Day 2

自认还有被爱的资格时，活着才有意义，才会快乐。这是理所应当的事。不过，纵使清楚地自觉到，自己已经没有被爱的资格，人还是非得活下去不可。纵使没有“被爱的资格”，人也应该永远还有“爱人的资格”。我认为一个人真正的谦虚，是懂得爱人的喜悦。光只会追求被爱的喜悦，这才是野蛮无知的行为。

                                                                                                                                  ---- 太宰治 《小说灯笼》

做出决定后，我睡了一个无比安稳的觉。

梦里感觉自己仅有的二十余年的人生又重新经历了一遍，苦涩的，炽热的，悲痛的，忧伤的，在短短的几个小时内走马灯般一轮又一轮的回转。转的我头晕目眩，以至于醒来时，分不清枕巾上究竟是泪水还是口水。

难得的，几年里，少有的安睡和起伏的情绪。

我家里人常说：“你要学会表达，学会沟通，不能把所有事情都自己藏着“。其实言下之意就是你无论有什么东西都必须要跟我们说。听起来总有种讽刺的意味，感觉像是1984 Winston的21世纪的现实延续。无论何时都要活在家人的监视下，被爱和道德绑架着去说话，被社会规则逼着去社交。

“因为人是群居动物，离群的是活不下去的“。

呵，我不知道应该用什么表情来嘲笑。但是我说不出口。

因为我也是靠着在群体生活里才勉强艰难存活下来的人，在这里嘟嘟囔囔的抨击实在是难以启齿。但是我不止一次问过自己，这样我真的开心吗？

这样你真的开心吗？被人毫无理由的用撬棍凿子疯狂击打你内心封闭的大门然后站在门外呼唤爱，呼唤你走出来，然后将你置于阳光下吊起来曝晒，引旁人围观，啧啧称赞。我不是活在聚光灯下的小丑，我的责任也不是给他人带来满足感。我是一个自私的人，一个自私的人首先要满足的是自己的安全感。可惜这一点我早就被剥夺了。被家人用各种理由的威逼利诱，我始终很难做到笑脸相迎。

我知道他们是真心关心我，起码大部分是。

但我是一个反叛的人，总是自认自己是对的，宁愿错了也不要改的倔强的人。我无法信任他们。这是一个”历史“遗留问题，一个永远无法用时间弥补过去伤害的事实。这无法在我心里用一个简简单单的”爱“字来搪塞遮掩其中的粗暴与黑暗。

是啊，一想起来这些。心情又不好了起来。

我昨天给我在国内的学妹发了微信，和她说了我的计划；也给我在西部的月月同学发了消息。

学妹知道我想在三十岁前自杀，只是有些手足无措，因为时间瞬间提前了如此之多，令她觉得没有能力去接受。

月月同学发来了长长的消息，满纸都是关心的情绪，也带着无奈的妥协。我很理解，她也处于压抑的环境里，不停的想向周围先天环境比她强的人证明自己不弱于他们。我一直都很敬佩她的要强，我只是担心她这样拼下去，没有一个了解她过去的人陪在她身边，她会不开心。但是起码她不会像我这样想不开。

说到底，我是个弱者。

我没有决心去改变我性格里的不足，而是随波逐流地让这样的情绪带着我四处漂泊。我在不同国家之间流浪，寻找我梦想中的理想国。可现实是，任何一个有人的地方，泥土里都沁着人勾心斗角挖心掏肝后留下的腥臭气息。哪怕是电子游戏，都是人心无限黑暗的投影。在这样的黑幕下，一颗微微闪着荧光的心，尤为重要。

但是很可惜，我是个瞎子。

我无法捕捉到在黑夜中闪烁着又被迅速扑打熄灭的那些的那些光，也没有办法寻找到那些小心翼翼保存着火种的人。我粗暴的赶走那些曾想用余热温暖我的人，时至今日依然后悔为何当初没能和他们维系住友谊。后来也明白这是无可避免的，对生活绝望的人的保护措施。请不要在我身上浪费时间，我一直抱有歉意的这样想着，我并不是请求你们的同情或者帮助，我只是想着，如果能听我说一下这些有的没的就好了。

那时我太专注于自己，忽略掉了每个发着光的人，都努力的在和燃烧自己时的痛苦奋斗和挣扎着。而我内心的阴暗，往往会是捻灭荧光的最后一下尝试。每每想到这里我总是愧疚难当，实在是无法再面对过去的朋友。以至于现在就只是在朋友圈里看着他们幸福就好了。

能看到他们在努力着真的是很幸福了。

我曾经坚定的笃信着，我的过去既然如此痛苦，那我就应该再多付出一些，再多经历痛苦一些，然后用我过去的经验来帮助身边的人减轻痛苦。我相信太宰治先生说的是对的，即便我已经失去了被人关爱的资格，我也自认不配再受人关爱，我也应该去关爱别人，去体贴受伤的人。

我的确这般努力着去经历和学习，然而，我过时了。

我经历过的，普通人家的90后普遍经历过的，已经过去了。我的同学，大部分是00后或者99年出生，家境优越，所经历过的，与我天壤之别。被他们环绕着的我，像一只鸡无措的蹲伏在鹤群里，只能小心翼翼的不要让别人踩在自己的身上。是啊，连种族都不同，我又如何能在无聊沉闷的稻草窝里，体会到振翅而飞时在空中与雨水和风雷争斗的挣扎和喜悦呢？

如此这般，太宰治先生，我连爱人的资格也失去了啊。毕竟，爱一个人最重要的是一颗同情心，而我已经将那仅存的同情挖出来，切碎了，喂进肚子里当作维系生命的养料了。我是没有理由可以同情别人的，只能万分祈求别人不要浪费时间同情我这样一个低贱的人。这么多年来，实在是羞愧，没有任何长进，也没有任何重燃生命希望的可能。

如果说但凡有些许进步，可能是鼻子变敏锐了吧。

变得更能嗅到铜臭味了。

真是个无可救药的人啊。

                                                                                                                                 二零一八年十一月二十九日下午