人的社会属性注定了我们脱离不了社交。同时在社交过程中，我们也都会或多或少的遇到问题，产生困扰。甚至，很多心理疾病都源于不健康的人际关系。这本《被讨厌的勇气》就能助你建立健康的人际关系并能让你活出自由和幸福感。本书是日本颇有影响力的心理学家，岸见一郎研究阿德勒心理学的成果。可以说是一个大师为你解读另一位大师，所以书中的观点和方法大可以放心试用。
读完本书你能弄清楚两个事儿：1. 人为什么会感到不幸福；2. 如何获得“被讨厌”的勇气，活得自由和幸福。
1. 为什么会感到不幸福？
根据阿德勒的观点：人际关系，是一切烦恼和不良情绪的源头。之所以不幸福，很有可能是人际关系中有潜藏的问题。这些问题，如果不借助心理学很难察觉到。看看下面的例子你就能对这类问题有感觉了。
书中提到一个患有脸红恐惧症（在陌生人面前脸红、恐惧到不敢说话）的女孩，一直因为这个毛病没有向一个心仪的男孩表达心意。但她表示过，一旦病治好了就表白。说到治疗，很多人会想到从病的根源入手，追问女孩的病是什么导致的。因为小时候经常受父母羞辱或责备，又或者因为其他不恰当的管教方式，导致了成年后都没法在陌生人面前表达自己。如果是佛洛依德，肯定会认同这个观点，因为他主张人的心理问题都能追溯到过去的某些经历，尤其是小时候的经历。很多人买账这套说法，但是阿德勒并不赞同。因为，如果一味靠过去的原因来解释事物的现状，会让人们有种感觉，现在甚至未来都是由过去的经历所决定的。阿德勒正在此类问题上有自己独特的见解，放弃了对佛洛依德的追随，并第一个对佛洛依德理论体系提出了质疑。
阿德勒认为：你始终可以自己做选择。简单讲，你的人生过成什么样，都是自己的选择，跟别人没有关系，与自己过去的经历也没有关系。不论什么时候，你都能做出选择。很多时候，你觉得自己别无选择，是因为你放弃了选择和改变，哪怕是下意识的放弃。
说回刚才的脸红恐惧症的例子，女孩多次尝试都没法治好脸红综合征，不是因为还没有找到合适的疗法，而是因为，她“选择”了不让这个病治好。因为她当下最害怕、最想逃避的是被自己喜欢的人拒绝，以及因此带来的打击和自我否定。但有了脸红恐惧症这个“挡箭牌”，她会安慰自己“要不是因为这个病，我肯定能表达自己的心意，并最终跟喜欢的人在一起”。给自己不鼓起勇气表白找到了“无可辩驳”的理由。即使表白后被对方拒绝，也可以抱有“都怪这个脸红的毛病，不过没关系，等病好了我就能拥有爱情了”一类的想法。真是一个进可攻退可守的绝好“武器”，所以她“选择”了不被治愈。虽然这个病不是她想象的，是真实存在的，但“治不好”依然是她的选择。
之所以有人这么做，就是“避免在与他人的关系中受伤”。为什么呢？试想一下，要实现“不在一段关系中受伤”这个目的，大多数人会怎么做？很简单，只需要变成一个只看自己的缺点、尽量不介入人际关系的人就可以了。如此一来，只要躲在自己的壳里，就可以尽可能少地和别人发生关联，万一遭到别人的拒绝或者伤害，还可以用这样的理由来安慰自己：因为我有这样的缺点才会遭人拒绝，只要我没有这个缺点，也会很讨人喜欢。可以说，只要选择把自己的不幸当做武器来用，那人就会一直需要这种不幸。
书中还提其他类似的现象，比如“自卑情结”。这些想法都陷入了“因为A，所以我不能B”的思维陷阱。不过，大家不要误会“自卑感”，阿德勒认为，自卑感是很正常的心理活动，人人都有。自卑感还是人不断进取的动力，以此弥补自己与他人的差距。但“自卑情结”不同，它是不进取的借口。希望看到这篇文章的读者，都能谨防掉入上述的思维陷阱。告诉自己：不管什情况，我们都能自己做出选择，而且这样的选择还与他人和自己以往的经历无关。因为用逃避的方式永远解决不了问题。暂且不论阿德勒与佛洛依德谁的理论才是真理，至少阿德勒的思想能够帮助我们鼓起勇气面对生活。
2. 如何获得被讨厌的勇气，活出自由？
解决问题的核心是构建“内部自尊”体系。简单讲就是，对自己的判断不依赖其他人的评价。如可做到？可以通过行动和心理两个角度入手。
1. 行动上，把自己的事（课题）和别人的事（课题）划清界限！不干涉别人的事，也不让别人干涉自己的事，至少不因别人的干涉影响自己，尤其是不影响我们对自己的评价。
