中年是一生中即特别又孤独的阶段。一方面它存留了年少时的心智和希冀，另一方面，它又被迫慢慢接受衰老的过程。它不像前面的岁月那样无拘无束、来去自如，也不像老年那样，尘埃落定、看淡红尘。它正在红尘中沉沉浮浮、经历风雨。
张爱玲说，中年以后的男人时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是依靠他的人，却没有他可以依靠的人。我觉得这话对现代中年女性也同样适用。中年的孤独不分男女。
世人皆知勉励青少年，却不知正处在中流砥柱的中年，也同样需要鼓舞和规劝。私以为，人到中年，最重要的是拎得清。
拎得清，首先要看懂自己，认识自己。
我有一个同事，每天都在单位抱怨她的老公不干家务活，不带娃，还执意要养狗。而他自己却不照料这只狗，把活儿都丢给我同事。更气人的是，他周末宁可带狗去玩也不带娃。大家听了都为这位同事愤愤不平，一边谴责她老公自私，一边为她出谋划策，教她怎样把狗送人。终于同事的老公答应把狗送给乡下的亲戚。我们以为，这小两口的日子应该会安生了。没想到一个月不到狗又回来了。 细问之下，才知道是这位同事要求把狗接回来的。我们很是不解，她有点不好意思地自辩说，它在那边很可怜啊。我说，它不可怜你，就得你可怜。她居然笑笑说，也没有那么可怜啦，就是忙一点。众人惊愕，纷纷送给她一句话：你活该！此后这位同事再抱怨家里的事，我们都不帮她分忧了，因为她根本就是个拎不清的人。
后来我们慢慢知道，这位女同事对她老公和这只狗一直都很好，平时有好吃的都会想着她老公，照顾起狗比她老公还用心，狗跟她更要好。带娃和做家务方面，就算她老公有心做，她也会嫌弃他做的不够好，忍不住又插手管了，她老公可不乐得当甩手掌柜。
其实这位女同事一直在玩一种心理游戏而不自知。由于男尊女卑思想的影响和学历较低的缘故，她觉得，做家务和照顾孩子是女人的本分，即便他们目前的收入是差不多的；而另一方面，她又觉得这种分配很不公平。于是她就扮演起受害者的角色，在家里受苦受累，再把自己的遭遇抱怨给别人听，从舆论中得到同情和赞誉，用这种心理补偿来平衡在家庭责任上的不公，并且为赢取丈夫的忠诚积攒筹码。而她老公只是在配合她，他们俩一个愿打一个愿挨，旁人都是闲吃萝卜淡操心。
自欺欺人，最大的害处不是欺人，而是自欺。看懂了他们之间的游戏之后，我们都不陪她玩了，而她本人还陷在自己一手创建的游戏模式里——一边牺牲，一边谴责。这种模式会一直重复，这个地方被打破了又会在别的地方重建，她看不清自己，喜欢玩“受害者游戏”，就要承受受害的后果。
认识自己，是刻在希腊圣城德尔菲神殿上的一句著名箴言，千百年来人们引用此语来警醒世人。苏格拉底说，认识自己方能认识人生。这是每个人一生必修的功课。人到中年了，这门课必须提上日程。
拎得清，还要看懂这个世界，学会臣服于现实。
我有个远房亲戚，年过30还是母胎单身。其实她条件不差，长得也不错，因此从她23岁开始，周围的亲戚朋友就不断给她介绍对象，而她总觉得这些人都没有给她心动的感觉。七八年过去了，小县城条件好点的适龄青年，很多都被她pass过，她因此得了一个“公主病”的名声，男青年都望而却步。
到了初入中年，父母日渐衰老，周围的舆论压力越来越大，这位亲戚终于放下身段，认认真真跟一个相亲者交往。可到了谈婚论嫁的时候却发现，她的对象条件不太好就算了，还是个撒谎精、妈宝男，所有哄她开心的话都是套路。
