春风吹拂，抛起一捧黄土，一幕幕的记忆，历久弥香，因为永久逝去而更为珍贵和痛彻心扉。又是一年清明时，春风落日寄哀思。脑海里又浮起那催人泪下的诗句：“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂———”。眼睛情不自禁地闭了起来，泪水沿着脸颊滚落到到颈部，顺着滚烫的皮肤滑入怀中，心好痛。
一年一清明，一岁相思。清明时节最是惹人哀愁惹人痛的时候。每年的清明节我目睹也感同身受着前来买清明花的人们的悲愁。日子不曾为他们的哀伤停留同悲，也不曾为亲人的离去而凄然挽留。时间的流走，抹不掉人们对亲人的思念，那思念似一杯浓醇的酒，喝一口便将那思念根植于心底泛滥。
母亲再三叮嘱我不要回家上坟了，路途遥远，加上膝盖仍在修养阶段。听着电话那头母亲的反复交待的话语，我眼睛湿润起来。我的牙齿在下嘴唇咬了又松，来回数遍，竭力控制悲痛，唯恐母亲听到又会徒增她的不安。上周末准备回家的计划，终归还是被北京行程所改变，那边的日期恰好让我无法选择。在京期间，见了女儿与外甥，总的来说，很高兴，只是心里依然牵挂着回家上坟一事。母亲的劝说到来多少遍，我已经记不清了，只是我轻声却很有力的给母亲回了一句：我回去！然后匆匆挂了电话，手机表面早已被泪水打湿，拿起来顺势在衣服上胡乱擦了几下，迅速放进口袋，漫无目的地在院子里来回走着，恍惚的很。
曾几何时，祈求梦里能与父亲相见，可父亲的音容笑貌依然没有出现在我的梦境中。父亲走了好几年，没有打扰任何一个子女，也许父亲爱我们太深，以至于不让我们跟他近距离的接触。可是我依然在想，有一场病，而病的主导者就是父亲，可是看来只是奢望而已。经常我会问大姐是否梦到过父亲，回答都是否定的。有时候我会自欺欺人，睡前会想着把父亲带到梦中来。可是醒来后回忆梦中的情景却是父亲和他人聊天的画面，且那样短暂，没有任何我可以抓住的只言片语。接着继续闭上双眼，试图能搜素到片刻的希望，结果又是梦碎。
每逢清明前夕，我情绪极度低沉，碰到那些跪在坟前寄哀思的人，我都会受感染。是的，人都会死的，很多人在我心情低潮时也如此安慰过我。父亲去世当天晚上，庄内两个年轻人酒后驾车落水身亡，我一边在家守灵，一边还要挤出时间去安慰痛失爱子的家人。从家里走出泪还没有干，看到这家哭的死去活来的场面，我除了哭，根本没有任何办法来安慰人家，此刻所有的话语都显得那样苍白无力！当时又恰逢清明，所以我愈发害怕清明节的到来。
有人说，时间能淡化人的一切，包括喜怒哀乐。可是，对于我来说，或许一些快乐的事情已经从我的回忆中消逝，父亲离去给我带来的悲痛丝毫没有半点减轻。在京期间，外甥问了我好几次，什么时候给他外公上坟，我说放假那天。女儿想要回来，我怕她影响学业，更不忍让她又沉寂在哀痛中，断言拒绝了她的要求。
或许他人在清明前夕都已经给逝去的亲人上了坟、添了土、烧了纸钱，那么我去上坟的时刻，就不必为周围那些哭泣的场面一起伤悲，我猜想映入眼帘的应该只是焚烧纸钱后的片片黑色印迹。又或许，纸灰伴随着春风，已经飞落到麦苗深处，怒放的油菜花挡住了我的视线，哪里还有什么痕迹？刹那间，脑海浮现出我手捧一束白菊，轻轻放在父亲的坟头，然后虔诚的跪下，倒了一杯酒、点了一根烟————
年年话清明，哪怕与亲人阴阳相隔，思念的线，却从不曾割断，或许它在我们的心里暗自凝成一朵永生的花，永不会枯萎，我们只是把它深藏在这个思念的季节，追忆成殇。
这个节日我们不语快乐，只言安好!
