我是一位九零后双胞胎妈妈！从怀孕到现在孩子现在一岁八个月，这两年多来，深刻体会到了什么叫“为母则刚”…
简简单单的四个字，是多少母亲的心血！
以前这四个字对我来说就只是一种表面的赞叹，现在则是感受到了由内而生的力量，一种本能的力量！
我大学毕业半年就遇到了现在的老公，经过一年的恋爱我们结婚了！年轻的我们对于孩子的事情并不着急，我们商量好就顺其自然，看老天的安排！半年后，我，怀孕了！
我发现的比较早，大概30天左右吧。我确定怀孕后，内心是有些欢喜和期待的，对生命的欢喜，对母亲身份的期待！刚确定的时候，除了内心有些波动在身体上面并没有任何不同，此时我对“妈妈”这个称呼还并没有什么特别的感觉……
知道自己怀孕以后，我几乎每天都会上网查找关于怀孕的各种信息，什么怀孕后的身体变化啊、胚胎的发展变化啊等等各种各样的信息。当然，了解的越多，顾虑和担心就越多。
记得第一次的担心就是关于宫外孕。因为当时大概四十天的时候去医院检查在子宫里没有发现胚胎，医生说可能是因为时间短，再等等再来查，别太担心。可是，第一次怀孕的我啥都不知道，只知道紧张的要死。回去就开始各种查，各大网站查个遍，把自己吓的不轻。三天后，耐不住性子的我又去了医院，这回是确定不是宫外孕了，但是，医生拿着检查片子说：“你看，这有两个阴影，有一个可能是血块。”啥，血块是啥，这代表了啥啊？我内心真的是一波未平一波又起~~~医生说，有先兆流产的可能，但是现在时间短，还没有胎心胎芽，所以还不能 确定，让我回去好好休息，等过几天再来。
从这一次，我是真的感觉到了自己的变化，不是身体的变化，而是心理的变化。从心底里，我开始关心在我身体里的这个小生命了，尽管她还没有给我任何回应，但我已经开始害怕失去她了，为了她，我会坐立不安，会彻夜难眠，会害怕她有一丝危险。过了几天，我再次去了医院，此时的我并没有那么坦然了，倒是忐忑了。还好，这次是个好消息，原来那两个阴影都是小胚胎，已经有胎心了，这次在我的肚子里面住着的是两个baby。
自此，我开始了一段叫“哪有那么容易当妈”的旅程......
没多久我的身体就开始有了反应。大概从四十多天五十天左右的时间吧，我就开始没有胃口，什么都不想吃，稍稍有点反胃，有时特别想吃一样东西但是买回来就不想吃了。就这样过了有半个月左右的时间，我就基本没办法上班了。我开始吐的厉害，真的是只吐不吃，肚子里没有东西还是想吐，胃里如翻江倒海，从早到晚！我就请假在家养胎了。
这种状态让我每天只能躺在床上，各种难受，家里人也想尽办法让我吃东西，但是我根本就吃不下。当时我虚弱的连下床上厕所都是扶着墙去的！这这段时间里，我几乎什么都干不了，想看电视分散注意力都不行，我听见电视响就恶心，看见手机就想吐，我干脆把手机关了放在我看不到的地方。真是度日如年，只能硬挺。当时一度有过不想要这个孩子的想法，我妈妈对我说，当母亲哪有那么容易！还问我有没有想好，说孩子是自己的，没有人可以替我做主，但是如果不要了，对身体还是一样有不小伤害，而且以后如果还想要孩子，也必定还要再来一回。让我仔细认真考虑，无论做什么决定都支持我！
其实我的内心是不舍得也没有勇气不要这个孩子的，我只是觉得难受，委屈，看不到尽头！家人看我身体太差了，就让我去医院看看，不行就打点营养液啥的保命啊。去了医院人家就直接让我住院了，说住进来以后再安排这种检查。
这一次住院的B超检查，让我坚定的做这对孩子母亲的信念……
进了进院先给我开了八瓶点滴，都是各种营养液，在打点滴的过程中安排我做了B超，检查孩子是否正常。就是这次检查，让我第一次听见了孩子的心跳，医生说孩子一切正常。我问医生，我说我这一段时间都没有怎么吃东西，真的害怕孩子发育的不好。医生说孩子前三个月是靠吸收母亲体内积蓄的营养，不吸收母亲吃到肚子里东西。当时我还庆幸，我的胆小，我的害怕，我的懦弱没有把孩子放弃。现在的我如论如何都不可能放弃她们了……
到这个时候，我真切地感受到自己肚子里的小生命在跳动，她们在我身体里生存，她们有心跳，慢慢地也会有头、有四肢、会动...我下意识的摸了摸我的肚子，感觉我经历的这一切都值得，我内心突然有一股力量，我觉得我可以，我必须撑住，我要吃饭，我再也不反感“你不吃你肚子里的孩子也要吃”这种话，不是为了别人，是为了我孕育的生命！
当然，时间一天天过，在整个孕期经历的不只是这些。大概三个半月的时候，我的反应开始越来越轻，慢慢地，开始能吃东西不反胃，但是嘴里没有味道，吃什么都是苦的；再后来慢慢味觉正常了，可是肚子一天天大了，因为是双胎，肚子比别人大一些，压迫到了神经，开始左腿疼，疼得不能走路，连躺床上翻身都痛…尽管这样，尽管有时会很委屈（有一大部分是孕期激素水平的问题），但是我对肚子的小家伙的感情越来越深。
每一次产检都能看到她们的成长，每次通过机器看见她们，我都想哭。我亲身经历了她们的成长，她们的第一次胎动，第一次跟我互动，她们会打嗝，会放屁。她们的每一次动静都让我紧张，动的多了怕，不动了也怕，心跳快了怕，慢了也怕；出门会下意识的护着肚子，生怕有什么会碰着他们；吃东西喝东西之前都会三思而后行……
放弃了化妆品，舍弃了高跟鞋，也告别了以前的修身衣服，那些以前的骄傲都不比现在的大肚子。因为双胎极大可能有早产，生产风险也会大一些，到了孕后期我会跟老公说：“如果生的时候有危险，一定要保孩子！”我老公当时就说我冒傻气。
“为母则刚”！在我认为并不是字面上的刀枪不入，而是一种力量！母亲不是刀枪不入的，母亲也是凡人，也会哭，也会痛，也会累，也会生气和烦躁，只是在孩子面前，她愿意收起自己的负能量，给孩子做好的状态；在孩子受欺负的时候，她会不顾一切，没有理智地去还击；在孩子有危险的时候，她会第一时间下意识的去护住孩子，尽管事后会责怪孩子为什么会去做那么危险地事情，因为害怕孩子受到一丝一毫的伤害！
我相信这种力量每个母亲都有，会用自己的力量筑起那道自己能够达到的最坚硬的“墙”…
我写这篇文章是想让那些跟我一开始怀孕的时候有很多恐惧，甚至一些原因想要放弃此时肚子里的孩子的准妈妈们不要害怕，只要再坚持一下下，给肚子里的小生命一些时间，她的回应是你一生都割舍不下的牵挂……
