一个心灵不够通透的人

    打小就像个小傻子一样,总是被爸妈吼,可能是吼的多了,被批评的多了,导致了现在的我是一个不够自信,心理比较脆弱的人。

    经常看到一些鸡汤,要记得原谅父母的不足,当头脑够清晰时,看到父母为了孩子卑微到尘埃的时候,心里的酸楚是无以言表的,总是在心里暗暗发誓一定会努力,努力成为父母的依靠,让他们能够不再这么负重前行;但是总是有头脑发热的时候,对着父母抱怨一通,然后暗自懊悔。大多都是把好脾气留给了外人,把坏脾气都留给了自己最亲近的人。

      自始至终自己都是一个本本分分的人,从来没与人红过脸(当然了,排除自己的父母与爱人),这可能是遗传了父亲的优良品质,但是遗传当然不会全是显性良好基因。譬如:

      最让我苦恼的就是一个小肚鸡肠的心:爱生闷气的我真是连我自己都觉得讨厌,一个做的少,说的多,抱怨多的人,总是不知道适时终止话题,喋喋不休,或许倾听者已经生厌,而我却不自知,在那自顾自的唾沫横飞的一吐为快,知道吾日三省吾身,却把勇于承认错误但没有改正这句话诠释展现的淋漓尽致。

      没有自己的个性:总是从众,大家怎么做,我怎么做,大家怎么说,我怎么做。没有过创新与思考,我为什么这么做?这么做适合我吗?这些问题在这一刻才被发觉出来,真是被灰尘淹没,这时被吹散却仍然蒙蔽着我的双眼和心灵。

    总是容易被左右心情:别人说句话,一个表情,我总会联想到自己是不是做错了,说错了。做事情,说过话之后心理活动太过丰富,大致以下种种:我这么做别人会不会生气?这么做别人该怎么想我?别人会不会在背后议论我?我怎么做大家能够喜欢我?却没有真正在做事情的时候想过我开不开心?我也总是在哗众取宠,却总是适得其反,是一个不折不扣的话题终结者。事后总是后知后觉的觉得自己说错话,做错了哪一步。脑子永远慢半拍,大脑永远在快慢上,尽然的输给了嘴巴,说出来以后才去思考。

      做事没主见:逛街买衣服在审美上,不,审美观应该是个不会出现在我身上的词。购物的时候总是别人说穿什么好看,我觉得还行,就可以买,因为陪逛的人不是固定一人,所以我的衣服风格迥异,时而休闲,时而淑女,时而汉子。就像我本想把日子过成诗,而日子却时而不靠谱,时而不着调。

      心眼比较实,没有通风的眼:别人的心比作藕的话,我的心就好比一个苹果。我很是羡慕别人处了两天就能说出谁谁怎么样,该怎么处,听的我却总是一脸懵逼,我从来没有注意与思考过这些。大家都能够在领导面前圆滑的处事,我却总是把一样的话说出不一样的味,其实心里并没有多余的想法与意思,所以不招人喜欢。

      对于父母,我该说声抱歉,你们尽自己之力把最好的留给了我,我却总是把你们排在心里后位;对于爱人,我该说声抱歉,总是拿言语对你造成伤害,俗话说好话一句暖三冬,恶语一句六月寒;对于自己,我该说声抱歉,总是考虑无关紧要的人太多,忽略了自己真正的感受。以后的生活能左右我的不过是家人的健康与工作的顺利,其他的事尽到自己本分与责任就行,不再多做无谓的思考。

      好的生活就是不瞎想,做得多,要得少,常微笑,懂知足。 ​做一个心灵通透,心无旁骛的知性之人。

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