不是我在想，为什么我既不能随心所欲地说话，也不能随心所欲地写字。
对这个世界，我并非想要隐瞒，只是表达吃力而已。
有的时候，我在想我选择了文学，究竟是幸还是不幸。因为我并非是一个具有表达细胞的人，我甚至认为自己有语言障碍，只是我仍旧不清楚好多东西究竟是我自己害怕去说还是无法去说。
哪里有什么供我飞翔的国服呢，一个一无所长的是却偏偏说自己有梦想。
逻辑不通，表述不明，我的文就和人一样软趴趴的，无法做到坚挺，给人一个漂亮直接的印象。
也只有在这样的长途旅行中，因为无底的寂寞与冷清，我才试着去逼自己写些什么，打发时间也好，矫揉造作也罢，反正也无人来看，无人去了解。
这么一想，孤独究竟是种悲哀还是种自由呢？反正，它总归是我生活的常态，虽然我的头二年，准确来说，是几乎整个青春期都耗费在与其斗争中，后来，结果自然是我惨败而终，当然，我也可以虚伪地说，我们把手言和了，并且订下了长期契约，期限为生命终止的那一刻。
我不知道讨论孤独是不是种很可笑的事情。在别人看来，是否意味着自己就是那无所事事却又假装深沉的人。其实，我承认自己是个彻头彻尾的肤浅的人，真的，由内到外的肤浅。而唯一能解释我此刻这下这一通不知所云的文字的原因是，我很无聊。
无聊与有趣对立，这样一想，现在的生活真是黯淡无光。奇怪。就在我未踏上这列火车前，我明明还是兴致冲冲的。情绪不仅善变，还难以控制。上一秒还对自己充满希望，下一秒你不知何故卷入到悲伤的河流中。而且，痛苦是恒大于快乐的，这是我理解的生活的真相。
那么，主宰我此刻思想的是什么呢？我究竟联想到了什么让自己开始陷入混乱呢？抱歉，我也说清楚，我不是个思维清晰对自己了若指掌的人。我想我终其一生的努力，除了能心平气和地与孤独相处，还有好好去认识自己。认识真实的自己，试着为自己的喜怒哀乐做出解释，试着摆脱外界的看法没有拘束地做好自己，而不是费尽心思地去表演自己。
是的，表演，我不知道别人的生活到底掺几分真假，是否活着大多时候其实是身不由己。还是只有我有这样的苦恼，被动而无力。好像并非自己掌控人生，而是应看客的需求去打扮自己的一举一动。
认真想想，从小到大自己真的没有多少朋友呢。朋友这个定义真的让我很迷惑，我们来到这个世界，无论性格再孤僻的人也不由地去接触其他的人。读书、工作、旅游、甚至去个小餐馆或者像此刻一样坐在火车车厢里面，人都可能遇到许许多多的陌生人，但是遇见并非等于相识，相识也不等于相知，相知也不能等于相伴，相伴也无法等同相守。
人和人自己的缘分那么微妙，曾经以为坚固的有可能被时间土崩瓦解，曾经不以为意的随着记忆的积淀却又那么沉甸甸地搁在心里，千奇百怪。
之所以朋友很少，除了一直以来的自卑感以及不善于与人交往的缺点外，究其根本来说，是对自己的不确信，不确信自己能有被爱的能力。所以对待朋友，关系总是处于失衡的地位。久而久之，甚至厌烦了与别人打交道，开始自得其乐。
但是，人毕竟是社交动物，快乐的时候希望有人与你分享，难过的时候希望有人与你分担，但是遗憾的是，至今为止，这些心愿并非能顺遂实现，大多时候，还是想象大于现实，沮丧大于满足。
你害怕把自己的心肝灵魂披露在案头，一丝不挂地沥血。因为，你害怕最终还是默默收回这颗心。
与其失望，不如保留吧。与他人保留着距离，也与自己保留着距离。这就是成人世界的人人自危与规避风险。
越写越乱，算了，无缘无故的开头注定无法善终。开始不易，持续不易，然而收尾更难。终了吧。
2016/5/2 于上海至福州途中。
