新手上路第三天（今天终于贴上了实习贴）

我觉得应该是这样我觉得我是对的事情你就不要瞎bibi了。一大早我就开启了这个模式。车还没开出小区呢。我就对坐在旁边的老唐发火了。因为他用命令的口吻叫我这样做那样做。（是我觉得他用了让我不舒服的语气）。变道的时候看右边后视镜有辆车在逼近我迟迟不敢变过去。老唐按捺不住说你变啊。我靠。是你看得清楚还是我看的清楚是你开车还是我开车。那个无名火又上来了。我很大声的说，我看后视镜有车没变你叫我变。我要变的时候你又说我不看后视镜。你不知道就不要乱说。之后老唐就闭了嘴。一路上我就生着闷气。到了单位附近下车的时候其实气已经没了。我说，我开的还可以吧。老唐显然是不高兴的说，可以可以。就走了……。我想老唐很无语吧。明明是为了我的安全才陪着我开车。我呢一句也说不得。我想别人的老公估计态度不会这么好。诶…为什么那个当下没有这种觉知呢。我为什么就这么不能容忍我认为别人否定我的话。记得小学五年级的时候爸爸当上了县城的教委主任。小学升初中的时候我以年段第八名的成绩考进了当地一所重点中学。因为小学一直是班长又是大队长的缘故我很自然的就又当上了我们那个班级的班长。但是总是有很多声音在质疑我说我是因为爸爸的关系才当上了班长才获得了那些荣誉。我很不服气也很愤恨。之后我开始厌学。成绩一落千丈。似乎就真的应了我当班长是爸爸关系。成绩都不好凭什么当班长。有一次评选优秀班干部。我以1:54票落选了。呵呵唯一的一票是副班长投给我的。而全班其他同学全部投给了副班长。现在我已经忘了当时的情绪但是这件事情我却记忆犹新。在父母面前我从来报喜不报忧。也没有跟谁说起过那时候的感受。这样的情绪长期的积累下来导致我特别讨厌别人说我的不是。如果当时能让不好的情绪流动起来是不是现在就不会太在意别人怎么看我别人怎么说我。说的不对了也不会情绪那么大。每次觉察的时候总是要想起让我不好的不舒服的事情。希望现在的我安慰到以前那个总是被人数落被人讨厌的自己。慢慢成长吧。还有谢谢老唐同志的包容。谢谢修炼的路上一路有你。明天上班路上请多多关照哈。