发文之前已经是深夜十二点多了，我最近在写我的故事《我出生在那年冬天》，里面大概会回忆我从小到大的生活经历，算不上多么连贯，文笔也不优美，人到三十，也算活了小半辈子，前段时间李咏去世了，才活了五十几岁，只能感叹下世事无常。

最近一直没有再更新这个故事，是因为我写到的地方勾起了我一些痛苦的回忆，那应该是我人生的一个比较大的转折点，在那之后的许多年里，我的生活，我的家庭，还有我的精神，大概都处在一种痛苦，无奈，压抑，自卑的状态下。

我的家庭变故是我父亲的去世，因病去世，去世的时候也才三十几岁，我也才十四五岁。父亲从有病到去世，这段时间家里变得非常困难且负债累累，父亲去世后，有一段时间我和我的母亲两个人生活在农村的老房子里，我认为那段日子对我母亲来说，无疑是人生中最痛苦的一段日子，我从来也没想到，孤儿寡母这么悲惨一个词有一天也会用到我的家庭上。这些我也许会在我的故事《我出生在那年冬天里》提到一些。

晚上，翻看我之前写过的文章，找到了一篇，大概是在我家“孤儿寡母”的状态下几年后，大概是我高中时期写的文章，大概是是十一年前。我已经回想不起当时写此文的状态了，但是还是让我回忆起了我那段特别痛苦的日子。

痛苦值得回忆吗？是不是值得大概你都会回忆起来，关键是那段痛苦的回忆带给了自己什么？是勇气吗？还是豁达的心态？还是说只有痛苦？还是一个符号？是一个警钟？是心结？是不堪？是孤独？到底是什么？

回忆痛苦到底我们得到的是什么？

十年前的文复制粘贴过来，我想知道，那时的我是不是真的坚强，痛苦带给我的到底是什么？

以下为十年前的原文，原文题目是《在生命之外的眼里》。

在镜子前面站定，我仔细打量着里面的人，有点暗淡而模糊的眼睛，消瘦的脸庞，黑黑的肤色。我伸手去抚摸着他的脸，感觉到生命的异动，这是一个孤独的人，心是孤独的人！

他终于可以静静的思考了，长久以来他都从未停止过，像这种填充它精神的行为，她始终喜欢着，哪怕有时是痛苦的痛心的。他喜欢这种感觉！

他想了；表哥有什么，表弟又有什么，他有什么？长久以来，他并未感觉到上天对自己的不公，但现在不了，他长大了，他在乎的东西多了，想的多了，但他并未因此苦恼，成熟使其淡定！

为什么别人家的孩子从小就有的亲情他没有，为什么别人家的孩子可以笑着睡觉，自己却皱着眉头，夜里不知道湿过了多少枕头，他又能像谁述说？他的心始终是孤独的！他无法找到一个让他的心歇一歇的归宿，不要再让他想那么多！他知道他想要的是什么！

他觉得上天似乎总喜欢和自己开玩笑，玩弄自己的命运，他想抓住自己的命运，就像贝多芬说的那样！

但是一个男孩最黯淡的时期大概也就是在20岁左右的时候，渴望独立而又不得不依靠，这让他很痛苦！

他经常对妈妈说，姐姐姨姨们给的都是他的心债，他一辈子都还不清的！他总是说自己身上的责任太重了，这个家就要靠他了，而且还只能靠他！

朋友总是劝他别想那么多，多看看自己拥有的，别只看你失去的，道理似乎永远都是那么简单！

他似乎总是在抱怨生活？没有他也很坚强很乐观，他的悲伤与痛苦只有在他一个人的时候才会显露出来。孤独有时让他看起来很坚强，有时让他看起来很脆弱！没有人去了解他！

但他是一个很能看的开的家伙！生活中的很多不顺的事情他似乎都能平静的去面对，偶尔的痛苦也会在最短的时间里乐观起来！他明白它不仅仅是为了自己！

他希望所有人快乐，无论是家人还是朋友！

美好的生命应该充满期待、惊喜和感激。他感激所有爱他帮助他，喜欢他，支持他的人。他更是对生活充满了期待。有梦想总是好的！

年轻总是讨厌孤独害怕寂寞。我也是，虽然我呆在一个八十多人的班级里，虽然教室热闹的像个菜市场一样，我依然找不到属于我的一片天地，我独自坐在角落里写着这孤独的笔记，沉默如夜般死寂，我如空气般存在着！

书上说；孤独是可怕的，尤其是内心的孤独。

书上说；智慧总是在孤独里生根！

孟子说：“不知我着谓我何求，知我者谓我何忧”

终知我为何觉得孤独，虽然我的朋友也不少，但知我者甚少，故古人有云：“知己难求！”

“毛毛，中午想吃什么啊？”母亲总是习惯性的问我想吃什么。思绪回来他笑了。

其实，有母亲在他知足了！