我大概七八岁的时候，有一次放学回到家，看到院子里一片狼藉， 母亲坐在地上又哭又骂，诉说她不在家的时候，我姑姑砸了我们家。
许多人在围观，议论纷纷，而父亲在屋子里面一声不吭。当时只有父亲在家，究竟两个人发生了什么，他一句也不解释。无论母亲和众人怎么问？父亲就是保持沉默。母亲一直破口大骂，骂姑姑骂父亲，脏话连篇尖酸刻薄，又委屈又怨恨，以至于后来我想起来脑袋都是嗡嗡的，不敢和别人发生正面冲突，逃避类似这样的场景。
母亲一定认为自己是一个无能的人，任人欺负卑贱卑微，她不被接受的人也不被信任，母亲很绝望也应该很恨父亲，嫁了父亲这样一个软弱的丈夫，他不配做一个男人。而父亲被自己的兄弟姐妹孤立欺负，而自己却没有任何的反击能力。所以他也认定自己是一个无能的人，一个羞愧的人，心中也充满了愤怒和绝望，只是骂不出来而已。连他的妹妹都敢冲到家里面掀桌子砸锅，感觉被整个家族抛弃,他都不配做家里一份子。
我继承了父母的双面性格。既暴躁又软弱，是一个欺软怕硬的窝里横，骨子里面有深深的不配得感，非常的羞愧和卑微。时常感觉到无能和无助，但这种感觉太难受了，往往承受不住，所以经常用愤怒的形式来掩盖。
我父母出身贫困，命运坎坷，在家族中都是不受欢迎的。他们在与命运抗争的过程中屡次失败，虽然尽了很大的努力，想要讨别人的欢心，想要过的很好，可是一直被排挤被嫌弃被打压被欺负。他们真的过的很难很难，很难有精力有情感去爱孩子，并且他们自己就是严重的缺爱的孩子，他们更需要孩子们来爱他们。所以，我们家姐姐们乖巧懂事能干听话，哥哥学习优秀，能力超常，有担当有责任，承担起家庭的门面，扬眉吐气。这么多孩子齐心协力的努力，终于给了父母一个安稳体面的晚年。我也是其中的一份子，我也在努力为父母做着贡献，只是总觉得不被他们看见，所以很愤怒很怨恨他们。这种不被看见在家中的被嫌弃不配的感觉，我也是有很深的体会，只是现在我才意识到我很爱我的父母。
我深刻地看见我们家孩子对家族的传承，对父母的保护和深刻的爱，为家族做出的惨烈的牺牲。所以我想跳出家族的笼子来做自己，允许我跟我的哥哥姐姐不一样，宁愿他们说我自私，乖张，任性，我也要做我自己。可是这样我就面临着各个方面的批评和压制，说我不懂事儿，不孝顺，性格内向，特别各色的声音一直陪伴着我。让我不敢做，没有独立自由。现在我努力陪伴那个在父母的打压下，在哥哥姐姐的监视下，那个满身叛逆，一身反骨的小姑娘。这些年我为冲破家庭的牢笼，使出浑身解数奋力抗争满身伤痕，却一直很难疗愈。就是我看不到爱。既看不到父母对我的爱，看不到我对父母的爱。
父母在当时的情况下他们已经尽力在爱我们了。而我们这些孩子都是拿整个生命在爱护我们的父母。赤诚之心，天地共知，日月可鉴。就看我们这几个孩子的生活和命运，就知道孩子对父母最赤诚的爱就是对父母的传承。这种传承给我们带来了很多的伤害和痛苦，但是也给我们带来了生存和成功，最重要的是我们通过这种方式和父母保持了紧密的连接。
