写在离开家的第三年，写在这一天，未陪在你们身边的第三个中秋。

无可置疑，将来还会有第四个第五个···

今天休息，走走心，听惯了逗逼的评价，以前是懒的解释，现在是不想，越是如此我越发现，原来谁都有不愿视人的一面，你不懂我，我不怪你。

越了解一个人，越会一分为二的评价，轻易下评论是一种无知的。逗逼也有认真的心，尤其是那些爱文字的，更容易被带进多愁善感的模式，就像我，粗人一个，但容易矫情，，自知有病就是治不了。郭敬明说他不快乐，我觉得大冰也不快乐，我？有意识的不去码字还码的那么走心，常常想：忘了自己又如何，在开心面前，活的认真算得了什么？

上一个春节，大家在空间里晒2015计划，而今，2015剩下不过一百天。我没写，不知道计划和意外哪个会先来，非要一个那样子的计划生活才算得上完美？成长，一个痛并快乐着的过程，突破，就像是蚕蛹破茧后的重生，给了人死的感觉，也一并给了生的希望，当时痛的，现在都不是事，多么痛的领悟！我不高大上，也没有执行力，更别说什么计划，但我可以坦然：于我内心深处最热爱的那件事，到现在也没有找到！

可那又能怎么样呢？

额，写跑题了，今天过节···

思维是乱的，心也是乱的，什么都是乱的，毫无逻辑，写什么是什么，写到哪算哪吧！

我在想，今晚两个人会怎么过，想我？凑合？月饼不知道吃没吃，反正小孩不在家，也习惯了没我，就像我不会因为想家哭鼻子，三年前我妈没说过：在外受了委屈就回家！是要我别谈恋爱，当时感觉我妈咋这样，真迂腐，但是在外面不开心我就会想要回家。

山东人“根”结貌似都很重，我就是，总想往家跑，还给自己找理由，说是喜欢乡村生活。我妈不答应了，现今说了：少想回家的事。为了这我哭鼻子了，就是实习刚开始，我以为自己爱憎分明，从不吃亏，原来都是口号，这也是我排斥“打工”的原因，当时感觉我妈咋这样，真不理解我。

嫲嫲粑粑缺点太多，无法一一列举，农村人有的一样不缺，嫲嫲做饭难吃，但是可以吃饱，不然我长不这么大，爸爸脾气暴，标准的变色龙，阴晴难定，高中之前没少挨打，幼儿园我挨的是鞋底板子，以后是嘴上功夫，因为弟弟起来了，知道自己打不过，怕自讨苦吃，不过我们都不听他的，看他生气全家替他难受，哎，真是难为他了。

没有以下犯上的意思，也是作为一个曾不大听话的孩子，想站在局外人的角度谈谈爱与被爱这个话题，资格就是因为我有比较全的反面教材，本身就是在战火中成长起来的。

孩子绝不是父母生命的延续，照顾好自己就是我所理解的对子女最大的爱。嫲嫲的身体总是让我咬牙切齿，我也从没有看到嫲嫲留长发的样子，不怎么穿衣打扮，为了这个家，他们真的很辛苦，粑粑不是因为本事大所以脾气也大，他是只有脾气大。但这让我很有压力，因为我是家里的老大，因为这，我梦里都是希望自己有个哥哥，我希望他们可以活出自己，不是为了任何人，更不是为了我，我倒希望我对他们更多的是仰视，照顾好自己也是我所理解的最大的孝顺，孩子不给家人添麻烦就已经很不错了，不要用各种财富观去压迫，我只想做点想做的事，该懂得问题转个圈总会懂，急不得。人人都在大谈阔论着自己的教育观，在我看来，做好自己足以，这就是所谓的“言传身教”吧，额，我的确没有发言权！

在我改变他们中，略见成效，但有些根深蒂固的东西还是要接受的，因为改变不了，我发现，这种改变程度还和我的能力有关，这就和财富观联系上了，年轻的时候任务就是赚钱，不要觉得谈钱俗，就像我，多少觉得喜欢文字心里就排斥金钱，其实，两者并不对立嘛，赚钱也是人的一大修.

我真不明白就是这样的粑粑麻麻，有什么我好留恋的呢？

但是就是这样我也能成长为一个身心还算健康的孩子，是不是也有可取之处呢？

       必须的！父母对孩子一样爱，只是爱的表达方式不同而已，他们就是这个性格，就是这个受教育程度，棍棒教育、打骂教育也是爱。

       所以22岁的我是这么认为的：这个世界上除了我将没有人能够超越粑粑麻麻在心里的位置了！

       我们村的女孩，包括邻村我知道的，在我这个年龄，甚至比我小的，都已经开始往回挣钱了，也有的嫁人了，在还是孩子的年龄成了孩子的嫲嫲，结婚登记的不说，，因为登记结婚的的年龄不够，婚姻是不受法律保护的，未婚带小孩的太多，在村里就是笑话，最可笑的是，父母同意，是受到祝福的。但我连退学的想法都没有过，因为从没人给我灌输过这些，只要是我想要的东西，尤其是学习上的，我爸从不含糊。

       我妈说：只要你能找到一个好的归宿，没人会强迫你结婚。我知道那是为了我好，但是我很诧异，原来我妈还能说出这么有水平的话！