再见

文| 顾沁

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安睡在我的肩，我用生命为你加冕。

正如我清楚的记得，你眼角下那颗好似能发出星光尘埃般，可爱又哀伤光芒的泪痣，

我也清楚的记得当你说要离开时，我想要挽留却没有理由只能任由你远走。

“你好像一个我认识的人，我以前喜欢的人。”

你微笑时右边脸颊上嵌着清浅的酒窝，让我看了一次记了一辈子。

你说我像极你喜欢过的人，像她一般爱笑,也一样幼稚。

别人问我喜欢什么类型的，我一口气答上来好多。

我喜欢比我高好多的男生，如果我能把耳朵贴在你的胸膛上一定刚好可以听见你的心跳，你站在我身边理应可以给我足够的安全感，可是你偏偏什么承诺都不曾给我，最后分别时的内容，多年来一直被我当做是惩罚，尽管我什么都不曾做错，可还是正中你下怀至今忘不掉那该死的过往。

我喜欢的男生他要留着干净的头发，让我可以看到他温柔的眉眼沉溺不可自拔，如此咬文嚼字的说法，也不过想映衬出记忆中的你有多让人喜欢，包括我在内。

他话不是很多但有幽默感，我生气时即使不会逗我开心一直站在我身后陪我，当然你属于不把我逗笑誓不罢休的那种，所以自认识你之后的每次哭泣，都能化为心甘情愿的破涕为笑。

他也会生气，尤其是那种自信满满的样子，真是让我从头爱到脚。

如果我以后还会遇到你这样的坏人，我一定看一眼就逃到天涯海角去，青春那么短促着急的追着时间的脚步，有些过程老天也不舍得我来第二遍。

“笑，全世界便与你同声笑。哭，你便独自哭。”你念着书本上的话若有所思的样子。

“你还真是怪啊，少女怀春读的张爱玲你也感兴趣啊，不过凭这张脸做女人也难看不到哪里去，做我基友怎么样？”

鬼才知道我当时在胡诌些什么，因为我怕说错了话，因为不知道到底怎么说才是正确，只好嬉皮笑脸的转移话题搪塞而过，看吧，果然喜欢一个人就是要这么小心翼翼才够过瘾啊。

你喜欢叫我影子，你不肯说原由，我想着是因为我像极你旧恋罢了，就像从灵魂深处复刻分裂出的影子，我该多讨厌这个称呼啊。

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你的名字不过就是很普通的名字，可是在那时我就是认为比别人的好听一万倍，也比别人更让我心动一万倍。

我的喜欢在你心里到底算什么，很可笑或是很幼稚吗，这是我认为值得深刻探讨的人生课题，大概因为我直到现在都没有答案吧，当初的年纪，除了长满毛茸茸腿的软体动物，没什么可值得害怕的事情，可我也没想到后来我会那么怕，如今想起也还是会像被人扭到了麻筋一样，还是会很疼还是会有一瞬间的懦弱。

说真的，挺怀念我们刚认识的时候。

认识你之前我的心里全是荒芜尘埃，在你出现在我的生命里之后，直至离开我之前，我似乎每天都可以找回那种心脏莫名悸动的感觉，像神经病一样。

学校的钢琴教室第一次遇到你，现在想想其实两个人只要能相遇，就是一件值得庆幸的事情对不对。

在历时一分钟的各种心理活动之后，我为了保持形象只好冷静的来一句：“学长请问徐老师在吗？” 问完之后我发现你根本就没有要回答我的意思，就在我想再次开口的时候你抬起头来将食指竖在嘴唇中间：“嘘 好不容易才睡着的” 我以为听错了，诧异的同时将视线下移至你的胸口左侧的口袋，发现里面有一团毛茸茸的白球——准确的说是一直睡着了的白色荷兰鼠。

