很想你。
每次分开，我都对自己说，我再也不要离开你了，可是，又会迎来下一次的分别。
想到几个月前我答应妈妈回家坐月子。现在想起来依然是不寒而栗。
如果真的没有多想，真的回老家了。我不敢想象生完孩子之后，我的状态。
没有生孩子，你不在身边，我都会焦虑，暴躁。生孩子之后，你不在身边，我是一定一定会得抑郁症的。
我跟妈妈说，我不回老家，是希望你照顾我，希望你陪在我身边承担责任。
实际上不是的，是我离不开你，哪怕你什么都没做，只要你在我身边，我每天能看到你，亲亲你，抱抱你，我就觉得很满足了。
我突然有一个奇怪的想法，以后我的孩子长大了，她有了小孩，让我去给她带孩子，我十有八九会拒绝。
因为在我心中，你才是第一位的，其他人，都排在后面。
我会跟她说，我离不开你爸爸，离开你爸爸，我会死的。
或者说，要么我和你爸爸都去，要么我和你爸爸都不去。
总之，我必须跟你爸爸待在一起。做什么都无所谓。
咱们的孩子一定会觉得我很矫情，那没有办法呀，我真的真的，难以忍受，分别和想念。
我开始反思我们之间的关系，我在想，我是不是太黏人了，太依赖你了。
假如，我和你不在一块，我可以做很多事情。但是一旦和你在一起，我总是贪恋那份温柔。
不自觉就变得很懒，什么都不想做，只愿意待在你身边当一只小猫。
这一点你比我强多了。
你知道自己要做什么事，并且想做立刻就会去做，比如你去画画，你去学车。
当你想做一件事情的时候，你会毫不犹豫的，离开我去做。
我觉得这才是最好的状态，是我的态度出了问题，也许我该调整一下。
我们俩都应该有自己的空间，尤其是我。
不该那么黏着你，应该把注意力放在我自己身上，这样我自己可以做事，也可以减轻你的负担。
其实我这样的状态持续时间不长，也就是从我不当班主任之后。
以前我没有意识到这个问题，为什么我会变成这个样子？
完全没有自己想做的事，做什么都提不起兴趣，除了和你瘫在一块之外，我没有心情做任何正事。
也许从心底里，我是为了弥补。记得那是当班主任，你总抱怨说，学生在我心中，比你重要。
我没有办法解释，没有办法辩解，但是我觉得很愧疚。这也许也是磨合，我从一种极端，走向了另一种极端。
昨天晚上我做了个梦，梦到一群人着火了。他们屁股后面冒着火，拼命的往前跑，想把火扑灭。
这个时候冲出来一个小狗，小狗不知道为什么这些人跑，于是就跟着这些人一块跑，结果小狗也着火了，他们一起跑呀跑，火越来越大，把他们都烧死了，我觉得很好笑。
被火烧着了，不应该原地打滚，他们怎么一直逆风奔跑啊？
还做了一个梦。我和妈妈还有另外一个男生，我不知道是谁。我们三个要写作业。
但是家里已经没有地方了，如果要写作业，需要渡过一条河去对面的阳台上写，所以我们拿了几个板凳，放在河里，跨过去，翻到了对面阳台。
到了阳台，我一看诶，守着阳台的是，周邦新。就是咱学校原来那个宿管大叔，后来调去打扫卫生的那个。是不是很好玩啊？
我总是睡不好，不知道怎么了，肚子也没有动，但是，我根本就无法进入深睡眠，我都知道自己没睡着，有一大堆的场景浮现在我脑袋里。
所以我起来给你写信，现在如果问我最想做的事情是什么？我想吻你。你知道是哪种吻。
如果再见到你，我要吻你，请你不要拒绝。
……在老家待产的某个深夜，想你
