01
周日上午9:40。
女儿刚刚起床，我让她自己先抓紧时间洗脸、吃点早餐，10:00她有一节舞蹈课。
我刚换好自己的衣服，一抬头，看见她居然在客厅玩彩泥！
我火了，提高嗓门朝她吼道：“你在干什么？还要不要去跳舞了？”
女儿放下玩具，紧张地说：“我要去跳舞！”
我一边给她拿过一盒牛奶当早餐让她快速喝完，一边给她换衣服。
我拿出一条灯笼裤准备给她换上，她小嘴一噘：“我要穿裙子！”
我抬头看着钟表，时间已经指向9:55。
我火气更大了：“老师说了，跳舞时不让穿裙子！今天反正时间也晚，您再这样索性不要去跳舞了！”
老赵闻声也过来：“要去哪里?我送你们去！”
我不理他。也没搭理女儿，狠狠地把她的裤子扔在了沙发上。
女儿哭着说穿裤子。
收拾停当出门时，已经10:00了。
在路上，女儿又兴奋地对我说：“妈妈，上次老师表扬我跳舞的动作标准！”
怒气还没消散的我，听了女儿的话，一下子愧疚起来。
育儿专家说，每吼一次孩子，就是打击她的灵性。
想想我也后悔起来。更愧疚的是，每次我吼完孩子之后，孩子还是一脸天真一如既往地对待我……
原来最痛的，是吼完孩子后她依然无条件爱你的眼神。
比如今天早上的跳舞的事儿，怕迟到就早点就喊她起床呗；再说，迟到就迟到了，又不是什么大不了的事。
可是，那一刻，我就是被一股怒气挟裹着，忍不住朝她发脾气。
我知道，这原因不在孩子，而在我。
一方面是生理期激素的影响，另一方面是最近各种事儿的积压，造成我心里有一种无名的怨气难以消除，外在的一点小事，都能轻松地点燃我的怒火。
02
中午。
婆婆说：“中午咱们做卤面吧？”
女儿条件反射地反问：“为什么要吃卤面？”
婆婆回答：“你爸爸想吃卤面，你昨天不是也说要吃‘黄面条'吗？”
女儿又有些习惯性发问：“那妈妈呢？”
我心里也咯噔一惊。
那一刻，有对女儿在意我的感动，也有被婆婆、家人忽视的嘲讽。
空气中，集体沉默了几秒钟。
我佯装镇静，又带着几分讥讽地回答：“妈妈吃什么不重要，不需要在乎！”
这件事像面镜子，照见婚姻里那些被默认的忽视。有些委屈，连孩子都察觉了，唯独最该懂的人始终不懂。
03
下午。
老赵嫌女儿吵闹，自己回到次卧把门反锁，呼呼睡觉。
婆婆收拾完厨房也休息了。
女儿在客厅里玩，我躺在沙发上一边迷迷糊糊浅睡，一边陪她。
没过一会儿，她又爬上沙发，在我身上蹭来蹭去，骑在我腰上，扒开我的眼睛，不让我睡觉。
我气愤地摆脱她的纠缠，坐起来喝水，她又猛地从趴到到背上，一用力，水杯里的水撒了我一身。
我烦躁地让她自己去画画，可安静不过三分钟，她就又过来各种缠着我。
我呆呆地坐着，莫名地有一股烦躁、悲哀、无力感涌上心头。
当女儿又一次猛地咬了我胳膊一口时，我终于爆发了：“你能不能放过我！昨天晚上你鼻炎犯了呼吸不畅老是打呼，我都没休息好，你今天又一下午都缠着我，烦死我了！”
这句话本该砸向隔壁紧闭的房门，最后却落在孩子茫然的眼泪里。那些没说完的话都变成了刺，扎伤最不该伤的人。
可是旁边的卧室依然静悄悄，没有任何声音。
这时婆婆走出来，带女儿去楼下玩了。
我依然默默地坐在客厅，一个人自由了，反而茫然不知所措，不知道该做些什么。
夏日的午后，莫名的急躁。
04
傍晚。
婆婆回来了。
“你下楼去看着孩子吧，她在楼下滑滑梯处玩。”她理所当谈地对我说。
放在平时，这确实是微不足道的一件小事，可偏偏，那一刻，我心里莫名的委屈。
“她爸爸不是也在家吗？让她爸去！我不去。”我忍不住说道。
“我这会儿有事！”我又欲盖弥彰地掩饰，找了个蹩脚的借口。
我气愤的还是老赵周末也从来没想着分担照顾孩子的责任。他平时上班忙也就罢了，凭什么周末了还不带孩子！
“好，我下去看闺女！”老赵搭腔了，可是过了好一个会儿还不见动。
“你到底去不去看孩子！磨磨唧唧的，不愿意去你说清楚！”我生气地吼道，又欲盖弥彰地说道：“我今天下午有事儿，我不看孩子！今天上午我带孩子去跳舞，又带她去医院看病；下午又带了快半天，现在也该你管孩子了！”
说完，我摔门进入书房，打开电脑，气呼呼地坐在那里，心情久久难以平静。
我忽然明白：原来婚姻里最累的不是身体，是永远在等对方先伸手的期待。
05
这个暴躁的周末。
我知道我心里一直有一个心结。
想把一切放开，我也努力地做到情绪稳定，不发脾气，心平气和。
我告诉自己不对婚姻、伴侣抱有太高期待。
可是，这是我强行加诸于自己的意识，并不是从内心深处彻底的接受和放下，所以还是忍不住发泄出暴躁的脾气。
婚姻里，最重要的是要好好说话。
目前，我还做不到。
婚姻，是一场不断的修行。
育儿，也是重新养育一遍自己的过程。
接受这个暴躁的自己。
把情绪发泄出来，接受自己的坏情绪。
在这场修行里，我们都是跌撞前行的学生。
那个会发脾气的妈妈，比完美妈妈更真实。
也许有一天，我能从真正地放下和接受，能够情绪稳定，平和，喜乐。
