常听人说，我已强调甚至啰嗦了很多遍了，可你还是这样，非得这样馁教不改的么？别人倒也自有一番道理，明明是我喜欢做的事，能改吗？反正千金难买我喜欢，比如上网，打游戏，看自己喜欢的电视剧，你不许我非与你急，于是乎，一个不小心，就会引来一场"战争"，非得一方妥协方可罢休，如此以往，关系破裂，反正你看我不顺眼我看你似敌人，闹得是劳心伤神。

不许是么？那上有"政策"下就有"对策"，偷着躲着避着些呗，这心操的似打"游击战"，累得慌，胆大些的倒是无所谓，干脆来个"死猪不怕开水烫"，爱怎么着怎么着，那，唇舌之战之后，顺便升个级来个拳打脚踢也是常有的事，如此费心伤神，势必会给生活带来干扰与困惑，那该如何正确打开说话的方式，既让别人心甘情愿接受自己的建议又让彼此不生闲隙呢？(当然了，这里的建议当然是正面，有意义的，倘若建议你吃饭的时候看电视，那十有八九是和你有仇的建议了)。

给人建议首先要注意说话的方式，例如孩子喜欢将衣服到处乱扔，我们该如何与他(她)说，让他们听从我们的建议好好的放到我们想要他放的地方呢？

方法一，雳头盖脸的就是一通骂"说过多少次了，还小了么，什么事都要大人操心，这么小的事都做不好，将来怎么做大事，下次再这样，看我不收拾你，太不让人省心了"。这明显伤了孩子的自尊，他当然会反驳，一句"就你会做大事，你做的大事在哪呢？"就将你说得哑口无言，无言以对了吧。

方法二，只陈述事实，不带指责。你试试这样的方式，"我看到你每次都将衣服丢的这儿一件，那一件，那么你下次可不可以将衣服丢到那边固定的盆子里呢？孩子听到你这样说，也会意识到自己的错误，下次也会注意的。在这里，没有指责就没有反驳，没有指责就没有争吵，没有指责就没有逆反，所以，指责是破坏好好说话方式最根本的基石，话都不能好好说了，你还指望别人听从你的建议，简直天方夜谭了。

除了不带指责外，方法也是非常重要的。如你的男或女朋友爱打游戏，你苦口婆心，甚至大打口舌之战，想让她或他听你的多去跑跑步，可收效甚微，你说你为他(她)好，他(她)说你老干赦，烦他(她)，这好心当驴干肺了吧。那你可以试试下面的方法。

你要找出相比打游戏他(她)更喜欢做什么，倘若是钓鱼，你就要时不时在他(她)耳边说，"呀，这个月都没怎么去钓鱼了？我看你是不是花在打游戏上时间更多，你更喜欢打游戏？"哪有，钓鱼才是我的最爱。哦，是哦，我是要做些调整了，赶明有空就去钓鱼了 "。这样"以己之矛攻己之盾"是不是更好呢？

再举个例子，小孩子们爱上网，我们该怎么办呢？收手机？天天说教？他们仍见缝插针，争取一切机会上网，反正你越不让他们做的，他们越逆反。那么想让他们听从你的建议，怎样做更好呢？

可以从他们的需求处着手，最近他们想要一双溜冰鞋，那么，上一次网五块钱，什么时候攒够了就去买。当然了，不能让事情如此顺利，偶或制造些障碍，爸爸今要查资料，你上网时间要延后了。明又忽发个什么事，反正就是困难重重，让他们觉得这上个网咋这么累，这么麻烦呢？要的就是这个感觉，一旦什么事情与利益挂勾，它就有了负重感，一旦又遇上阻力，对它的兴趣自会大打折扣，而这亦是我们需要的，故亦能以这样的方式达到我们的目的。

从后若你有建议，不妨试试这些方法，说不定能事半功倍呢。