这两天课收获特别大，看到了我很多的人生模式。
第一点：尊重和臣服
在跟李娟的交谈中我突然意识到，我不接纳我身上的那些点，都是从我妈妈那里遗传过来的，我如此的讨厌我自己，我才发现原来我如此的讨厌妈妈那个样子，我只有能够接受和尊重妈妈就是那个样子，而不总是期待想去改变她，让她变成我想象中的样子的时候，我也可以接受我现在的样子，不用逼迫自己要变得更好。
是的妈妈用她的方式，照顾她的人生，他做到了他可以做到最好的，我没有资格评判他，我只能尊重和臣服。我承认我和她一样，我可以选择另一种不同的方式来照顾我的人生，我允许我可以和妈妈不一样，我允许我暂时还不能完全的放下，我会带着好奇来试试。
第二点：执着，界限
学习了这么长时间，我知道是我的恐惧、焦虑、担心推动着我，总想去控制孩子，希望他能够按照我说的去做，这样我就安心了，我就暂时安全了，我管不了以后会怎么样，起码现在这样做我就可以安心了。我知道这样达不到我希望她以后能够幸福快乐，能够有个好的人生，能够自信，这样一个目标！可是我一直都放不下对他的控制，我对他的所作所为都不满意，我认为他不够努力，不够勤奋。我一直执着的想改变他，改到我满意为止！今天我看到了，原来我一直放不下是因为这么做了会让我有安全的感觉，我想要安全，我希望孩子能够照顾和满足我这个需求。我希望他能给我安全感，我希望他能够为我的安全负责。所以她一定得让我满意，不能让我满意我就狠狠地批评你责备你，强迫你必须满足我！我不能为我的安全负责，我需要你来为我的安全负责！所以你必须得让我满意，必须满足我！所以必须得听我的，按我说的做，这样我就满意了，我就安心了，安全了。你的感受不重要，我的感受才最重要，换句话说，你不重要，我才是最重要的！
是的，这是我以前求生存的模式，我一直都压抑自己的感受和需要来讨好爸爸妈妈，我在爸爸妈妈那里没有得到的重视和爱我希望孩子能够给我。我在她面前变成了一个无理取闹的孩子。亲爱的宝贝！对不起！我给了你很大的压力，让你受委屈了！从今天起我会学着为我的需要负责！
一直以来，我都认为人必须要努力，勤奋，要时刻都想着未来，要为未来做好打算，不可以放松，不可以偷懒，因为这是妈妈心目中那个理想的孩子，我一直都很想去满足妈妈的期待。我努力做到了这些，妈妈才会高兴，才会满意，这样我才是有价值的，我才能有归属感，我才有资格呆在这个家里！我才有资格活！
我是这么要求和改造我自己的，我心甘情愿的去做了我妈妈的妈妈，无微不至的照顾她的情绪，想让她开心！想方设法的维护她！尽我所能的保护她！我又强迫我的孩子来做我的妈妈，我希望能从她那里得到照顾和满足，我希望他能够来照顾我的情绪，我希望他能够按我说的做，让我开心，我希望她能看到我的需要，满足我的期待！当我不能做自己的时候，我也不允许孩子做他自己。我们都在负重前行！
是的，我现在看到了，那是我小时候求生存的模式，现在不一样了，我成年了，我不需要做到那些才有资格活，我不需要再用这种方式找到归属感和价值感，我的存在本身就是有价值的。我不需要再用这种方式来要求我的孩子，我希望他能做他自己，我也希望我可以做回我自己！我只能做我自己，我拯救不了任何人！
第三点：醒悟
在我的印象中，小时候妈妈总是处在愤怒、焦虑、担心中，很少能够看到她有开心自在的时候，经常生病，小时候我总怕是害怕他突然死了，她总是很节俭，舍不得也不敢为自己花钱，又羡慕别人命好舍得为自己花钱️。他总是在为哥哥担心，因为哥哥总是在惹她生气，总是不能让她满意，总是满足不了她的期待！我看在眼里，很心疼她，我希望她能开心快乐轻松一点。所以从小我就很懂事很听话，我以为我懂事听话了，妈妈就可以开心，我以为哥哥满足不了她的，我满足她了，她就会开心了，她就可以来爱我了，她就可以看见我了！我以为我拯救的了她，我以为是我做的还不够多，不够好，付出的还不够，因为她还是不开心，还是过的很辛苦，还是有那么多的焦虑，那么多的愤怒！还是对别人有那么多的羡慕嫉妒恨！我已经做了这么多，为什么她还是不开心呢？为什么我还是改变不了她呢？我努力的希望她的日子能够过得好一点，感觉能够轻松一点，担忧能够少一点，我以为我可以改变她的命运。我错误的以为我可以控制她的感受，操控她的人生。我做了这么多她还是没有改变，我开始攻击自己，我觉得还是我不好，是我还不够努力，是我做的还不够多，如果我再做的更多一点，更好一点，更努力一点，是不是她就可以开心了呢？是不是她就可以改变了呢？是不是她就可以变成我期待中的那个妈妈了呢？
