大家好！我是自命不凡的瑛（Zoe）。“愿自命不凡的我们，都能有非凡的人生。”我是爱打高尔夫的射手座女纸Zoe，坐标北京。欢迎大家勾搭我，最近在打磨自己的一个作品“瑛解（姐）说高尔夫”，到时候欢迎大家多给我反馈。
这篇文章是写给我自己的，以此文来吸取力量。
恐惧让你成长了吗？
在《竞争意识损害竞争力》里有一段话“我的合伙人脱不花说过，一个牛人身上，总有一个定律，叫“没良心定律”，他总是有勇气抛弃自己的老朋友。 老朋友不仅意味着感情，他还是你过去的力量来源。敢于抛弃过去的伙伴，就是在把自己身上的一部分旧的力量拆出来扔掉，转而去寻求新的力量。所以，一个人是不是在进步，进步得快不快，风向标就是看他身边老朋友的多少。”（对于没有老朋友帮助的人，也不存在什么抛弃与抛弃之说，因为只能靠自己）
孤身一人在北京飘着是否也算是成为牛人的第一步呢？ maybe ? 一个人在外面生活，朋友是个可贵的东西。
最近两年以来，自认为我的边界一直在被挑战着。换句话说，了解了不一样的自己，内心又强大了一些，愤怒和恐惧现在比较喜欢我，总是时不时的跑出来和我“say hi”。
我细数一下我经历过的恐惧：
1.初三那年，姐姐因为独身在外打工生病了急需用钱。我考虑再三，直接就把父亲视为生命的财产“牛”卖了！结果，父亲每看到我一在家就各种咒骂我，而我不得不面对时我就强迫自己不去想，催眠的作用让我在忐忑不安中度过了。比起父亲的谩骂，更加恐惧姐姐在外面发生意外了。
2.当我身揣900元钱自己带上行李去县一中报道时，交完学费口袋就已经见底了。跑到一个亲戚那里想要寻求帮助时，亲戚说“不借，没有”！那一秒钟我的眼里打转的泪水一下子就流出来了。那种明明就可以做到，明明就是举手之劳的小事 却不帮不做时，我是愤怒的、是委屈的。
3.当拿到大学录取通知书时，虽然是一个普通专科学校，但是在我看了很多底层人民的生活状态不想和他们一样时，大学是我的庇护所和也承载着对未来的渴望，更是我唯一的救命稻草。（害怕自己不能有选择的权利，更害怕自己和村子里的姑娘们一样，就这样看过大城市后再回来找个老实人嫁了，这样的命运我不要）
（那年我尝试着恋爱了，在我拿到录取通知书之后。他问我，“你还上大学吗？因为我已经在社会上呆了好几年了，而且我的父母希望我早点结婚。”那时，我意识到我必须要做出选择。结果和平分手，直奔我的大学。但是清楚的知道我家庭情况的他却从来都没有问过我一句，“需要我帮忙吗？或者“学费够吗？”）
记得最让我激动的一件事情是：从小因为经常和爸爸吵架，我觉得他胆小懦弱不能让家人生活更好，我俩吵架是家常便饭。自从我上高中以来，他就不管我了。因为他的能力有限，因为他也无能为力。某一天，他突然问我：“ 有车费吗？生活费够用吧？我给你一些吧！”只是这一句话，以前的恩怨情仇就这样结束了，我被感动的不要不要的。）
4.某一天，我忽然觉得我的世界崩塌了，因为我找不到任何可以依靠的人，也找不到任何可以帮助我的人。因为，上大学需要钱。姐姐那会没有工作而且快要生小孩了，明确告诉我说“对于你上大学这件事，只能靠你自己了！”一边是救命稻草的机会，一边是现实的无能为力。 最后，我还是抓住这个机会了。只是过程有点曲折
5.因为家境的原因，在大学我做了一些我嗤之以鼻的事情，因为我竟然羡慕嫉妒我的舍友们！有温暖的家庭，有很多的零用钱，还可以买自己喜欢的衣服，有人爱着……我以为攀比在我身上是不会出现的，但是当你和美女在一起时那种丑小鸭的感觉实在是太难过了。花了一点钱，买了衣服却是东施效颦般的效果，一怒之下还是做自己吧。认清现实，做自己能做的事情。（县城小差距不太大，到了大学这种差距明显到让自己不能忽视）
