很想你。
每次分开,我都对自己说,我再也不要离开你了,可是,又会迎来下一次的分别。
想到几个月前我答应妈妈回家坐月子。现在想起来依然是不寒而栗。
如果真的没有多想,真的回老家了。我不敢想象生完孩子之后,我的状态。
没有生孩子,你不在身边,我都会焦虑,暴躁。生孩子之后,你不在身边,我是一定一定会得抑郁症的。
我跟妈妈说,我不回老家,是希望你照顾我,希望你陪在我身边承担责任。
实际上不是的,是我离不开你,哪怕你什么都没做,只要你在我身边,我每天能看到你,亲亲你,抱抱你,我就觉得很满足了。
我突然有一个奇怪的想法,以后我的孩子长大了,她有了小孩,让我去给她带孩子,我十有八九会拒绝。
因为在我心中,你才是第一位的,其他人,都排在后面。
我会跟她说,我离不开你爸爸,离开你爸爸,我会死的。
或者说,要么我和你爸爸都去,要么我和你爸爸都不去。
总之,我必须跟你爸爸待在一起。做什么都无所谓。
咱们的孩子一定会觉得我很矫情,那没有办法呀,我真的真的,难以忍受,分别和想念。
我开始反思我们之间的关系,我在想,我是不是太黏人了,太依赖你了。
假如,我和你不在一块,我可以做很多事情。但是一旦和你在一起,我总是贪恋那份温柔。
不自觉就变得很懒,什么都不想做,只愿意待在你身边当一只小猫。
这一点你比我强多了。
你知道自己要做什么事,并且想做立刻就会去做,比如你去画画,你去学车。
当你想做一件事情的时候,你会毫不犹豫的,离开我去做。
我觉得这才是最好的状态,是我的态度出了问题,也许我该调整一下。
我们俩都应该有自己的空间,尤其是我。
不该那么黏着你,应该把注意力放在我自己身上,这样我自己可以做事,也可以减轻你的负担。
其实我这样的状态持续时间不长,也就是从我不当班主任之后。
以前我没有意识到这个问题,为什么我会变成这个样子?
完全没有自己想做的事,做什么都提不起兴趣,除了和你瘫在一块之外,我没有心情做任何正事。
也许从心底里,我是为了弥补。记得那是当班主任,你总抱怨说,学生在我心中,比你重要。
我没有办法解释,没有办法辩解,但是我觉得很愧疚。这也许也是磨合,我从一种极端,走向了另一种极端。
昨天晚上我做了个梦,梦到一群人着火了。他们屁股后面冒着火,拼命的往前跑,想把火扑灭。
这个时候冲出来一个小狗,小狗不知道为什么这些人跑,于是就跟着这些人一块跑,结果小狗也着火了,他们一起跑呀跑,火越来越大,把他们都烧死了,我觉得很好笑。
被火烧着了,不应该原地打滚,他们怎么一直逆风奔跑啊?
还做了一个梦。我和妈妈还有另外一个男生,我不知道是谁。我们三个要写作业。
但是家里已经没有地方了,如果要写作业,需要渡过一条河去对面的阳台上写,所以我们拿了几个板凳,放在河里,跨过去,翻到了对面阳台。
到了阳台,我一看诶,守着阳台的是,周邦新。就是咱学校原来那个宿管大叔,后来调去打扫卫生的那个。是不是很好玩啊?
我总是睡不好,不知道怎么了,肚子也没有动,但是,我根本就无法进入深睡眠,我都知道自己没睡着,有一大堆的场景浮现在我脑袋里。
所以我起来给你写信,现在如果问我最想做的事情是什么?我想吻你。你知道是哪种吻。
如果再见到你,我要吻你,请你不要拒绝。
……在老家待产的某个深夜,想你