那么妈妈可以愤怒、焦虑和痛苦吗？
不可以！
因为当我看到妈妈愤怒和焦虑，痛苦的时候，我会很害怕，我会很不安，我会感觉好像是我的错！是我做的还不够好！是我不能让妈妈开心！
所以我要再努力一点，做的再多一点！
我做了这么多你怎么还是不改变？还是那么多的焦虑和愤怒？还是那么多的痛苦呢？
为什么你就是沉浸在自己的痛苦中，就是不肯看我一眼！
你到底要我怎么做你才会满意？你才会看到我？
我已经这么乖这么努力，已经很累很委屈了，你就不能过来，看看我，夸夸我，告诉我我已经尽力了！告诉我这不是我的错！不是我的责任！
原来我一直都用这种乖、努力、付出、讨好，希望得到妈妈的认可和看见，希望妈妈能够开心，我希望用这种方式操控她！我不接受她伤心！我不接受她的愤怒！我不接受她的焦虑！我不接受她痛苦！她必须要开心起来！我只希望看到她的开心，只有她开心了，我就安全了，我就可以开心了。我就轻松了！
我错误的以为我做的再多一点，再好一点，我就可以操控她的感受，我就可以安心的开心了，只有她开心了，我才可以开心，她不开心，我不敢开心。她过的不好，我也不敢过好，我害怕背叛了她！我努力地忠诚于妈妈！
原来我想要的就是轻松和快乐自在，我以为我的这种需要是通过改变妈妈才能够得到，我需要妈妈改变来为我的感受负责！我需要妈妈用她的状态告诉我，她允许我轻松快乐！因为我不敢，所以很愤怒，她改了我就可以轻松了，我就可以安心的做自己了。
原来我对妈妈和对孩子的要求都一样，我都希望通过能够改变他们来满足我，我希望他们能够为我的安心和安全负责，只是用了不同的方式而已！我不能为我自己的感受负责，其实我潜意识里想说的是：都是你们的错，都是你们不好，都是因为你们不听我的，不能按照我的要求来改变，不能满足我！才让我感觉不到安全和安心！
妈妈对不起！请原谅我没有尊重到你！我没有尊重你的命运！没有尊重你就是这个样子！我曾经试图改变你，操控你！希望你变成我想要的样子！现在我知道我错了，现在我在学习，学习为我自己的感受负责任！为我的安全负责任！也在学习什么是界限！
妈妈！谢谢你给了我生命！谢谢你抚养我长大！这一次我再一次的理解了你已经给了我能给我的！我需要的我可以在其它的地方得到！妈妈，我爱你！妈妈！请你允许我跟你不一样！妈妈！请你允许我可以做我自己！妈妈！我希望得到你的祝福！我真的很爱你！祝福你！
第四点：拒绝
一直都不能很坦然的对别人说出“不”，也很害怕别人拒绝我。别人拒绝我，我会很受伤，会觉得是不是我不够好！不重要！是不是别人不喜欢，不尊重我？
不敢对别人说出：“不”，是害怕伤害到别人，害怕别人没有面子，害怕伤害关系！常常违心的答应，然后又觉得愤怒和委屈！觉得别人不应该这么不替我着想，不应该这么自私，不应该这么不负责任！
还是一样的，我总想替别人的感受负责任，操控别人的感受！我不接受别人伤心，我只希望别人能够开心。别人开心了我就安心了，期待别人也能够同样的回馈给我！我把照顾自己感受的责任交给了别人！期待别人能替我负责，能替我着想！当别人不替我负责的时候，我愤怒！我恨我自己为什么要那么害怕，那么没有界限没有原则！
是的，我为什么要这么的负责任呢？这么的替别人着想？我为什么就不能自私呢？我为什么这么的害怕呢？我也可以和你一样啊！我可以为了让自己感受好一点，能够自在一点，能够不用那么在意你怎么看待我拒绝你呀！我的感受也很重要！我也很重要！我要拿回这个权利！
今天学到了：原来拒绝只是当时我不愿意，我在坚守的是我自己的界限，别人的拒绝只是别人的界限，不是不尊重和不喜欢！仅仅只是不愿意而已，只是看我赋予了怎样的意义！
真的特别感谢梁老师这么多年的引领和接纳！也特别感谢同学们对我的包容和喜欢，这对我很重要！我爱你们！祝福大家！
