想了很久觉得还是这样一个一个发吧。

是关于这么久以来，父亲教给我的很多道理，他算半个文化人，同辈中的高中文化在他现在的众多朋友中已经算“教授”级别了，再加上父亲处事总是很有道理，在生活上也过得很精致，尤其是在食物方面，所以很多人叫他教授。

但我曾经是嗤之以鼻的。

后来随着自己慢慢长大，突然就明白了很多东西。

那句话怎么说来着，十岁的时候觉得父亲都是对的，二十岁的时候开始觉得父亲有错的，三十岁的时候发现父亲都是错的，四十岁的时候觉得父亲说的都是应该的，五十岁的时候明白父亲原来真的是对的。

我现在，大概就是这样的感觉吧，虽然，哈，并没有到五十岁。

我虽然总和他争执，但他的很多道理，我都认同，只是我不说。

先说第一个吧。

不要把自己变成你最讨厌的那种人

这件事要从我小学的时候讲起。

五年级以前，其实我都是个很怕生，很懦弱的人。从来不会主动打招呼，被人欺负从来不敢说。

那时候班级里有个特别凶的女孩子，总是指使别人做这样做那样，如果不听她的或者和她顶嘴，她就会动手打人。很不幸，我就是她的“奴隶”之一。

我经常因为她被父母收拾，怎么个意思呢，比如我们五点半放学，她会要求我绕很远的路先送她回家，如果我不去，她就会使劲拖我，掐我，就算我跑了，我第二天也一定会被打。小孩子总是很好恐吓，我甚至不敢告诉老师，不敢告诉父母，于是我回家总是很晚，爸妈就会以为我乱跑，不按时回家，于是我不仅在学校被欺负，回了家还要被父母混合双打，说我不听话。

尽管这么委屈，但我依旧不说。

五年级的某一天，我和另一个女同学在玩儿橡皮泥，那个爱欺负人的女生又来了，说她也要玩儿。跟我一起的女同学为了不惹到她，就说橡皮泥是我的，于是那个女生跟我说她也要玩儿，我没说话，她又说，我依旧没说话。她就把桌上的橡皮泥拿起来砸向了我的头，“我在跟你说话呢，你没听见吗？”她的眼神很凶，仿佛要吃了我，我的眼泪一下就出来了，她觉得吓到我了，于是笑了。

下一秒，我突然站起来，抱起桌上的字典向她的脸砸去，然后拿起教科书疯了地打她的头，我看见她慌了，然后我开始更用力地揍她，我觉得我疯了，但那一刻我觉得，我解脱了。

后来她跑去告老师，说我打她，但因为我总是好好学生的样子，老师一笑而过了。

多现实啊，我之前为什么不反抗呢？

那以后，我开始暴躁，开始变得凶狠，跟同学一言不合就骂架，动手。我不光对女生凶，我甚至和男同学干架，起初用书，后来用铁皮文具盒，然后是教学尺，凳子。但因为我始终在老师面前很乖，所以从来没有老师相信我打架，自然，我父母也不知道。

我的小学就那么过去了，然后升上初中，我依旧我行我素，以自我为中心。谁要是做的不符合我心意，我就发脾气，我不打架了，但我冷暴力。

甚至有一次我因为生气小组组长没有好好收作业，于是把全班的练习册扔到了垃圾桶旁边。第二天早读，我在领读，我们老师在外面捡书。没错，我的老师，因为我的冲动，在外面一本一本捡书，然后码好，放在了我的桌上让我清点，还批评了班上的同学。

同学对我的怨恨越积累越多，终于爆发了。

他们开始无视我，针对我，女生们联合起来整我，让我孤独，让我崩溃。而我甚至没办法告诉老师，因为我在老师面前总是那么听话，我这样的人，怎么会犯错呢，怎么会让别人厌恶我呢。如果我说了，我就毁了。

所以我沉默，我忍受，直到一个夜晚我终于忍不住了，我给父亲打电话，哭得很大声。我说我不知道为什么变成了这样，为什么大家都开始这样对我，就像对待小学时那个女同学一样。我不断哭，不断问爸爸，我要怎么办。

父亲没说话，打了车来学校接我。

我休学了一个礼拜，父亲没有像那些家长一样请假陪我，他需要工作，不然没有钱养活我。于是他只是放我在家里，让我自己思考。

只有接我回来那天的路上他对我说：这世上没有什么是莫名其妙的，你应该比我更明白为什么会变成这样，不要把自己变成了自己最讨厌的样子。

那一周，除了吃饭时间，我都把自己关在房间里，有时候会哭，有时候就那么躺在床上，思考着什么东西，也明白了什么东西。

我回了学校，学着冷静，学着控制自己的情绪。慢慢的，有些东西离开了，也有些东西回到了我的身上。

后来我进了国家重点高中，有了很多新朋友。有几次聊天我提到我以前脾气很暴躁，他们都笑，说不可能。而我也只是笑笑，那就当个笑话听了吧。

一直到现在，别人眼里的我都是，好脾气，好说话，也许偶尔会因为这样而受气，但我很庆幸，我是自己最喜欢的样子。

千万，不要把自己变成你最讨厌的那种人。