奶奶走了，72岁。
她走之前受尽病痛折磨，在医院20多天，不是挂吊瓶，就是做检查，甚至骨瘦如柴的身体还经历了一次穿刺手术，我难以想象她是怎么承受住的。爸爸说，她临终前是安详的，好像一切病痛都没有了。
奶奶和爷爷在山沟里住了好多年，我13岁的时候奶奶第一次因为胆结石住院，迫于就医才和爷爷搬回来住。因为在山里水质的问题，胆结石很严重，前后相隔好几年做了两次手术。这次又是因胆结石引起，医院检查出更重的病，医院前后住了20多天，终究还是没好起来。
奶奶去世前一天晚上我梦见她了。梦里她向我伸着手，努力的想睁大迷糊的眼睛。醒来后我暗自安慰，心想梦都是反的，奶奶的病应该是要好起来了。
同样安慰的话我跟妈妈说过一次。我说你看啊，奶奶在我大一那年暑假的时候重病，家里都准备寿衣了，后来在快开学的时候又好了；弟弟今年大一，同样也是暑假，而且也是马上就开学了，奶奶应该能挺过去的。妈妈笑了笑，什么也没说。
奶奶重病期间我带着女朋友回去。女朋友第一次去我家，那几天奶奶刚从县医院回来，准备过几天再去市医院。去见奶奶的时候她正躺在炕上，听说我们回来了，她突然就坐了起来，问我们什么时候回来的、吃饭了没之类的话。后来我才听爷爷说起，奶奶病了之后，每次都要人搀扶着才能起来，那天我们回来了，她不知怎的在没人帮助的情况下就坐起来了。
奶奶是上周一晚上七点三十一分走的。当弟弟给我发来“奶奶走了”的消息时，我眼泪唰的就下来了。那个每次我回家都拉着我手问长问短的奶奶走了，那个我曾经跪在炕上给剪指甲却自嘲指甲太厚剪不动的的奶奶走了，那个我说要再吃一次她做的面的奶奶走了，那个在家里永远停不下来的奶奶走了，再也看不到她的笑容了，再也听不见她的笑声，再也看不到她忙碌的身影了。
回家的路上，我想了很多种看见奶奶遗像的反应，比如我会哭的撕心裂肺，又比如我会难过的趴在她的棺材边上。但是这些都没有，回家后放下东西，我上了一炷香，深深地磕了三个头，也流下了眼泪，但是很快就没了。爷爷说你怎么不哭你奶奶，我没说话。我很难过，但是我哭不出来，或者说在那个场合我哭不出来。随后的这几天都是这样，甚至在下葬的那一天我也只是偶尔的掉下眼泪，但是并不像他们说哭就哭，嚎啕大哭，也不像他们那样哭的几度停不下来。
三叔家的女儿今年刚2岁多，但是说话已经很流畅了。她从小长在奶奶身边，跟奶奶感情极深。下葬前一天晚上告别仪式，亲戚们挨个前来吊唁敬礼，作为告别，至亲则要站在棺材周围回礼。在亲人们进行敬礼告别的时候，三叔家的女儿拉着妈妈的手问：“妈妈，奶奶干嘛去了？奶奶为什么要睡在这里面？”妈妈红着眼说：“奶奶睡着了，你要乖乖听话，奶奶就会回来的”。一席话瞬间让所有人泪崩。
爷爷没有一点精神，吃饭也只吃一点点，剩下的时间就是在奶奶生前住的屋子里，不说一句话。
葬礼上，所有至亲都跪着，旁边的人们则嬉笑着，说这个没哭，那个哭的不好之类的话。曾经在他们亲人的葬礼上，他们也经历过别人类似的话语。他们好像看惯了生死，但是却永远也看不穿。
死亡是什么？一个人离开这个世界，她去哪里了呢？她的可爱的、善良的、美丽的、聪明的灵魂又去哪里了呢？我们想到他们的时候又在想什么呢？我不知道如何回答。但是我知道的是，在每一个想起奶奶的日子里，想起她曾经和我们在一起时的美好，我就会不由自主的掉下眼泪。看过了死亡，我才明白，用最好的状态去过好每一天，做好每件事，就是对生命的负责。
奶奶不再痛苦，她给我们留下的全是善良和美好，那些记忆，我会用文字写下来，在每一个想起她的日子里品读，就好像她依旧拉着我的手一样。
愿奶奶安息！
作此小文，以念逝者，伏惟尚飨！
