关于过去01

写一个酝酿很久，非常想留住的故事。

决定写下是因为今天在翻这一年的照片，发现现在的我过的很开心很自信很洒脱。也想把这份快乐分享给你。

这是关于爱与成长的故事，关于友情爱情和亲情，关于自信，关于孤独，痛苦和磨难，关于病痛，关于生活，关于信仰和梦想，关于治愈...关于我也关于你的故事。

时间来到2017年6月24日，今天是高考成绩出结果的日子，故事的主人公叫周小鱼，也就是我，19岁，一个普通的女生，准确点来说，目前，一个把一手好牌打的稀巴烂的普通女生，我的父母都是人民教师，爸爸是校长，妈妈是数学老师，爸爸在我很小的时候忙于工作，少之又少的参与我的生活，妈妈一个人带着我，她培养了我爱读书的好习惯和弹琴唱歌画画京剧等许多兴趣爱好。从小我得奖状，参加比赛，三好学生和德智体美劳奖状拿到手软，我从小就性格开朗，喜欢没心没肺的笑，在亲戚眼里，我5岁就上小学，是个聪明的孩子，家庭小康和睦，父母都有体面的工作，用奶奶的话讲，我投胎投得真好！所以大家对我的期待都非常大，我要按照轨迹成长为一个很优秀的名牌大学的学生，初三那年，青春期的女生都有的自卑开始在我身上肆意蔓延。起因大概是因为我的中等成绩，因为发育而变胖的体型，融不进的朋友圈，人前胆小害怕表现但批私下却好玩性格和父母严格的要求和无尽的指责不满意和偏见挖苦....即使这样的我，也拥有自己很珍惜的几个朋友，那时候的男生女生都拉帮结派，拥有自己的朋友圈，我永远都不是被关注到的那个，所以当有人靠近我，愿意和我做朋友的时候，我想的是要抓住她，我要对她十倍的好，还好，我抓住了，其中一个，她现在是我16年的好朋友，她叫兔子，她教会我爱和表达，那时，我满脑子都是青春期的烦恼和来之不易的友谊，哪有读书的概念，初三的我因为英语不好父母怕我考不上重点高中，被强制性留级了一年，我觉得好丢脸，全班都知道了，老师的鄙夷同学背后暗戳戳的笑话我让我在第一个初三毕业的时候，没敢回去照毕业照，我在第二个初三，刚进班，大家都夸我漂亮，长相可爱，那是我第一次意识到，我可以是个好看的女孩，我经历了人生中第一个疯狂追我的男孩子，他上课回头看我，放学门口堵我，生日让其他女生强行拉我去礼物店挑礼物，这样的喜欢让我吓了一跳，我认识了人生中另一个重要的朋友，点点，她带给我很多炙热的爱和刺骨的伤害。她陪我度过一些艰难的日子，这一次，我考上了重点高中，可我的自卑没有随着时间消减，尽管，高中的我，第一天上课，被男生说我们班第一排坐门口那个女孩子长的很漂亮，可是不自信，没安全感和长相是否美丑没有太大关系，以至于，我碰到一个我喜欢也喜欢我的男孩子，他向我表白了两次我都拒绝了，我觉得自己配不上他，现在看起来可笑有心酸，傻乎乎的，那时的，我拼命想在陌生的环境找可以依赖的人，我拥有了两个朋友，他们也让我学会了一些东西，怎么面对孤独和内心独立，一开始我们三个整天呆在一起，我视他们为非常重要的朋友，可是因为一些性格上的懦弱，讨好的人格和解释不清的误会矛盾，我被孤立了，高三的我经历了好朋友的校园冷暴力长达8个月，被孤立后我才发现，我除了他们，在班上都没有什么朋友，没有人愿意接近我，他们都觉得被孤立的人一定有原因，就连班主任也觉得我情绪波动太大，一定是我有什么问题，我没做错什么，可是被孤立就是会莫名其妙带着羞耻感和罪恶感生活在灰色空间，不敢面对矛盾，课间不敢去早操就躲在厕所里，没有同桌搬去讲台边坐，看人脸色，小心翼翼，敏感多疑，到最后已经害怕和恐惧去学校，高考前的30天，我选择逃避，第一次意识到逃避虽然可耻但却有用的快乐，高考我最擅长的第一场语文考砸了，随之而来的就是心态爆炸，但唯一值得开心的就是，我可以远离那个痛苦回忆的地方，暂时解脱。

那时候我的留言板是这样的

当然结果非常不理想也在预料之中，我选择去高考工厂复读一年，这个时候的我，已经生病了，体重大幅度增长降低，整夜失眠掉头发，大姨妈半年不来，脑部充血晕倒，114天连续无休的压力和学业的压力，我不止一次求助了，没人在意，他们都说就是内分泌失调，都说矫情的，等考完试什么都好了，于是我，本科线都没上，还差9分，那时候的我觉得自己果然，真的是个废物呢。

房间里床帘拉上了，门反锁着，我把自己紧紧的闷在被窝里，漆黑一片，手机消息里充斥着各路亲朋好友询问结果式的关心，门口时不时传来父母的叹息和争吵，所有气氛都死气沉沉，喘不过气的窒息，原来人类的心脏真的会因为各种说不清混杂在一起的负面情绪而刺痛，一阵一阵的痛，眼睛也肿着不知道哭过多少回了。此时唯一能依靠一下的就是手机亮着屏幕和qq空间的留言板，我回了几个最好的朋友的消息，打开手机关闭空间权限，我在留言板里打下几行字：