我很久没有这么喜欢一个人了，就是想到你就会笑的那种喜欢，除了自己到底谁能听懂我这絮絮叨叨滔滔不绝。

可这喜欢却不是青春期的少女怀春，整体苦恼自己该怎么样出现在他面前，才最迷人最完美无瑕，这也无关那种，不追到他誓不罢休的可耻占有欲，就像一种本能反应或是与生俱来的天赋使命一样。

上帝早就安排好了，你一出现我就会无药可救，甚至不可理喻的喜欢上你，我就会豁然开朗拨云见月一样的明白：原来，我活了十七年，只是为了等你出现的一瞬间啊。

对你的那种情感依赖不是异性朋友之间的暧昧，又超过男女之间深埋心底的蠢蠢欲动。

你对我来说真的跟别人不一样，比如说，什么呢。

别人对我示好我就活生生像只不知好歹的刺猬，把他们扎的满身窟窿的同时，还要在心里默念八万遍活该，而你对我示好啊，我就想立马变成你那只叫做元宝的荷兰鼠，肆无忌惮的扑到你怀里再使劲蹭一蹭。

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那天下午，你逆着光坐在钢琴前，身后是浅灰色的格子窗，把你衬的那样好看，该用什么词汇来表达具体好看到什么程度呢，也许就只有“好看”了。

好看到让我觉得，以前上课出差时胡思乱想拟定的标准根本就是扯淡啊。从那时开始我那“此处浓缩一万字”的标准就浓缩成了一个“你”字。于是，标准什么的都去死吧，甚至在想是不是上天按照我喜欢的一切凭空捏造了一个你。

你抬头看我，嗯，是我喜欢的眼神。

你对我说话，嗯，是我喜欢的声音。

你站起身来，嗯，是我喜欢的高度。

甚至你笑的时候嘴角漾开的弧度都是我喜欢的。

佛说，一个人如果和你无缘，他对你说再多表达再多你也只会觉得聒噪。相反如若有缘，他的存在便能惊醒你的所有感觉

那么，你当然是后者。

我用口型对你说着唇语把问题重复了一遍，你笑的比刚才还要好看也更灿烂：“怎么这么乖呢，只要小点声就不会吵到他了，对嘴型我也不一定能看得懂啊。”我愣了愣，想起我刚才滑稽的样子，“所以，你这算是赤裸裸的调戏吗”

我也不知道怎么就没头没脑的冒出这么一句，你站起身来像我的方向走来，擦过我的肩留下你的味道，向门外走去，看着你背影的轮廓我正在心里徘徊这是什么情况，你回过头来：“高二七班，陆星竹？”念着我的胸牌带着疑问的语气，像是在自言自语也像在对我说。一路聊下来，故意放满了脚步，于是知道了你就是隔壁班昨天闹得很热闹的转校生，据说是一个男神+学霸的集合体，现在终于相信了。

还知道了原来你上衣侧兜里睡相可以秒杀我的萌物，是一只真正来自荷兰的荷兰鼠，还差一个转角就到目的地的时候，你用余光看向我：“你好像一个我认识的人，我以前喜欢的人”

原来你有喜欢的人了啊。

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老师在辅导学生练琴，不好打扰就想在门口等，却看你若无其事的走进去，在老师旁边附耳说了些什么，她看你的眼神比看我都温柔——带着母性的光辉?

正乱想着看你走出来，擦肩而过的间隙，耳边飘过一句话：“放学在钢琴教室等你。”你的声音融入到晚春的风，温暖而潮湿的揉在风里， 整个下午什么都没有听进去。

看着老师一遍遍重复高考重点，声嘶力竭，我却在一遍遍想你约我的目的，从骄阳到夕阳——原来你刚刚出现在我生命中，就已经变得这么重要了呢 ，夕阳余晖恩赐满整间屋子，我对着你站在窗前向我微笑的背影发问：“那个谁，找我有事吗？”

“如果我说没事，你会不会走掉。”

