随着人类社会的不断进步，物质文明的不断发展，人们的交际越来越广泛，对个人素质要求也越来越高。原来固有的习惯，已经不能适应今天的生活方式。
破除旧习惯，由内而外的改变，养成把目的、需求当做谈话第一内容，不只考虑自己的感受，并学会是使用沟通的工具，是提升沟通过程中修养的核心部分。
人与人之间交流的舒适度，着重体现在谈话氛围上。安全、友善的沟通方式，成为了工作、生活中必备的修养。
“工欲善其事，必先利其器。”利用行之有效的四招，对我们的沟通修养进行塑造。
第一招：与谈话的对方塑造共同的目标。
按照惯性的思维：“我希望咱们这个大家庭好，你不是，你总是去挑拨！”（表达的是指责、批评，把锅甩给别人，自己一点毛病没有。还能继续沟通下去吗？）
如果改成：“我们都希望咱们这个大家庭变得更好，不是吗？”（变得平和、易沟通）
“你总是不努力，还玩手机、玩游戏，你怎么能考上好大学，真让人失望！”（埋怨、指责，孩子会破罐子破摔的，这是家长想要的结果吗？）
如果改成：“我和爸爸，都希望你高三有个好结果，只有心无旁骛、破釜沉舟才能实现，对吗？”（理解、鼓励、尊重）
这两个案例，都改成正向的沟通方式，都只对目的、需求去组织语言，没有用暴力语言，沟通的效果就大大地提升。
第二招：与谈话的对方进行对比说明。
《论语》中说： “夫人不言，言必有中。”意思是说，这个人啊，平日里不怎么说话，一说就说到点子上。正是迎合了今天想说的运用“对比说明”这个沟通工具，直点主题，不偏不倚，让人“开门见山”明白你今天的善意，真诚的想解决问题的想法，一开场就有一个沟通的好气氛。
同事之间：“我今天找你是想谈怎么解决我们之间的问题的，不是来指责你的。”
朋友之间： “我是想满足你的这个需求的，而不是来伤害你的。”
夫妻之间： “我只想跟你聊聊，我跟你父母之间发生的问题，看怎么去解决，而不是指责他们。”
第三招：学会标注对方的感情。
标注对方的感情，就是如果对方情绪失控，你可以讲述出她现在的情绪，很快就能拉回她的目的和需求，正确的看待问题。
这招儿来应对我家女儿失控的情绪，太有用了。今年高考受疫情影响，特别是对艺考的孩子影响特别大，各种变化，应接不暇。女儿又好强，一考不好，回家就大哭，精神状态极差。我要是按照以前的思维，早就急死了，并且一点就“炸”，最后成了我俩大吵一架 ，只会给孩子“雪上加霜”。
现在：“哼！小样儿！还对付不了你？！”
《沟通力课程》里的方法和工具，全部用上了。首先，我是先稳住心神儿，认真听孩子一边哭一边讲，任由她发泄。不让孩子着急的心律影响到我的心律，也就是不让的她的情绪影响到我。
其次，等她发泄的差不多了说：“你现在很痛苦、很伤心是吗？”“即便做出了这么多的努力，也没有达到你想要的成绩，对吗？”
女儿：“是啊！我有在好好学，还主动补那么多课 ，我也觉得数学不是很难啊，怎么还错那么多？”“英语我也觉得我都看明白了了，做题还错那么多？”
我：“嗯！你努力我看到了，没考好是不是还有别的原因？”
女儿：“我也不知道！”
我：“我们要不要去请教一下老师？问问怎么错的，如何去解决？着急不解决问题。”
女儿：“我现在没心情。”
我：“我知道你生气、难过、哭，都是因为想学好，成为一个优秀的孩子，对吧？”
女儿：“嗯嗯！我不想自己那么差！”
我：“高中三年，你三分之二时间都用在画画和搞专业上，三分之一的时间学习文化课，你想在短短的两三个月把劣势学科：数学和英语快速提高一个水平，也是一件不容易的事儿，你要接受它的不好，但是也不能轻言放弃，还有时间让你提升它！”
女儿：“我怎么提升？我都那么努力了。”
我：“高考多考一分，都能甩出几百个到几千个孩子，你就是为提升几分，再努力一段时间，也是值得的！再说了，你其它几门学科，也是挺不错的，年级排名也挺靠前，不能因为数学、英语没考好，就失去信心了？你觉得呢？”
女儿：“好吧，我再试试！”
我：“那就别哭了，赶紧去问问老师。” “多做几个高能量的姿势，给自己打打气！”“别灰心！你一定行！加油孩子！”
一场“战役”就这么结束了，做为家长真是长舒一口气啊！虽然孩子还会有小的情绪波动，但是你已经把她拉回目的和需求上，如何解决问题上去了，所以再用几句认可她的话，就可以安抚好了。
第四招：是关键时刻学会道歉和拔刺。
道歉，很容易理解，做到有点难。当你发现对方被你激怒了，对方被你的语言点燃了，你直接表达歉意就好了：
“可能刚刚说的话有些过分了。”
“可能我刚刚说的不准确。”
“我想要表达的不是这个意思，我希望你能原谅。”
也有人说：“为什么让我让步？不让他让步？凭什么只让我做好人？”
孔子说：“求仁而得仁，那又有何怨？”
意思是说：你的人生目标不就是要做一个好人吗？你现在真的在做一个好人，你干嘛抱怨呢？
真绝！孔子这句话把我说服了。是啊！你自己的选择，又有何怨呢？！
拔刺跟道歉有点像。但是用法不一样。道歉是看到对方怒了，你赶紧道歉，把他及时挽回来。拔刺呢，是还没谈的时候说：“今天呢，我跟你谈件事，可能会让你不高兴。”让对方的心里预期越来越低。
《掌控谈话》里有这样一个例子。他们去谈一个方案，就是要让对方损失特别大的利益。所以，他一上来就讲：“这个项目，我们可能没法做了。”啊？！对方一下子就蒙了。
他然后说：“而且会给你们造成很多的损失。我知道一切都是我的问题，是我邀请你们来参加的，所以，我觉得特别不好意思，如果你们需要赔偿，如果你们想……，我都可以，我愿意，您看我破产我也会帮助你们。”这个态度一摆出来，对方就觉得这事真的完了。
最后他亮出底牌说：“可能没有过去那么丰厚的利润，你可能只有这么多，我也相信你们不能接受，因为这个对你们来讲不公平，我实在不好意思。”
对方一看，还有得赚：“没事没事，这也挺好的。”这“刺”拔的有水平。并且是一个非常有效的谈话。你会发现他都不是在谈信息，是在谈感情，让你觉得他很重视你、尊重你，让你忽略目的，你倒数了钱，还很高兴。
有时候，别人突然那么尊重你、对你好，你就要小心了，仔细分析分析，别掉”坑里”！但是也别把人想的太坏，用事实去验证。
