2021.2.6 私人树洞式感想，第一次，只为记录与抒发
今天看了一部温馨感人的泰剧，叫《以你的心诠释我的爱》。看到凌晨三点半，哭成大猪蹄子。
很奇怪，让我难过想哭的地方并不是男主角之间青梅竹马的爱情戏，而是主角内心的成长戏和亲情戏。德为欧儿放弃名额后回到家，因为顾虑妈对他望子成龙的急切心情，而感到压抑，最终情绪爆发，华哥进来抱住激动的妈后，原本歇斯底里的德，像被触碰到了某根软肋，瞬间的愤恨化为难过和脆弱。
另一处让我哭得停不下来的地方，是阳台上华哥和德兄弟二人的温情表达。德在哥哥的包容、理解和支持下出柜，出柜的忐忑胆怯、对自我认知的迷茫、隐藏自我秘密的压抑、无人述衷的孤独、吐露心声的脆弱、对哥哥的依靠信任、对妈的自责担忧、失恋的痛苦、错失吾爱的懊悔......情绪复杂，像一味苦酒。
另一幕让我哭的是德和欧儿在水下拥吻，上岸后面对处理双方关系的困境，德手足无措，退怯、犹豫、纠结，一不小心说出了伤害欧儿的话之后，顿时陷入了后悔懊恼和痛苦，最后还是华哥把德接了回去，德就这样坐在华哥装满蔬菜的三轮车里窝囊地大哭抽泣，兄弟俩无需多言，德在这时也无需担心袒露情绪。
还有一幕，是德坐在书桌前，翻开那本中文俗语课本，却发现为了给欧儿制作笔记，把本子剪得七零八落，自己已经没法用来复习了，才突然察觉，原来自己为另一个人舍弃了一切，放弃了梦想的学校，也许很困惑之前对欧儿的感觉，困惑自己为了欧儿放弃一切的感情到底是什么，无法诠释、无法说清楚这份感情究竟代表什么，却在这时突然意识到原来自己已经深陷其中无法自拔，突然诧异、心疼自己怎么会陷入这种处境无法自拔，开始坦诚面对内心，强烈地感受到这份感情的真实与力量，可是一转念，却发现说过的话、留下的伤疤已经收不回，欧儿已经投入他人臂弯，心中痛苦不堪，对自己的脆弱、软弱、怯懦和对欧儿的爱全部倾泻成眼泪鼻涕和窒息的抽泣。
德身上的矛盾，情绪，真实，懦弱，勇气和成长，都让我感动不已。
和妈的那场戏，也许是因为我感受到了亲身体验过的来自原生家庭的和自我的压力、压抑、自责，代际的微小隔阂，还未突破来自母亲希望、梦想的束缚，渴望让她对自己骄傲，把压力背到自己肩上，想挣脱，又不愿意伤害母亲。特别特别能理解那时候德的心情。福建面铺门口那张大红色的“庆祝，今天免费”的招牌，承载了多少母亲沉甸甸的期望？让我想起每次我有重要的考试，我妈都会很迷信地去“拜老爷”，每次回家我爸妈都会炖汤，给我补充营养备考，这些细节，有时候是一种压力，是一丝刺痛，也是一份温暖。矛盾。
家庭的戏真是让我止不住眼泪。哥哥，一个完美的、包容的、亲切、宽厚、成熟的角色。一个和我现实中的生活反差感强烈的角色。我很羡慕德能在哥哥面前狼狈地嚎啕大哭、眼泪鼻涕随心所欲地流。对于出生在一个不怎么懂得表达情感的家庭来说，这是多么令人羡慕的特权。从小我就不敢在家人面前流露情感。父母、家人都是不太善于表达情感的人。记得一次家长会，主题是亲情，同学们都哭了，我也哭的稀里哗啦，老师说，给你的父母一个拥抱吧，我撇着脸流着泪走向我爸，是第一次也是这辈子（目前为止）最后一次试图拥抱他，我爸面露尴尬，轻轻躲开，用手挡着推开，嘟囔了一句别这样。到现在都有心理阴影。还有一次，因为一些矛盾，我哥在饭桌对我咆哮，这是我唯一一次成年后（21岁）当着家人的面在饭桌上啜泣，我爸妈却不知道如何安慰我，只是闷声扒拉着饭，甚至不敢跟哭泣的我有半点的眼神交流。因为，哭泣，在我家，也许是懦弱幼稚的表现，通常只会带来尴尬的、不知所措的回应。这也是为什么我对家没有特别强烈的归属感，因为每次脆弱，都只有我一个人躲在被子底下偷偷哭泣，偷偷坚强。后来，在处理亲密关系上，也不善于表达情感，总是回避，压抑，逃避。这些心理和性格，要用很长很长的时间去修补，去成长。
所以看到德的成长，我真的很感动。他感受到对欧儿的感觉之后，也是有过回避，逃避，甚至不敢承认，不敢表达，偷偷在房间里、学校的卫生间、考场撕心裂肺地哭。最后迈出了勇敢的一步，终于在夕阳西下的时候，对欧儿表明了心意。也许是过了那个意气用事的年纪，男主角之间的一些爱意和心动，我没有像小时候看言情小说那样“嗑上头”，只是感慨少年之间的爱慕多么诚实、冲动、强烈、单纯、隐秘。看看自己曾经拥有的几段亲密关系（不管是朋友、家人、恋人），总是有许多遗憾和后悔，后悔自己总是逃，冷落、回避对方，孤独地像在海上漂流。是我自己太过苛求，几乎几乎无法掏心掏肺，不敢表达，却又很奢望深刻的共情。看着自己的未来，充满了孤独和薄凉。如果剧中的人物是我，也许站在夕阳下的，就只有我一个人吧。
有时候读文学，读小说，总是感叹作者的细腻和感受的深刻，能写出这么浓烈的情感，这么强烈的欲望，这么坦白的关系。绝望、心碎、深爱、渴望、欲望，在作品中璀璨无比，醇厚留甘。和自己苍白压抑的生活对比，自己的情绪、情感总是找不到排泄的出口，理性、冷静总是在我耳边警告，“你要冷静”，“我不在乎”，“没什么大不了”，“虚无”，“就这样吧”，“我没有什么办法”。很少对人心动（不管是朋友、家人...)。我很难过自己的情感变得这么匮乏。
在我的知识里，我把这叫做自我防御机制。因为太害怕，太害怕会令自己失望、受伤，所以干脆不去感受，这样，痛苦和绝望就没办法刺痛我的小小心脏。我已经把心层层包裹。就像call me by your name里面的父亲所说的，“还没到三十岁，我们的情感就已经破产，最后没有什么情感可以给予”。悲哀。
但每次写到这时，总会给自己一点希望。
也许，有一天，有一个人，或一件事，会让我重新获得心碎的勇气吧。
