依稀记得2016年左右，那时百度博客还没关闭，我喜欢有空写点东西，是抒发下，有时是总结下，不是为了给人看，也不是为了给自己看，纯粹就是为了满足情绪需求。
2022年了，感觉那么多社交平台，没一个让我有安全感，那上面有我的工作生活，并且绑定了身份证银行卡甚至行驶证房产证，我不敢再往上写我的个人思考，总感觉我就要被剥光了，被人看光了。
简书这里，给我一种淡淡的安全感，这种安全感不是虚无的，我是可以用文字明确描述的：我觉得经常用简书的用户应该不多，这里像一个风平浪静的小渔港，虽然连着大海，好歹风浪小很多，另外呢，相较于知乎和豆瓣，这里的烟火气大于商业铜臭味十足的其他平台，当然铁血，天涯，西祠胡同这些，我觉得我的段位不够，我会自卑，所以不想进去。哈哈，扯远了。
生活过成什么样都是我们自己造成的，就好比别人怎么对你都是你自己造成的。我很喜欢这句话。身边的人一个接着一个离去，有的死了，有的活着，不过都已经跟我无关，情绪付出比金钱付出时间付出更珍贵和奢侈，我很在意情绪方面的付出，其实这就是我离婚的核心原因（这事或许天底下没人知道，我从未曾跟人提及）。别谈什么理解，天底下愿意无偿的完整的聆听你倾诉的人永远不存在，除非你愿意掏600块钱找个廉价的心理医生，在一小时里说要一下你说的，超时了还得续费，嘿嘿……
不知不觉间，我发现身边能聊天的人就剩下奶奶一个人，我是个感情细腻敏感但又耐操的南方人，奶奶是个暴脾气机敏有粗枝大叶，在那个公社年代俗称悍妇中的劳动标兵，哈哈。于是两个月了，我在奶奶身上开始不断地犯错，我俩的内心也一次次被折腾。原因就是她永远当我是孩子，也愿意找我聊天，曾经的我顶多就是应付下，但现在就真的把她当做了倾诉对象，代沟和三观的严重不符，让我俩严重的伤害到了对方，哈哈，我觉得挺好笑的，人说你犯得上跟一个老年人较真么，事实上，当你认真平等的去对待一个人时，你就不可避免的回去较真，因为在情感上，任谁都是感性的，嗨，扯远了，这些情绪情感上的东西还是太虚，我不是很擅长精准的描述，可能有点乱有点偏颇，不提了。
正因为是经常跟奶奶扯闲篇，大声争论，同时也因为是爷孙关系，吵完后两分钟我俩依旧温馨如旧，让我在两个月里迅速意识到了一个现象（两个月是否可以定义为迅速，各位仁者见仁哈），世界上真的不会有人能真正的理解你，不会有人愿意完整的聆听你的倾诉，你的父母爷爷奶奶妻子孩子，同事朋友亲戚哥们儿，谁都不行，他们要么是懒，要么是不削，要么是不愿，要么是不具备这种能力，总之在座的所有人，趁早放弃找人倾诉这种搞笑的自嘲念头吧。反正我已经放弃了。
于是我学会了点根烟，对着石头说，对着猫咪说，哈哈，你没有精神分裂，别为我担心。我觉得这可能是个过渡，是心境和性格开始变化的一个过度吧。
又扯远了，事实上说以上这些其实是为了引出我另外一个想打，那就是任务要有自己的核心思想（别质疑哈，我觉得用这个词很贴切），就连老毛他们当年闹革命也是靠着马克思主义，咱们小老百姓就更应该有自己的准则，高端点的叫法就是核心思想。你只要有了长期不变的行为准则与核心思想，你就不会迷茫，不会一蹶不振，不会那啥啥啥了，总之你就会慢慢的变好，另外，也可以让你不再那么脆弱。
写到这里，我已经忘了我最开始最想写的是啥了。可能是想用逻辑环，一步一步引出来，引到最后给忘了（要是口述会好很多，打字太费时间，哈哈，忘了就忘了吧）
