有人说，婚姻是两个人的事。
有人说，婚姻是两个家庭的事。
这两个说法我都认同。婚姻是从殿堂到厨房，离不开柴米油盐酱醋茶，涉及到房子车子票子孩子，涉及到原生家庭、上下三代、七姑八姨。谁能说，婚姻不是两个人、两个家庭的事呢？
最近听樊登老师读《亲密关系》一书，发现原来还有另一种角度：婚姻是一个人的事，只要你给自己足够的爱。
给自己足够的爱，就是要向内求，提升、修炼自己。
《亲密关系》这本书说，我们需求别人来爱我们，那就是否认我们自己心中有足够的爱；自己心中有足够的爱，就不会过多地需求别人来爱你。
我想到了“安全感”这个词。看情感调解类综艺节目，常在恋人、夫妻间常听到一句话是“他让我没有安全感”。安全感是靠别人给的吗？
禅宗祖师惠能说“佛是自性，莫向身外求”。爱也是一样。向内求，专注提升自己、丰富自己的内心，具备爱自己的能力，便不会把生活的重心过度放在对方身上、不会把幸福和快乐过多地寄托在对方身上。自己给自己的安全感才最踏实。
我是怎么“顿悟”的呢？
前几天天气闷热，晚上儿子睡得很不踏实，睡没一会儿就会踢被子、翻滚哭闹。我觉得是因为被子偏厚，就让一旁看手机的老公拿儿子的纱布巾来给他盖。可是儿子哭闹睡着、睡一会又哭闹反复了几次，我也催了两三遍，他还是没动。当我再一次催促的时候，语气肯定带着烦躁和抱怨，老公竟然说了一句“你是不是脑子有毛病”。我当时非常气愤、伤心，一边安抚儿子一边默默流泪。
要是在以前，我可能会被这件事困扰一整晚，但是那天我哄睡儿子之后还有任务，我要完成英语学习打卡、写作打卡，根本没有时间跟他生气。于是我擦干眼泪，去学习、去做对自己有益的事。当我完成计划之内的学习任务后，内心的获得感、满足感早就淹没了不愉快的情绪，一夜安眠。
向内求，反观自我，检视自己。
亲密关系中难免会有摩擦。当问题出现的时候，你是指责对方还是检视自己？
显然，指责对方来得更容易。指责对方时，自己站在高点，心理上便会有一种优越感。把责任归咎于对方，把自己撇清，又会带来轻松感。似乎只要选择了职责对方，自己就真的没有责任。
《亲密关系》这本书告诉我们，婚姻生活是你一个人的事情，是一个人面对自己的内心、调整自己的状态、找到内心的缺口，从而去解决问题。每个人都有能力为自己遇到的事情百分百负责，不要怪罪别人。
纱布巾引发的不愉快事件之后，我跟老公也就此事进行了交流。老公主动承认是他当时在游戏中，一时情急言语失当，希望得到谅解。而我也向他说明，那个情境之下我一方面心疼儿子、想让儿子睡得舒服，另一方面也想早点安顿好儿子好去完成当日计划，所以非常需要他马上行动，但语气上急躁了一些，我也做得不够好。当双方都能反思自己的不足时，一切问题都化解了。
所以，向外求是冲突、矛盾、痛苦的根源，向内求才会带来平和、温暖、融洽的亲密关系。向外求到向内求，是成长，是爱自己的开始，是一个人便可使婚姻幸福的秘诀。
尽日寻春不见春，芒鞋踏遍陇头云。归来笑拈梅花嗅，春在枝头已十分。
婚姻是一个人的事。
