盲目求职到职业坚定的转变。我不敢说我此刻的选择是对的，但是，我的心是安定的。
既然无法进入大厂，就在能力范围之内，选择一个相对正规的公司。先到公司积攒经验，确定自己的职业发展路径，以后再决定出国读研以及读什么专业。
人生原本是一片原野，何必把他变成一个轨道。
我们，共勉！