她毅然提出分手，可对象却因没得手而怀恨在心，在背后中伤她，毁她名声，弄得满城风雨。分手一年了，她还没从前男友的伤害中走出来。她很愤慨，伤心地问我：为什么我凡事规规矩矩，对人认认真真，却得到这样的结果？
她或许太晚明白，其实这个由适龄人组成的婚恋市场自有它的规矩。男人，会撩人的，早就艳福缠身，不必等到大龄了才靠媒人找对象。而条件不差但不会撩人的男子，也会是良人，错过了马上会被别人抢走。剩下的不是被挑剩的，就是高不可攀的精品。女人呢，想谈恋爱的，早就学会了没羞没臊地追求爱情。想嫁得好的，早就学会了妥协，即使没有感觉也肯委身于人。没得到想要的爱情又不肯随便嫁为人妇的独立女性，也早就不玩这种相亲游戏了。
而这位亲戚从小就是乖乖女，不敢越雷池一步，行走在师长规划的路线之内，而又怀有理想主义，一边矜持保守，一边又大胆幻想，在庸俗的市井里寻找梦幻，自然是要碰壁的。
生活要锤人时，从不挑对象，不会因为你是好人就给你安排你想要的礼物；现实要打脸时，也从不看时机，不会因为你错过了试误的机会而等你成长。
看清这个世界，明白这个世界的规则，臣服于现实，我们才可能躲开生活的锤子和现实的巴掌，才能从容地面对在这个世界。
拎得清，就是要协调自己和世界的关系，在世界的规则里做自己。不抱怨，不企图改变外在世界，便是中年人最好的德行。
抱怨是对自己无能的逃避。
哈佛大学《幸福课》里讲了一个故事：有个工人，每天中午打开便当第一句话便是臭骂一句：该死的，又是三明治！有位工友听腻了便给他建议到：你若不想吃三明治，叫你老婆明天不要准备三明治就好了。但是隔天这位工友又照常带了三明治，又照样破口抱怨：这该死的三明治！工友们疑惑，问道：你为何不让你老婆给你换个便当？这人理直气壮地反驳道：可我只会做三明治啊！
这个故事很令人唏嘘！很多时候造成我们当前困境的是我们自己，而我们却把怨气发在外在的人或事，怨天怨地，怨社会。因为把错归给别人很容易，而承认自己无能很难。显然这种错误归因无益于事情的改进。拎不清这点，人永远活不明白。
企图改变外在世界是对真相最深的误解。
《一念之转》的作者拜伦·凯蒂曾受十余年忧虑症之苦，从沮丧、愤怒、绝望，最后陷入自杀倾向。一天早上，她突然大彻大悟，并且了知自己的痛苦是如何结束的。此后她便得精神自由，不仅与家人朋友的关系大为改善，还帮助很多人从痛苦中解脱，并且出了此书。
此书的精华就在于她的“转念四问”，这是种直指人心的层层扣问，最终达到不可否认、简单明了的结论——你所不能接受并要求别人改变的正是这个世界的真相。你若要与其争辩，你就要受苦，你若做真相的情人，你便得自由。当你受够了苦之后，你宁愿要“对”，还是要自由？
人到中年，若想自由，必须拎得清真相与执念的区别，看清真相，摒弃执念，才不会受苦。
古往今来，文人墨客留下的作品，激励少年的多，哀叹暮年的也多，唯独劝勉中年的少。大概在古代，老年来得早，中年的光景很短，就像南方的秋天一样，还没来得及过渡，一下子就进入下一个季节。
现代人的中年时代跨度很长，下至初为人父母，上至已为人祖父母，都算中年人。中年阶段的修养显得尤为重要。只有拎清自己和世界的关系，才能在社会上起到中流砥柱的作用，才能在家庭里撑起“上有老下有小”的责任，才能更好地为自己的人生之旅承上启下。
