“雾”

“G”

  我曾把他概括为我的“青春”，也总相信心中的“雾”会散

  悄无声息的出现曾让我觉得束手无策，没能拒绝掉的出现让我沦陷，以至于后来的沦落，没能拒绝掉的诱惑更是让我“死”在了那个五月。

  我从来都不觉得我是个浪漫的人，但对于你，爱与不爱我都始终觉得你是浪漫本身。

  傍晚，星宿，看到天上的星星，便安心了许多，微弱灯光下你银白色打着灯的车显的格外明显，我们在奶牛场旁边在满是樱花树的路前，那是那天第二次见面吧，好的是第一次的我们一切都好，也可能两个陌生的人第一次相见都想给对方留好的印象，以至于你我二人都并没有失了分寸。

  五月的傍晚也还是让人冷的发颤，作为一个正儿八经的北方人已经习惯，车里的暖风让我伸展了不少，就好比紧张拘束的心也好似放松了不少，坐在副驾的我尽力表现出想象中的自己，比起白天的样子也许好的太多，对于你谈不上帅气，吸引我的无疑是刚入三十岁男人成熟稳重的魅力气息了，让我觉得羞涩觉得小女人。

  十几分钟的寒暄的确让我们两人距离拉近不少，也可能是欲望，也可能是你稳重气息让我好想体会你的怀抱然而我并没有说，说到底我们都一样，所以在不到两分钟我们都找不到话题时你脱口而出“可以让我抱抱你嘛”？惊讶 欣喜，我转过头看着你的眼睛便移动了身子，俯再你怀里，就好像两个不暖和的人抱在一起就暖和了一样，到了分别时也便觉得不舍了。

  五月，六月的日子可以算得上是我内心最感性的时光了，说到底见面的次数还是可以数的来，内心的满足感却是无法言说，说到你是浪漫的人还是回长安之后的感觉了，脑海每每出现的永远都是含蓄温婉的你，我知道这个词形容一个女人更为恰当，但是在你身上一点也不觉得“虚说”。

  从没说过“我爱你”那些客套话，由此我也一直是那个“被动”，至于我心中的“雾”，其实我自己也不知道，也许是20年新年，腊月二十八距离新年还有两天，我们也算是见到了，我从来没有想过那会是我与你最后一次相见，我想我应该是感觉到的可是并没有，大年初二我们真的分开了，那一刻就那一刻，我心中便大雾四起，好的是表面还是很平静好像从来都没有那么的平静过。

  缘份有时真的很神奇，相见非欢在冥冥中便无生息的注就了一切莫名其妙的开始、光怪陆离的发生，始料未及的结束。

  回到实习的地方心里才觉得有了一丝丝难过，总说让自己忙起来就不会有乱七八糟的想法，后来才懂话也是有依据，但是时间越久我越思念，想起我们每次相见的点点滴滴，想起我俯在你身下你看着我说“你撒娇的样子好特别”，才觉得我好像并没有真正体会过你的怀抱。

    或许是太过思念，也或许是缘分未尽，当我突然找到你的电话，那是我找了好久好久的一串数字，我把那个场景比做为-“缘未尽”，我还是拨过去了那是第一次在你面前哭，你告诉说“要学会释怀”，我告诉你“我释怀过，发现自己根本释怀不了所以就不释怀了”，直到挂了电话我也还是受宠若惊缓了半天，只觉得自己顾不了那么多，脑海也只剩我要把自己多思念告诉你的想法了。

  日子再过，我们都在变，我也并不觉得有什么了，心里到底还是觉得“雾散了 自己好像还在雾里”。

  曾许愿在心底说想让风带去我对你的思念，当风吹过你耳旁，你脸颊你要知道那是我想你了，后来又觉的荒谬，风吹不了一千多公里，坦白说是吹不到你心里，在心里也好，不在心里也罢，比起风，我更想见到你，站在你面前，你抱我在怀里，落落大方的告诉你“我想你”！

  我明白“一辈子”这三个字在我们两身上是极其不现实的，我还是愿意，我不懂什么是“爱”，在我心里它永远都是圣神的，我觉得没有人能真正概括它，我只想在我还好你还在的日子里慢慢体会，你也可以觉得我自私，没错人都是自私的，可是你我在一起时带给我的舒服，踏实感是我曾找了很久的。

  也许我们的相遇注定是一段孽缘，最终你我还是会分离，但是我与你二人可以在我的二十岁相遇，我也便觉得不负此生了，不用文采斐然，磕磕绊绊我也觉得还来得及。

  那幽暗的奶牛场旁边，满是樱花树的路前，银白色打着灯的车，那便是你我，是我的“雾”。

  “雾”会散！