其实吧，我好像更适合写命题作文，前天决定日更文章后，今天才又写第二天，很难过地停了一天，因为不知道写什么。

村上春树说正是不知道写什么才可以什么都写。我们本可以想起什么来就写什么的，但是却不敢动笔，大概是因为我们在学生时代写惯了命题作文了吧。我们的想象力，和我们的创造力以及我们的等等等都受到了束缚。

我似乎没有一个很好的命题，但是我脑海中最近一直有个问题，也不知道是不是困扰，觉得可以拿来写写，也能算作是为梦想的练习。

1

我，26岁，毕业一年半，很悲催地失业了，不是被失业，但也不甘心。

不甘心是因为有留恋，觉得自己好不容易找到了似乎很适合自己的工作，主要是我还很喜欢，但自己弄丢了它，很可惜。

我爸说，有什么可惜的，才那么点钱。好工作，钱多的工作多得是，现在是21世纪，好就业。

这以前也是我的说辞，但是毕业后，在这么多的工作里选了几份做了之后会开始想，工作很多跟我有毛关系，适合我的对我来说才算工作。

我总是说自己很有主见，但我的这次辞职却是受了家人很大的影响。跟18年12月我刚加入这份工作时，全家都很庆幸我终于找到了我喜欢的和适合我的工作时不同的是，在我经过了一阵努力和学习，在工作上刚能步入正轨时，我爸妈越来越对我的工作不满意——我剩不下钱，不是挣不下钱，是挣了，但租房和吃饭都花了——我快要沦为月光族。这一点，我自己也害怕。

但是公司的前辈会告诉我，刚毕业的时候都是这样的，他们也是。我也知道，他们肯定也是这样，但是我不愿意相信，因为我狭隘，只能看到眼前，这是我的境界不够。

19年末的时候，虽然我对父亲每天都催我的“赶紧辞职”不屑一顾，但我还是受了影响。

你不认同的，也会一点点影响你，这是不变的道理。所以要想不被影响，最好的是远离那些信息。

2

“大家年底的时候都会选择跳槽”父亲每天都会对我说这句话，鼓动我赶紧辞职。

但我知道，真正的好马是懂得卧槽的马，我也有自知之明，我算个毛线，有个屁的资格跳槽，我才干了一年，没有丝毫的行业价值，我只不过是像刚毕业的大学一样，换工作罢了。所以我也为自己感到悲凉。

但我还是做出了决定，在年底马上就要涨工资的时候，选择了换工作。

我做出决定前和前辈谈了，前辈为我感到可惜，其他几个同事也为我感到可惜，我刚能比较顺畅的工作了，而且领导给我涨的工资是事业部里最多的。

我只能说，这份工作很好，只是我不适合，不是它不适合我，而是我不适合它。

我也想很酷地指定一个职业发展规划，认准了方向，不管速度快慢而是稳稳地进步、上升，但是我还是敌不过现实。

3

我爸的话没有说动我，因为他只看钱，甚至怂恿我只要是能挣钱的什么都可以干，无关乎我的喜爱和梦想是什么。

但是他的话也对我有一点作用，就是让我看清了我的工资确实是低的可怜。让我产生换工作这个想法的导火索，是一次相亲。

我本来是没打算相亲的，以前觉得很俗，但是在大学和社会上自由恋爱后的我觉得现在的恋爱是真不靠谱，起码对于我，一个家世不是很好的人。谈恋爱，分手；谈恋爱，可能分手。

在男多女少而且多很多的我国，在男女平等的现在社会，又出现了一种新的男女不平等，只是现在是女性占优势了。

也是因为这个原因，在提倡晚婚的时代，早婚又成了一种趋势。这种趋势在村里尤其明显。

不想谈恋爱但又不得不结婚的我，只能被安排相亲了。相亲的话，肯定会被人挑——身高啊、家世啊、脾气啊、前途啊。后两者太虚无，需要长时间考证，当下会看前两者。那个女孩儿很好，尽管初中毕业，但人家在一个行业——面点师上干了6年，已经成为一家餐饮连锁店里面点师的主管，又是花季少女，百般妩媚。

我觉得配不上人家，第一次亲身经历并体验到没钱的窘迫以及钱的重要性。在这种心理的刺激下，我感到了自卑；更糟糕的是，我爸总是在我耳边嘲讽我“人家谁谁谁赚多少多少”这类的话，我越来越感到不平衡。

然后我还是辞职了，舍弃了这份我曾经扬言自己超级喜欢又超级适合的。

4

我本来是先找到了另一份工作才辞职的，“骑着马找马”会比较安全，能让人心安不少。

做了一年英语编辑的我，对高中所有知识点和近十年各省市的高考题熟悉得不能再熟悉了，但我还是会恐慌——担心自己是否适合教师这个职业，因为与面对纸张稿件不同，老师面对的是人，有没有耐心、能不能教会是一个问题。那如果教不好怎么办？被开了？那又得求职、重新开始，这是 有一个担忧。

然后全国性的肺炎疫情爆发了，接着是各地中小学推迟开学，推迟到什么时候不得而知。

我只是在年底的时候被录用了，打算寒假开学去学校任职，但什么时候才能开学？

学校已经开始网上授课了，但也没我的事，我已经在家待了一个多月了，然后各种恐慌向我袭来，我......

等灾难过去应该一切会好吧！这个国家也是，我也是！毕竟阳光还是这么灿烂呢，我也相信我的明天也会绚丽！

<END>