你总爱逗我。

“开玩笑的，有事想请你帮忙，可不可以帮我照顾元宝？”说着，伸出手掌，里面坐着上午那只荷兰鼠，我跟那小家伙对视着，一双没有眼白的贼溜溜的小眼睛黑且亮，眼神充满好奇——按说一只荷兰鼠是不会有眼神的 ，可我就是这么觉得。两个小爪子合抱在胸前，萌我一脸血。

“为什么...是我...？” “看样子不是一个会烤来吃老鼠肉的人呢。”

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你离开的那个下午，实在是一个很不特别的下午啊，天还是澄澈的，云朵还是慵懒地飘。

根本没有言情剧中的天空阴霾，乌云密布瓢泼大雨，然后女主在雨中没有打伞，凝望着男主决绝离去的背影，哭得梨花带雨可怜兮兮，泪水与雨水亲密的连在一起。

自己窝在家中的贵妃椅里，元宝趴在我肚皮上晒太阳，看外面万里无云阳光明媚，我想你应该在登机吧，只拖着一个小小的旅行箱，一点都不像是要去澳洲，好像你只是出去看风景啊，好像你不久就会回来继续被我当成信仰膜拜啊，好像这一切都仅仅停留在“我想”的阶段啊。

伸手在茶几上拿了一个橘子，一点点剥开它的果皮，看它的果皮在手中绽放，像花一样可爱。对着阳光我在剥橘子，右手竹签，左手是待宰的橘子，慢慢的，慢慢的把上面的橘络剃掉，一丝不剩。

不知多久以后，总之骄阳已经落幕，取而代之的是妩媚的夕阳，我看着手中干干净净像个圣女的橘子，它的膜几乎要干裂了——在我一下午的摧残下，变得很脆，一捏就会有果汁迸溅出来。

你看，尽管我不愿承认，我根本就是在庸人自扰对吗，好听了是顾影自怜，不好听就是矫情犯贱。

直到凌晨时分接到你平安到达的短信。

我想这会不会也代表你也会有些许舍不得?我该拿你怎么办啊?你说呢?

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那是一块翡翠，此刻正被我握在手心，我感受它冰凉清晰的质感沿着掌纹沁入并且慢慢荡漾着，总有种它还残留着你温度的错觉，我想起你把它给我时的场景，嘴角就慢慢扬起了。

那天下午我不知是吃了三斤炸药还是内分泌失调，说话呛人觉得所有人都好像在跟我作对，偏偏你还一遍遍的叫我影子，就像在一遍遍的提醒我，我只是个悲催可怜的备胎。

说实话当时我才知道，原来这辈子还会有觉得你烦的时候。忍无可忍之间终于冲你发了火：“你好讨厌啊，走开，离我远一点！”

我无缘无故的对你发脾气，谢天谢地你没有听我的话一走了之，也不说话只是陪在旁边，其实我好怕你会听不懂我的疯言疯语，其实我说的所有“讨厌难过再见滚”都可以翻译为“抱抱我吧”。

我真是个烂人，尤其是在对你发神经后的我，突然很难过，竟然趴在桌子上嚎啕大哭起来，一只手掌抚摸我的头“影子别哭啊，怎么还跟元宝一样爱闹脾气呢，用放学带你溜出去吃大餐贿赂你不哭了怎么样？但是有一点，下次不许再说讨厌我了。”

好吧，你赢了。

然后你把这块翡翠放在我的掌心，说那是去世的祖母还是小女孩时就戴在身上的东西，也陪你多年，名字是豆蔻石，按价值来说并非连城，但是要知道上面有你的气息，就被我视若珍宝，一直也不离身。你还说以后想哭了如果你不在身边就看着它，对它说说心里话，就像你在身边一样。

