本来是想每天写一篇日记，以此来记录我的实习生活。其实，一来是为记录，二来也是为反思，不断成长。总是不断反思才能成长的，更何况是这样一个新的领域，况且责任是如此重大，以至于我时常觉得自己不能担此重任。

我常说：就我这样，自己都整天咋咋呼呼的，怎么能教好学生呢？况且，作为一名老师是需要各方面都极高的素养的，正如陶行知说的“学高为师，身正为范”，也是北师校训，我自知自己的学识和德行都不能成为一名真正的老师，并且，还差很远。

反观自身，我有人性共有的自私，懒惰，贪婪……

虽然我努力去克服这些，但总是不可避免，每当想到这些，我就会想，我自己要求学生这样去做，可我自己究竟做到了吗？

“其身正，不令而行”，一个老师要求学生去做，自身也是应该能够做到的，我们要求学生不断学习，多读书，首先我们自身就应该是有终身学习观念，不断学习的，否则我们又有什么理由去说服学生呢？

我不喜欢当老师，一来自己是更喜欢平等的交流的，二来因为自己有更喜欢做到事情，总觉得人这一辈子吧，若不能做自己喜欢做的事情那便是白活了的，三来也是因为自己配不上为人师表，当老师对我来说太沉重了，我必须抑制自己的天性，要像一个老师的样子，甚至故作正经，让学生忌惮我，可我本身便不是一个十分正经的人，那样对我来说也是太累了的。可是在学生面前我要沉稳，因为我是学生学习的标杆，这对我来说真是沉重。

虽然我不喜欢当老师，但当我看到那些学生的时候，我却是想着如何教好他们，如何让他们快乐地学习，快乐的成长。

当我那天刚到学校吃的第一顿饭，走在食堂的路上，看到那个坐在轮椅上被父亲推着的孩子时，我内心最柔软的地方似乎被轻轻碰了一下，那一刻，我想的既竟然是要一辈子当一名教师，正是为了这些困难的孩子。可能在有些人看来我这话是矫情的，毕竟在这样一个功利主义盛行的时代，这样想的人似乎是不多的。也许吧，也许因为我的家人总是不愿意把最黑暗的那部分告知我，因此我总是想到那些最美好的地方，也是个与大多数人格格不入的理想主义者。

但这也算是我的倔强吧！我时常在想，到底是那些经历了社会毒打之后学着改变自己使自己避免再次受伤害的人强大还是那些即使被伤害千万次仍保留那份纯真的人强大呢？

大概每个人的价值判断也是不一样的吧，但我希望我能尊重每一个人的价值观，即使对于现在的我来说，仍然有些难度。

我从来没有想过，我会被那些小孩气哭，我觉得自己足够强大了，不至于被气哭，可想不到今天竟然被气哭了。

说是“气哭”，倒也不算是“气哭”。就是在批评他们的时候觉得自己好委屈，为什么自己掏心掏肺对这些小孩子，他们却不领情，不认真对待我的任务。一想到这些天教他们这巨大的压力，我舍弃了自己的爱好，想到这些天的疲惫……

我似乎理解了初一时候被我们气哭的英语老师，因为一些爱在她课上讲话的没心没肺的男生，她多次在班级就忍不住哭了。

她其实是很好的老师，因为脾气很好，上课也很好，课堂也有趣，所以大家都很喜欢她。我想那些男孩子也不是有意的吧，但确实是伤了老师的心的。

今天批评那些小孩，批评着批评着就哽咽了，再说不出话来，于是假借出教室门，其实是在外面哭了一下。在外面的时候就听到不一会儿班级传来了孩子们的读书声，我明白，那一声声的读书声是出自内心的，对一个老师的怜惜，而不是出于惧怕。

听到读书声的那一刻，有些感动，这些孩子尽管成绩不好，但却也是有心的，以真心对待他们他们也会真心对待自己，有一些欣慰，也进一步认识了教师这一职业，原来，做一名教育工作者也是需要真心的。

我不喜欢成为那样很严厉，甚至很凶，凶到学生害怕的老师，我喜欢活泼的学生，我希望学生跟着我不仅能够学到真正的东西，更希望他们能够健康阳光地成长，我也希望自己成为那样一名阳光的老师，只有那样才能教出阳光的学生。

或许这些对于现在的我来说有些困难，甚至对于目前的教育现状而言都是不切实际的，但我们作为教育工作者，我想，从来都是不应该放弃这样的信念的，唯有这样的理想才支撑着我们的。

自己成为了老师后才明白了老师，明白了老师当年说的话“全世界只有两种人是真正想自己好的，一个是父母，一个是老师”，“只有父母和老师能原谅自己的错误”，真是年纪越大越能理解这些话了。

也会想起自己从前中二期，跟班主任顶嘴，因为班主任批评自己而暗暗怨恨班主任，还好他们都没有放弃自己，那样不懂事的自己，依旧选择教育那样的自己，真是很感激生命中那些老师！

虽然教育过程中总有困难，但我依旧相信“真诚”永远不会是最劣策略，无论是教育还是为人，即使这在很多人看来是很傻的，但这是我的倔强，也是我的信仰！