前几日因为九旬老娘的一番常规性操作，连续的道德绑架，让处在术前焦虑中的我雪上加霜，甚至生起了极端的念头。不在局中之人也许很难了解这种哀伤，更别说感同身受，甚至认为我在矫情，小题大做。

      其实从疫情三年开始，我的心情就没有真正轻松过，也失去了舒心大笑的能力及机会，朋友们都说我已经明显地表现出多愁善感，有了伤春悲秋的味道。首先是生理上的一些变化引发的，再加上大形势下产生的一些生存危机，特殊的隔离时期，让我越发地划地为牢，把孤独的特质演绎到高潮，然后就引爆了身体上一直处于控制期的疾病，让我不得不在这期间接受第二次手术，二十余年的坚守及忍耐，到了终见曙光时却溃不成军，打回原形。无可奈何、不甘心，让我只到术后体整期都无法做到平静如水，那种术后的痛苦与虚弱让我至今刻骨铭心。而术后才半年，气血都还处于弱势的我，又被新冠感染把我最终彻底打败。我的神经系统又加大步伐，以强烈的节奏加进来折磨着我，睡眠质量严重下滑，身体已经处于恶性循环中，我被迫停下了一切钟爱的运动，除了偶尔的瑜伽。尔后连续不间断的中医治疗成为我的日常，跨进中医科常驻之列，住院多次，累加几个月，面对刺猬般的针炙及其它“刀耕火种”理疗生活，我没有退缩，也没有叫过一声痛，虽然有时已经痛到泪流满面，因为初见了曙光和希望，面部有了半年多的清静。而今年年初，我又开始复发，再治疗已经没有任何回旋余地，医生都无奈地宣布中医治疗已经无力解决，我就如被宣布了死刑，那种绝望无人能懂。我只有自已不断调整心情，也做好了离开单位，减掉一方压力的准备。想试着先从心情来调整，调整不好再考虑这个看似简单，却治疗效果和后遗症也很难估计的手术，至少在我目前了解到的患者中是这么一种悲催的结果。

    所以，我带着对单位的不舍和依恋两个月前离开了，也情深意切地发了视频和配文，这个养育了我37年的单位，也耗尽我青春及热血的地方，我终究也没留下太多遗憾离开了！跟我相处贴近的办公室小妺给我个很理性的建议，先去自己一直心仪的西北走一遭再去看病，说不准心情好了，病也就慢慢好转，我当即把退休的计划调过头，所以，才有了交完手续就订西宁机票，一个人拖着三十斤行李溜达了18天的这段过程，虽然病并无起色，但我确实收获了一路的好心情。

    回到家中才四天，我又启程赶往北京，如愿挂上了首都的号，两大中国著名及权威的医院跑完后，拿到那一纸通知书，要离开的那一晚，喝了一杯啤酒的我凄凉地站在北京丰台区的街头，满眼的泪水如开了闸般倾泻而下，打湿了衣襟。六月份省级医院住院检查，还没确定出一种病，九月份又在首都等待一个前途未卜的手术，我这半生走的好艰辛！这些年刚刚建立起一点点生活的希望，想着退休后可以自由自在地享受生活，生活却一次次向我展露着狰狞的面目，命运之舟总以一种无力抗击的方式来对付我，生活的泥淖我终究是拔不出来吗？我用运动，用各种喜欢的方式来给自己减压，增加动力来抗衡，一切依旧无济于事。努力的意义又在何处？朋友们都说我过度紧张，但也话锋一转，她们没有过我这些特殊的经历，也就无法深深体会我的悲痛。但我自己也知道，没有安全感，患得患失是我一生绕不开的宿命！

      回家后为了准备手术，一场关于住房出租引发的断舍离，让我的情绪是越发失控。术前的忐忑不安，牵动回忆的搬家，各种疲惫和压力又悄悄走近，除了不定时的运动用来接受外界给予的生机与活力，在家修整和调整疲惫的身体与心灵成为了主旋律，离我几百米的朵宝我都没有去领过来家中，没有主动和朋友们有过见面及约会，都是在再三的盛情下才走出了家门几次，而老娘却一天几个电话催去陪着她，听她的喋喋不休，听她自私的安排。以前一直都觉得母爱是一种力量，而这个年龄又缺乏同理心的母爱让我有了一种深深的伤害和负累。这几年每撵走一个陪护，我都要气哭无数次；每次带她去医院外科包扎处理，我都要恼火和难过很多天；每次带她吃饭和游玩都必须以她为中心，无论出门前怎样交待谈妥，去了后马上就变卦，远赴190公里外的峰林布依不给等到夜幕降临，最漂亮的夜景亮起，就苦苦相逼要返回来。每次带她出门吃饭，她一吃完就嚷着送她回家，不管其他人情况如何样。没退休前的周末开车带她顺着崎岖山路几十公里去户外透个气，车到达目的地才停下来拍个照就生生被她催促回家。这样的陪伴真的让人感到心累，但为了尽责，为了不留子欲养而亲不待的遗憾，我努力地在做自己，上班时的周末基本都要计划着带她尝那家餐馆，走那段风景线，甚至在全城樱花盛开时用轮椅推着她环城走过一遭，那时的我身心都还在盛年期；而如今退休的我，却是身心都在接受着残酷挑战的特殊时期，处于长时间一触即发的崩溃边缘，更不敢做长时间自驾的计划，因为我如风筝，有一根线握在她理所当然的手中。而女儿，深知我这些年的不易，也理解我一直的苦痛，从不设限于我，尊重我的选择，给予我绝对自由的生活，很少会施加任何压力给我，并鼓励我寻找自己轻松和快乐的生活。这并不是文化差异，这就是一个能否换位思考的心态及包容理解。而我对女儿，从她成人后，也只会在她迷茫时给予应有的帮助及鼓励，平时都各自安好，互不打扰，因为知道她工作忙，我们互动都很少，周末才基本上见一面她和朵儿，还要带上老娘，一家五口四代人出行。而退休后我又常常忘记周末，不见面时用视频聊天报平安，成为了我们的约定。本就不喜欢打扰别人，也不喜欢别人打扰我生活的我，退休后更是在这段适应过程中变得越发不喜欢接触其他人，沉浸在多年保持着的独处习惯里，最不喜欢别人打破我的习惯及自由，束缚我的生活，所以才悲壮地选择孤独终老。这并不仅仅对这个老娘嫌弃，逃避责任，而是真的需要时间疗愈身处人生低谷期的我。我有我经年累月的哀愁，只是我喜欢独自吞咽，不习惯向别人倾诉，所以才忧思成疾，这是中医给出的定论。我这么多年挤出早起和下班运动强身来和多难的命运博弈，却一定被家里人误读为精力过剩，时间充裕，可谁知道我握住的力量越来越轻，跑起来的配速也越来越慢，我仅仅用一种爱好来维持着最后的生气，证明我还活着。但如今，除非我躺在病床上插满管子一动不动时，可能别人才会真正认为我病了，现在所有为活下去的所有挣扎和努力都往往被漠视，八年不到三次手术好像都集体失了忆，特别是在最亲的亲人之间，他们认为合该尽责的这个小女儿，却是被病痛折磨最多，被生活痛击到几度绝望的人，不被亲人理解，这才是我目前最大的苦痛来源….