先从一个常见的现象说起：孩子不好好上学，沉迷于打游戏。如果你是家长，会怎么做？你多半会想尽办法让他学习。上辅导班、请家教，有时候也免不了家法伺候。结果可想而知，除了激化矛盾，解决不了孩子不爱学习的问题。当然，也会有家长把心思花在引导孩子的学习兴趣上。
但从阿德勒的思想出发，这都不重要。你首先要考虑的，并不是“怎么才能让孩子学习”，而应该是：孩子学不学习，这是谁的事？不好好学习的后果是孩子自己承担，因为这很可能影响他们后半生的生活质量。但是，实际生活中，孩子成绩不好，家长比孩子着急。考出好成绩，家长比孩子都高兴。时间长了，难免让孩子觉得他们是在为家长学习。这就彻底把谁该为学习这件事负责搞混了，不能对症下药的“处方”，肯定收不到好的“疗效”。
前面提到了阿德勒的观点，一切烦恼都来自于人际关系，可以进一步总结：人际关系造成的烦恼，其实都源于对别人课题的妄加干涉，或者自己的课题被别人干涉。只要能够进行“课题分离”，划清自己的事和别人的事之间的界限，人际关系就会发生巨大改变。这也是活出自由的前提。
不过，划清界限的目的不是撇清责任。比如家长对孩子的教育，应该从替孩子操心转变成随时为他们提供帮助。在了解孩子的基础上，对他们进行保护。但在孩子没有向你求助的时候，不去指手画脚。这就是课题分离，它是建立内部自尊系统的一个重要环节，也是一个很具体的行动指南。
2. 心理上，人类作为一种社会性动物，天然就喜欢得到认可，没有人喜欢被讨厌和排斥的感觉。做个思想实验：如何做到不被任何人讨厌？最有效的答案一定只有一个，那就是看着别人的脸色，并对你能够接触到的所有人表示忠诚：我会努力让你感到满意。最后形成讨好型人格。
假如真的这么做了会怎么样？事实是，你不可能让所有人满意，当初出于讨好的许诺很容易被拆穿，因此得罪了更多人。或者你拼命努力满足了大多数人，但是没有时间和精力做自己真正想做的事。不论哪种结果都是我们不想看到的。问题出在哪？就是没有认清一个事实，想要不被任何人讨厌是不现实的！阿德勒心理学否定追求他人的认可。他认为，正是对别人认可的追求，扼杀了你的自由。我们并不是为了满足别人的期待而活着，他人也不是为了满足我们的期待而活。如果一味寻求认可，在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。所以，真正的自由，就是能够有勇气被别人讨厌。
这不是鼓励我们要“讨人厌”，而是清楚知道“不想被人讨厌”是我的事情，但至于“你是否讨厌我”，和我无关，那是你的事。想要行使自由，就需要付出代价。而在人际关系中，自由的代价，就是不被别人（或者说一部分人）接受。
3. 如何获得幸福感
虽然阿德勒认为，人际关系是一切烦恼的来源。但阿德勒也说过，人际关系同时也是幸福之源。人际关系带来的幸福，可以是“低级的幸福”，也可以是“高级的幸福”。
低级的幸福，是在人际关系中比较得来的。比如，上学时学习好；工作以后工资高，房子比别人的大，车比别人的好；有了孩子，孩子比别人的优秀等等。如果你通过这些比较优势获得幸福感，那只能说这种感觉不高级。因为它不能带给你真正的快乐，有比较就会有输赢，比较优势不会一直都在。甚至你换一批比较对象，原有的优势瞬间就没了。这就是为什么，收入不错的人搬进了富人区以后抑郁了；高考的省状元到了清华、北大后抑郁了是一个道理。
而高级的幸福，来自人际关系中的“共同体感觉”。这是阿德勒心理学中的关键一点。简单讲，“共同体感觉”就是一种持续的贡献感。在家庭这个共同体中，你的幸福来自于被家人需要。在单位这个共同体中，你能够为公司创造价值，也能感受到幸福。这就是为什么，经常看到有些人一旦退休便立即没有了精神。因为他们不再被需要，也就没有了在共同体中的“贡献感”，进而感觉不到幸福了。
但是要注意，阿德勒强调的贡献感，依然与他人无关，阿德勒反对为共同体牺牲自己。这种幸福感虽然是在这个共同体中得以体现，但最后让你感到幸福的结果依然与他人无关，因为你的幸福感不来自于他人的肯定或者回报。
总结：
想要活得自由和幸福，就要建立“内部自尊”体系。从行动上把自己的事和别人的事划清界限，从心理上接受不能满足所有人的事实，并鼓起勇气接受别人的讨厌和否定。最后，在人际关系中通过持续贡献获得来自“共同体感觉”的高级幸福感。