6.我的眼界不断被扩大，因为我的专业：高尔夫。阶级的差距，生而不平等的深刻认知，那种“我花10年的时间就是为了能和你一起坐着喝喝咖啡”这样的现实是有的却也是残酷的，但更多的却是绝望。如果自己再也无法找到一个可以一直追求的目标，人生的方向，很快我也会沦落到回老家嫁人的地步。那种迷茫又对未来想要有所期盼的感觉，一直在这种状态里活着，今年好些了。生命的意义真的去寻找的话，或许寻找的过程就是意义所在。
7.恐惧是需要和死亡联系在一起的。去年我也写过，今天再次提起只是因为我不再恐惧了。以前我的梦想就是去流浪，就像武侠小说里的一样，到很多地方结交各路英雄为朋友，见识很多人，走过很多路，可能对于从小到大就经历着如同流浪般的生活有关，不论有没有去流浪我都把自己搞得如同流浪一般。2016年某天因为早上没吃饭，中午没时间吃饭，下午急匆匆的回到家里吃了一点饭就赶到网吧里打字完成工作去了。结果，在网吧门口的收银台处，刚结完帐我感觉眼前一黑就没有意识了。不知道过了多久，当我醒过来时我发现我睡在网吧的大门口，没有任何人管我，就连刚刚收银的那个人都没有关心一下我。下意识的看了一下包里，还好东西都在就是自己觉得丢人，睡在了人家的大门口。尝试着站起来准备往门外走，刚走到门口我就感觉自己头晕的厉害，就坐在了台阶上休息了一会。
因为网吧离我住的地方不远，所以我想休息好了再慢慢走回家。当我离开台阶慢慢往前走时，快要走到街口的路上时我不争气的又晕过去了。再次醒来时，发现身边臭气熏天我躺在垃圾堆旁边。而我不知道躺在路边有多久了，热闹的街道来往的行人，都让我感到寒冷无比，因为没有人主动“care”你。这让我想起“小月月”事件了，人性的复杂之处还在后面。我慢慢的爬起来，挪到了离街道不远的地方。因为头晕的厉害，我连拿手机的力气都没有想叫个车都没办法操作。后来我求助了一位房地产的销售大哥，他开始是不愿意帮我的以为我是骗子。在答应帮我叫车后又改为用他的电动车载我回家。一路上各种盘问，一脸惊异，最后还说要找女朋友，要我感谢他的话找他吃饭之类的。 当大哥给了我他的名片之后，他一转身我就把名片扔了。我感激他的帮助，但是这样的人我不愿意再结识了。这次的事件让我意识到，万一再出现这样的情况怎么办？万一我意外的不在了我的家人怎么办？我还好，小月月的事情谁真正的关心呢？ 想想都觉得后怕，从此不再一个人住，不住那么远的郊外平房，平时更要好好照顾自己。
这些恐惧和痛苦围绕着我，人活着本来就不是一件容易的事情。如同高中时的我一样，最让我感动的无非就是：不要问原因帮助我就好了，就在我需要帮助的时候。人和人之间的经历不同，认知不同，同样的事情都有不同的看法。所以站在对方的角度看问题是那么得难得可贵。鼓励与陪伴，不问为什么的帮助是我最想要的。因为有些事情开不了口，开口了却不能再去解释更多，因为已经将自己放得很低了。
不开心的时候没有人问问为什么，只是觉得你不开心会影响到大家的氛围。所以微笑成了一切的伪装，似乎只要微笑着就好了。我是乐观开朗的人，但是了解自己才发现悲观绝望才是我人生的基调。
倘若你身陷地狱般的恐惧里，你会如何逃脱？
地狱是我们的恐惧造成的，哪怕不在地狱只要大脑想要都可以漫天的想象。只是我们还是活在头脑里面更多一些，想太多是代名词。
想要知道大家关于你曾经经历过的“恐惧，无奈，心痛”。欢迎大家给我留言，瑛姐陪大家一起治愈自己，愿我们都有一个非凡的人生。
