Date 10/13/2018
天秤新月写作训练营第二天
刚开始看到这题目，觉得很俗套。甚至想怎么，钱就那么重要么？可后来仔细想想，我也是每天为了成就，为了金钱而不要命的拼命三郎。是么？是的，我就是这样，觉得钱很重要？为什么？我在不停不停的挖向自己的内心？为了衣食无忧，为了社会地位，为了大家看起来你过的很好的生活，为了自己从别人的认可里得到安慰。没错。
我又不停的反问自己，我要得到的安慰是什么？怎么样的安慰让我觉得舒服？那部分，我不得不承认，那其实是我的自我认同，是我的希望得到认可。再直白和坦诚的看着镜子里的自己，那是我渴望得到爱，唯一的自我救赎方法，因为对关系里的恋人不可控性的无奈和害怕，因为只有有了金钱，我才看起来没那么孤独和遍体鳞伤，因为那样不会再卑微的去乞求对方的一句认可，一句我爱你，一个拥抱。再看着镜子，我问自己。为什么在关系里，自己却变得抬不起头来，那是深深的自卑，是深深的不被爱的体会，那是来自童年有条件的爱的教育，那是远在12宫的父亲，告诉我的有地位你才会拥有更多的选择权。
童年冥王式的教育，很深刻的记得，那些话，“18岁我就会不再管你，你就从家里出去。”那些，因为练琴没有拿到小红花，而在冬天被关在门外的经历。那些，因为游泳后没有按照规定时间出来，而跟着车跑回家的记忆，那些当我说爸你终于回来了，你抱抱我，对方的冷漠和排斥。来自告诉我世界本不公平，但也充满希望的父亲。来自告诉我，只有靠自己，生活才能真正的自由。
说到这里，也许大家会很好奇我的父亲，他是一名中国空军，参加98抗洪的国家二等功，杨利伟的同级战友，是他出生入死跳进洪水，为那一年很多人能活下来尽力的男人。我的父亲听起来很可怕，是的没错，他对我非常可怕但非常非常爱他，我现在也知道他真的爱我。只是在训练和激发我，在面对死亡和困境时有强大的爆发力，可以活下去同时能让他放心我可以只凭借自己走出恐惧。诚然，当拥有了这样的技能的同时，也要去在成年以后享受这些技能带来的良性成果时，去承担同样这样冥王式的技能所带来的负面。
对金钱的渴望是为了活下来，是为了让自己看起来不再孤单，是为了自己有权利摆脱我看到的社会的控制，是为了在所有期待落空时，有再站起来的力量，即使是爬着，那些痛苦也绝对不会轻易让我就此消逝去。看着，此时镜子里的自己，我问究竟是什么让你觉得心疼了，那些冥王的教育，已经让你百毒不侵了。
问着问着，我看着自己身体，看到了那年行进冥王四分我的一宫金秤留下的疤痕，看到了那年冥王过太阳留下的疤痕，看到了冥王合轴四宫宫头精准合向土星的支离破碎的年迈的父亲。对金钱的渴望，是我想得到全然的爱，是我想你能抱抱我，是我在感情里用冥王的方式处理，去带来自己的伤痛。是我想去为你爸爸做更多，是我想父亲有更多时间去陪伴我。但亲情也好，爱情也好，所有的关系里的情绪终究来自于关系，也终究要在关系里去修炼。修炼给予，修炼敢于给予，修炼承认自己同样脆弱，修炼不在害怕。
诚然，任何关系里除了自己还需要有其他人，但我能做的只有去规范自己，调整自己，而对他人的无力，对关系的不可控性的内心深处的害怕，害怕当表达全部的爱却无回应的等待的焦灼和伤痛。而金钱却是唯一我的技能和可以靠我自己去拥有的防弹衣而已。
说白了，那是内在无力的小孩。是我活下去，是我记得阳光温暖，暖过全身的每一处细胞。是我奔着那全然的爱的暖流的奔跑。
夸父逐日，终难得。我想，也许，我已经活着了，也许是我同样的目标性，去忘了体会全然的爱，他们都在，只是我怕了，是我不认可自己可以有，认为自己不配而已。
今年，一天，我哭着跑回家，因为给他打电话怎么都找不到他了。回家看到他，冲过去就紧紧抱着父亲，我说，爸你让我担心了，我真的特别爱你，你对我很重要，我真的特别想你。这是我记忆里，第一次，跟父亲抱的那么紧。
他说，孩子，我真暖心，孩子，我真高兴。
