前几日晚上十一点多被领导骂。是自己工作上的失误。
出差杭州晚上十一点多返回帝都的航班上，我没有一点睡意，而是在思考：我是如何变成了现在的自己。
工作好像是越来越不开心了。我能忍耐到什么时候？一日和之前的同事聊天，说到现在的工作状况，自己竟崩溃了。然后打给姐姐电话，说：姐，我想辞职。泪流满面。
我曾经告诉自己：三年，最多三年。我一定要找到我要去做的事情。
而现在，越来越逼近这个日期了。除了工作的不开心，我却还是毫无思路。
我是不是还是太年轻了，奢求的太多，不知道这个世间的险恶？
我到底在追逐什么？我为什么这么想要逃避？
如果是我不够努力，那我找不到更努力的方式。
但如果是方向的问题呢？
我要再忍耐几年，才能有足够的能力去突破自己？
当我的平衡点被打破，我突然手足无措。
我一直在告诉自己：是我的问题。然而，我这么痛苦。我需要帮助。我需要一个人告诉我事情的真相--我为什么还留在这里，尽管自己痛不欲生？
我一直想去做有意义的工作。然而，越来越多的人和事情告诉我：大多数的工作是没有意义的。我曾经有相当强烈的念头：潇洒辞职，去支教两年。如今看来这是一时的冲动，更多的是为了逃避而有的冲动。
我一直不认可我所做的工作。行政岗，服务岗，没有实在的价值，看不到希望。想到多少年以后还是在做同样的事情，真心感到害怕，害怕自己就此沉沦。想要去突破，想要做更有价值更有挑战的工作。然而，真要跳出来，却发现自己不知要去做什么。也许这就是围墙效应，自不量力，得不到的永远是最好的。
一直想要在工作上做出一番成就。然而，身边总有声音告诉我：女生不要太拼哦，找个对象才是最重要的事情。一日部门有一资深专家姐姐来找我预约领导时间谈话。简单聊天问谈话缘由，竟然是家里由于无人照看孩子，想要换岗到HR部门，不行就辞职。
作为女生，总是有这么多的身不由己罢？
只是，如今年轻的我还忍受不了别人对自己的无视，忍受不了毫无成就感的工作，忍受不了别人对自己的轻视。干再多年，还是伺候别人的工作。啊，这是怎样的工作！好胜心太强，自尊心太强，头脑却又过于简单。
就像现在的领导评价我：为人处世还是太稚嫩。
呵呵，稚嫩。我承认对现在领导的不喜欢，会影响自己对工作的判断。但是，想想要给他做事情，内心深处就是自然的排斥反应。
我承认这样不对。我应该改。毕竟，工作就是要服从领导的要求。
我现在在想：我为什么不认可我在做的这个工作。
首先，工作本身是服务岗，本身没有太多专业性和技术水平。没有具体明确的事情。成就感和存在感低。工作没有意义。
其次，工作岗位地位低。承受部分岗位歧视（也许是我玻璃心了）。
再次，工作回报率低。晋升速度相比较其他岗位很慢，由于岗位性质局限性，晋升通道单一，只能在职位本身升级，其他岗位通道可能性五年内为零。即使两年后如果顺利会有机会去海外，但是工作性质相同。不排除海外两年后回国转岗的可能性。除了科长，很难有管理层岗位晋升。
一个同事哥哥曾告诉我：心里对自己的工作和生活要有一个殿堂。而自己要努力让自己目前的工作与殿堂结合起来。
我的殿堂是什么呢？职业经理人？别人眼中的优秀管理者？女企业家？让父母骄傲的女儿？
如今的我需要一个目标，利用好目前的平台，一个全力以赴、拼尽全力去实现的目标。就像当初心心念念的马拉松奖牌支撑我到终点。
就在今年，要去要留，规划期待，就此一战。