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你离开的第54天，我几乎想你想的快要发疯了。

晚上九点多，肚子跟我说它已经快要撑不住了，就把元宝揣在怀里出去觅食。

此时已是深秋，冷风阵阵不禁紧了紧衣衫，元宝都冷的只露出个脑袋在我领口，你离开的一个多月里，我的段排上升了87位，妈妈高兴的都要抱着我吧唧一口了，还说如果我还能再进步就送我去国外专修从小爱到大的钢琴；体检的时候我竟然奇迹般的发现我长高了，这些琐事每次在回复你邮件的时候都会絮絮叨叨说好多。

在步行街随便找一家拉面店准备填饱肚子，我必须在十一点之前回去，这样才能收到你在每周五晚上准时发来的邮件。

每次等你邮件的时候我都会想起从前你在身边的时光，想到，后来才知道拜托我照顾元宝的原因是学生公寓的女宿管看到它就吓得哭爹喊娘的；想到我生日时你大半夜十二点鬼使神差不知道又用了哪门子美男计诱惑了宿舍大妈，拿到了女生宿舍楼铁门的的钥匙，敲开了我们宿舍的房门，送给我大大的蛋糕和一句生日快乐，还说这个时候来是因为生日的第一秒钟收到祝福才有意义啊；想到元宝思春把我们寝室整的像二战刚结束那叫一个悲壮，和你打扫了整个下午；想到我运动会时候摔伤了腿，你天天扶我上下楼梯，也不在意流言蜚语和政教主任杀人的目光；想到你总爱笑我永远分不清左右；想到上次一个人去我们常去的那家过桥米线店里，依旧和蔼可亲的老板娘笑眯眯地问我：“每次陪你一起来的男朋友呢？”我该怎么回答啊，回答说你不是我男朋友，说你把我抛弃了。

想到这些我难过的都想掉眼泪了，我们没有在一起过，却比任何情侣都像情侣，你就这样抛下我一个人漂洋过海，只留给我一直不怎么乖的元宝和一团耳机线一样乱糟糟的回忆。

你说不定此时正在大洋彼岸泡着洋妞，我都嫉妒的要死掉了，你都不知道班里的女生有多羡慕我有你陪着，你都不知道我是如此喜欢你。这些，你都不知道。

加州的夜那么冷，你怎么舍得让我一个人。

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你这次的邮件很特别，只有短短一句话：“我想你知道一些事，但又没法具体跟你说，所以你只看前三个字就好了。”突然一瞬间心率翻了八倍，感觉慌乱到不行，比我正在玩电脑而突然听到了爸妈回来开锁的声音都要慌乱，下意识的去摸胸口那块翡翠。

你一句话就足以让我高兴的原地三百六十度转体再做难度系数8.2的侧空翻蹦上二十多米高，再落地直接跳到地心深处。于是我此后一星期都一直处在脱线走神的状态，幻想着下一封邮件你突然对我表白该多好啊。

直到一天中午睡眼惺忪的接到你的电话：“影子，我在机场，不来接我吗？”然后就一下子变得清醒无比，打了出租车火急火燎的赶往机场，路上司机大叔拼了命的踩油门加速度，而且用写满了“你是要去投胎吗”的眼神上上下下把我审视了好多遍，好不容易进了大厅，在茫茫人海中一眼就准确无误的看到你——喜欢一个人就是有这样的超能力啊。

是你又长高了还是我又缩了？感觉你又高大了好多，然后你的眼睛鼻子嘴，用左手摸后脑勺的小习惯，以及剩下的一切一切都还是原来被我喜欢的样子。

“怎么舍得回来了呢？”

“说过了啊，想你了”

“我该直译还是意译？”

“怎么都行，你开心就好了”

“你怎么了啊，说话这么不对劲”

“只是突然觉得……”

听到这里，走在前面的我停下脚步屏住呼吸，机场的人来人往好像都静止了，全世界都在等你说下一句话。

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“无论怎样去忽略逃避，自己的感情自己始终是了解的最清楚，根本骗不了自己也同样骗不了别人，或许那些一直被忽略的事情，也该拿在阳光底下一件一件整理清楚，因为我并不觉得遇到一份不错的感情是多么见不得光的事，我们之间一定要继续装成好朋友装成都不会心动才行吗……”

