外貌不好就无法脱单吗？

当然不是。

纽约社会心理学家弗莱彻曾经做过一项择偶权衡的实验，结果指出，在性格、长相跟资源这三者当中，无论男女选择长期伴侣的时候——第一个选的其实都是性格。

那这样子是不是就是说外貌就不重要了呢？

当然也不是，最近我看了《小学问》这本书，里面给吸引力这个词下了一个很令人印象深刻的定义。

所谓的吸引力，说到底就是一种有奖赏意义的感知，我接近你是因为可以为我带来物质或精神上的奖赏，那就意味着你对我有吸引力。

你对我有吸引力表示你有东西是我想要的，你对我没有吸引力，代表你对我一无是处。

那么你一定很想知道，怎样才可以替自己创造吸引力？

美国著名的心理学教授罗兰米勒总结了五个吸引力的来源。

第一个是外貌。

刚刚提到，大部分的人在选择长期伴侣的时候，都是以个性为第一个考量。但是这个无法否定外貌的重要性，每个人从出生开始其实都是外貌协会，只是程度的问题。

为什么每个人都这么看重外貌呢？那是因为这个是人类天生的基因遗传，因为外貌代表着一个人的健康程度，外表越貌美的人，他其实就是在对别人暗示他很健康，但是外表毕竟是爸妈给的，我们完全没有选择的余地。

这样子是不是就是代表外表不出众的人，他就应该自暴自弃了？

当然不是，外貌固然很重要，但是讲你的长相在平均以上就可以了，更多的情况别人看的是你的个性，只要你的个性好，你脱单的几率也是非常高的。

你个性好，外貌不好，你有机会脱单，你个性好，外貌也好，你必定脱单。

第二个是接近性。

简单的说就是两个人越有交集，感情又能够得到回应，彼此的吸引力就越大。

心理学上面有一个名词可以用来解释接近性的重要程度，那就是曝光效应。

曝光效应是指人们会单纯因为自己熟悉某个事物而产生好感。

举例来说，如果你经常出现在某个人面前，别人就会因此比平常更加喜欢你。

这个背后的道理是人们会重视自己生活圈内的人、事、物，如果你不常出现在某个人的生活圈，那么别人也就没有重视你的必要。

如果你经常出现在某个人面前，别人的潜意识就会认为你处在他的生活圈里面，因此就会比较重视你。

第三个是互惠性。

简单的说就是如果你喜欢我，我就会比较喜欢你，人类天生就喜欢被别人喜欢，因为这代表我有吸引力。

而当一个人喜欢你的时候，你自然会把对方当成朋友，而不是敌人。

从另外一个角度来看，要取得人与人之间的信任本来就没有那么容易，所以当一个人说他喜欢你的时候，他等于就间接的告诉了你，他信任你，而此时的你心里面可能就会想，你竟然把信任这么重要的东西给了我，那么我也应该要有一些回报，所以结果就是你变得比较喜欢对方，把这个当作回报。

有句话说得很好，要让别人喜欢你，你得先喜欢对方。

第四个是相似性。

相似性的意思是我们会喜欢跟我们相似的人，我们总是喜欢跟我们相近的人，有相近的价值观或是兴趣。

相似性最容易跟互补性这个概念搞混，很多人会说异性相吸，同性相斥，其实这句话只对了一部分。

更准确的来说，我们喜欢别人在大方向上面跟我们相似，同时又喜欢别人在小方向上面跟我们互补。

比方说你的个性外向，而你的伴侣个性内向，这个就是一种互补。

相似性跟互补性本身没有冲突，我们喜欢别人跟我们相似，同时也喜欢别人跟我互补，它的意思是在大方向上面相似，在小地方上面互补。

第五个是障碍。

简单的说就是一对情侣，如果他们的恋情遭遇到很多阻碍，他们可能反而爱得更深。

曾经有学者做过研究，针对九十一对已婚夫妻，跟相恋长达八个月以上的男女朋友做过调查。

研究的内容是两个人彼此之间的相爱程度跟父母的干涉程度之间的关系，结果显示，父母干涉的程度越深，这对情侣彼此就爱得更深。也就是说父母干涉越大，恋人可能就爱得更深，我们把这个现象称作禁果效应。

禁果效应是指当来自外在的压力要求你放弃自己选择的伴侣的时候，由于心理抗拒的作用，你反而会更倾向喜欢自己选择的伴侣，并且增加对自己伴侣的喜欢程度。

当越多人阻止一段恋情的时候，处在这段恋情的情侣会想说，为什么这么多人阻止我们相爱，这个一定是真爱，否则不会这么多人阻止，于是这对情侣就爱得更深了。

障碍所产生的吸引力来自于得不到，因为物以稀为贵，障碍的存在就增加了这种稀有性。

另一方面，你常会看到有一些人号称自己很多人追，原因是因为当你这么做的时候，你就是间接增加了别人追自己的障碍。这就是自己的吸引力。

很多人常常烦恼自己无法脱单，其实他们应该烦恼的是自己有没有吸引力。

好，以上就是今天的全部内容，希望对你有所启发。

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