看着时钟的滴答，我在夜里失眠了，夜色有些深沉，月光有些惨亮。辗转反侧，听着身边他的呼吸，我在想要不要告诉他我的决定。

这样的犹豫源于我同他在一起的十年，早已经习惯听他的安排，我曾经奉他为天，一切都是以他的意见为主。

我同他的结婚一点都不曲折，只是我到个那个年纪，身边有这么一个可以结婚的人，相处不累，多少还有些敬仰的因素，就平平淡淡地结婚了。

当时他已经是一个小有成就的人，有稳定的工作，但是因为他的专业技能过硬，所以在各类比赛中斩获不小奖项，也是单位重点培养的对象。而我是刚刚参加工作的人，略显青涩，但是每次看着站在领奖台上的他，觉得他好耀眼。

工作中的接触，让我们走在了一起，都说男未娶女未嫁，既然有意，那就结婚把。其实在结婚之前我多少有些犹豫，因为他说结婚后我不需要操心太多的事情，只是好好照顾家就好了，挣钱的事情交给他。这样的话我给我父母说的时候，他们说这是多么可靠的小伙子呀，说给我朋友的时候，他们都说女的不就是主内，男主外么？但是我总觉得哪里有些问题。

但是婚礼交响曲奏起的时候，我安慰自己，这个男人大家看来都不错，肯定值得托付。礼成后，他把工资卡交给我说，媳妇，这个家我都交给你了，钱我不会存私房钱，挣出来的一分钱我都交给你，你只要把家照顾好就可以了。当时我觉得这是一个男人对女人的承诺，也许正如父母和朋友认为的，这是个好男人把，我会幸福的。

但是我爱看书，看文艺，多少有些小资的喜好，这些在我看来再正常不过的追求，却成了我们婚姻后的导火索。

我喜欢花，不是玫瑰，可能是雏菊，可能是桔梗，只是寥寥几枝，放在花瓶里看着就让人开心。我喜欢看书，各种书都爱看，喜欢在书里或喜或悲，特别喜欢在有太阳的下午，在阳台上泡上一杯咖啡，在咖啡的香气里安静的沉溺在书里的世界。这些在我看来是个人爱好的事情，在婚姻后却成了他眼里的十恶不赦。

结婚后，我们也是新婚燕尔，恩爱的小夫妻。我们去了泰国渡蜜月，我本想住好一些的酒店，想在能看见大海的宾馆里睡到没日没夜，然后再对着大海发呆。但是他为了省钱，住在一个离海不远的酒店，在他看来，大海走几步就到了，照样可以玩，可以游泳，干嘛为了能从房间里看到大海就非要多花一半的钱。我说出了我的想法，他说我属于钱多没处花了。白天走得累，我晚上想在宾馆休息，或者去按摩，他非要拉我去看人妖，说来泰国不看这个多可惜。可是我觉得那个我不喜欢，特别是知道做人妖都是穷人家的孩子，就更加不喜欢了。他又说按摩有啥按的，你想去的又那么贵，等咱们看完人妖我回来给你按。结果我陪他看了人妖，到回国的时候我都没有去享受真正的泰式按摩。

我对他的霸道和在我看来的低俗给父母说了，他们劝我钱都交给我了，我就不要要求太多了，毕竟弟弟买房的时候，他给了一笔钱，解了父母的燃眉之急，这样的男人多好呀。

但是冲突该发生的总是要发生的，他第一次扔了我买的花，还砸了我的花瓶。蜜月回来，我买了第一束花，回家兴高采烈地放在花瓶里，等着他回来的惊叹。他回来就注意到花了，问我谁送我，我一脸高兴的说是我买的，好看不好看。他问多少钱，我说不多就100多，他顿了一下，说有点贵，我说还可以，我跟老板讲了好多钱下来，不然要200多呢。他看我高兴也没多说什么。

第二次，第三次，我平均一个月会买一束花，他好像越来越不高兴。有一天他严肃地给我说，媳妇，我觉得买花太浪费了，所以以后能不能别买的这么频繁，还不如买些水果你吃了比较好。我说我觉得花比水果好，我看到花心情会好很多。他有些不高兴了，说钱应该用在刀刃上，这些钱花的一点其意义都没有。我也有些生气了，我说让我开心就没意义么？他说我胡搅蛮缠，说我不会持家，我特别生气的说，我也挣钱，我怎么就不能买花了，我有工资的，又不是花你的。这句话像是触了他的逆鳞，他说我把钱都交给你了，怎么不是花我的钱，你没花我的钱么？我反驳说我挣钱呢，我买花的钱还是有的。他说你挣得那点钱好干啥，你弟弟买房子的时候你咋不出钱，还不是我的。我当时直接无语，我说我挣的钱是买不起房子，但是我能买的起花。

也许是我的言辞让他觉得不中听，或许是他没有想到我会顶嘴，他一把把我的花扔进了垃圾桶，又把花瓶砸碎。我眼睁睁看着他砸，看着他说我看你以后再买。我哭地忘记了怎么回到父母家，父母看到我哭，就问我原由。听我说的话，父母劝我，不买就不买了，本来这个就不是生活必须品。然后又说起给弟弟买房的钱，劝我听话，别由着自己的小脾气。

三天后，在父母的劝说下，我回家了。他没有道歉，我也没有道歉，好像没有发生任何事情一样。只是从那以后我再也没有买过一束花。

后来因为他爱喝茶，讨厌喝咖啡，我把咖啡都换成了茶。他爱吃中餐，我就放弃了对西餐环境的爱好。他不喜欢旅游，只喜欢钓鱼，我就周末只能带着孩子在城市周围到处逛逛。这些都是争吵后的妥协，我就是因为他给弟弟出了买房子的钱的妥协。

他唯一还让我保持的爱好，就是不怎么阻止我看书，因为孩子在慢慢成长，我给孩子多读书是他喜闻乐见的。但是孩子慢慢在长大，我慢慢看书也在成长，我不能行万里路去长见识，却从书本里得到各种见识。

他现在时常给我说，他现在就等着退休了，因为工作只能到这个地步了，再没有往上走的可能了。所以他现在每天下班就看电视，散步什么的。但是我现在觉得下班的时间太珍贵了，我有好多的书要看，还有很多的事情要做。

争吵又有新的内容，他说我天天都不知道在忙撒，天天就是看书看书，也不知道收拾房子，不知道好好做饭。我不怎么愿意去跟他争吵，只是做了各种家务，然后继续看书。

但是吵多了，我突然觉得委屈，这十年我步步都在让，让我我现在唯一的爱好都快太让出去了，凭什么？

我思考了很多，这是我最后的阵地，我不能再让了，我喜欢有我自己的喜好，有我自己的空间。这样的夜里，我要计划明天跟他摊牌，我把工资卡还给他，我不要他的卡，我让弟弟把钱还给他，不要再让这个成了我的软肋。我要有我自己的生活，我是是个单独的个体，我必须有自己的主意。

十年的时间，我都是用来喜欢他，喜欢到我都忘记自己，但是剩下时光我想用来爱自己。