5.20
正如我用卑微的姿态祈求的，结果也以卑微的姿态呈现在我面前。
只是想让室友们帮忙分享一下我写的东西，可笑的是，DD连红包都不敢领。
如果是我呢？我不分享，我会领红包吗？貌似也不会。
这就很尴尬了。
所幸我是不必领红包也会分享的。我的朋友圈没有那么珍贵，我也没有那么反感朋友圈“绑架”。
这似乎只能说明，他的朋友圈是很有价值的，他在朋友圈是很能说得上话的，他在朋友圈的人设远远不同与我。
想当然的以己度人，是我不对……
只是没想到他说了一句“我没看懂”！
我在文末贴简析，真没想过用它来测人看没看完。
当然，我也有太长不看的毛病，不怪他，他持的是和舍长一样的态度。
舍长的“无用论”是我不愿想而又想到的，只有舍长说“无用论”于我是合适的，我不能否认舍长是关心我的。
但这种关心是怜悯的。舍长不觉得“有什么用”，并不只是针对我写的东西，我以孱弱的面目示人太久了。
如果他真的是以某种实际功利的标准来判断我写的东西的有用或无用，那只能说舍长变得太快了。
但他上次看到我写到他的痛苦和迷茫，却点了赞，说明他只是看不起我罢了。
朋友之间未必不能推心置腹，但也会拿高眼或低眼看人的。这毛病甚至我自己都有，我不能说什么。
只是我再也不想在朋友圈分享自己写的东西了，人情在这上面只会显得虚伪，我宁愿接受陌生人的批评。
5.24
突然之间，又不知道感慨从何而发了。
也许是真的受了舍长那句“有什么用？”的影响，现在连我自己都忍不住怀疑。
是的，有什么用，写这些东西？即便我欲证之将来的有用，也绝对与我现在发的这些牢骚没什么干系。
现在写的这些东西，确实是证明了我的无用的。我愈想证明目前的，卑微的，自我的有用，便愈是它的反证。
人的价值在于他的输出，而不在于他的输入。无论他读了多少书，学会了多少技艺，他若保持沉默，不做作为，他是连公园里的雕塑都比不上的。
那些忙碌在工作岗位上的人当然以为写这些东西的悠闲了，他们累死累活地挣来工资，艰难地证明自己的价值。
而现在我要证明我的价值，写这些东西赖他们来看，他们好不容易“翻身”，当然是不肯轻易施舍了。
所以我现在怀疑，如果人的价值非得取决于他人，那他们于我也不见得有多大价值。我多半是不说话的，与人无碍，他们也尽可以忽视我的存在，我跟我自己就能打交道……
还是很杂，我不知道该想什么，或者该不该想。想来想去，有什么用呢？可如果不想，人活着又有什么意思呢？
5.25
最近我似乎是真的连自己也骗住了，总是不知道自己在想什么，那一句“有什么用？”硌在我心头，使我想做什么都得跨过这道坎儿，但又大多跨不过去，因为似乎都没有用！
我想辩论一下“用”的本身，但又不免掉入人生的虚无。可是这人生又确确实实在行进着，所以“用”还是有的，只是我没有。
一想到独独我没有“用”，我就被嚇住了，做什么都要比一比有“用”或者无“用”的准绳。没“用”的，那就赶紧放手不要做！我也认为写这些东西是无“用”的啦，我要把笔扔掉，可又忍不住提起笔来，只好瞎写了。
“用”？什么是“用”呢？
我从我自己的这“忍不住”中，揣摩出一点意味来。那便是“Do what you want to do”，使所做符合所想，就可以称之为有“用”。
我写这些东西，不能给人带来利益，也不能使人发笑，于人的功效可以说丝毫也没有，当然不能说是有“用”。
但于己，我所想的，不管是忍不住想的，还是强迫自己想的，我作出来了，写出来了，就是有“用”的。这个“用”是给自己的交代。
虽然我也想它于别人是有“用”的，但即便别人的无“用”，也不能妨害它于我的有“用”。一切发生的存在的都在有“用”着，否则，人也是无“用”的，整个宇宙不见得是由人来推动着前进的。
“用”本来就是一个自私的概念。