剩下的话我在也听不下去，我不知道你的这些长篇大论对我来说意味着什么，只知道我接下来的举动，会是这辈子做得最勇敢也最不会后悔的事，一个转身三步并作两步走到你面前，扶上你的肩在你的脸上献出了保留了十七年的第一次亲吻，我能感到你在轻微的颤抖，然后再次搂住我说：“影子，我没办法回应你，因为……实在是没什么资格。”还在判断难过和疑惑那一种感情更旺盛的时候，被你拉着来到附近的咖啡座。

“影子，也许我接下来说的话会让你伤心欲绝难过的要死，会觉得我是世界上最无耻最下流的混蛋，会记恨我一辈子，但请让我说完因为时间真的不多了，如果没有对你说我会内疚痛苦一辈子。”不知道敢表达什么只好用力的点头注视着你，表示我在听。“我对你的信任或依赖都无法给别人，也不清楚一年多的时间怎么会改变这么多，你在心中的位置别人也无法代替了，最后的这半个小时想弥补我们之间做过的一切已经太迟，不如就让你彻底的失望，即使是恨，也不会忘了我。”

我不知道你怎么能说出这么残忍的话，尽管我满脑子全是疑问，我想问你要去哪里，什么时候回来，去干什么，或者说……有没有喜欢过我？

几分钟的沉默后我还是冷静的没有情绪失控，选择了对我来说，最重要的那一个，说“可以最后问你一个问题吗？”可没等我发问已经听到你不假思索毫不犹豫的回答：“喜欢过，或者说……爱过。”

憋的酸疼的泪腺终于达到了极限，可却还是没出息的跟在你身后，想要再跟你一起走最后一段路。

你乘坐的飞机起飞的那一瞬，感觉好像机组的人在装机的时候顺便把我的心按在机翼上一并跟你走了，于是终于突然懂了歌词里写的那句“你那么爱他，为什么不把他留下。”

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你离开到现在已经五年了，以后的我再也不敢对你有任何非分之想，心里装着一个人，也无法让我接受别人的爱意，只想以后我是不是也要沦落到大龄剩女的行列，每天游走在各个咖啡厅饭店，目的只有一个，就是赶快找到一个可以结婚的男人。

其实啊我也曾想过，能影响我至今都如此胸潮澎湃心波荡漾，你到底是一个怎样的人啊。

听星星说着悄悄话，想了几个整晚，再满脸困倦的向太阳say hello，我终于是有了一个比较完整清晰的答案了。

你啊，就是那种人。

那种很耀眼的，很优秀的，满身都发出叫嚣着“快爱上我”的光芒，一眼深情的向我走来，也不顾我已经被你的光芒刺得睁不开眼睛看你，就只是神明般的笃信，一定要带走我的心，然后就像天使一样头带光环的飞走了，一路经历即使神明也会皱眉的坎坷，终究会飞到很高很远的地方，是你想去的地方。

几年来第一次完全看开了，你要去的地方那么高那么远，你一定已经很累很冷了，我怎么忍心还一意孤行的羁绊你，埋怨你怪你要离开。

自你离开后一直看不明朗前路，或许就只是因为离别前那番话，九月的黄花机场含泪送你离开，你不知所措的拥抱着哭个不停的我，说：

“半个小时后的飞机，要去完成毕生的梦想了，以后不可能再回来了，你要乖，一定要乖，我在大洋的另一端，对另一个不是你的人再也不会付出这样的感情了，因为真的很痛很痛啊，再也不要了，会很爱你的，会很想你的，只是没办法继续了。”

你还会记得我吗，那个陪了你一年多的爱笑爱闹腾的我，那个喜欢了你很久很久的我。

你以后会被我尘封在记忆里，就只是尘封根本不忍心彻底杀死，还是你比较厉害啊。

再见，你，回忆。