文|晚晚

前些日子，我迷上了阿悬。每天每天单曲循环她的《留下来陪你生活》。

然后有一天，我在网易云的这首歌下看到一个评论，他是这样说的。

“遇见一个和我一样孤独的姑娘，我们约好一起去丽江去西藏去我们想去的地方。妈妈生病了，我放弃了，她说来找我一起生活，我幻想了很多未来，唯独没有想过她会走。姑娘如果你真的听了我给你推荐的这首歌，如果你恰巧看了评论，记住累的时候来找我，我虽然抱不住地球，但我想抱住你。”

在那个瞬间，我脑海里飘来很多很多东西。珍贵的心痛的开心的难过的激动的挣扎的失望的快乐的，各种混杂的心情。

很多人把这种心情称为喜欢。

喜欢是一件什么事情呢？很多人问，他有什么值得你喜欢的。然后我会说很多标准，例如他要很高，他要皮肤白，最好是那种穿白衬衫很有味道，很修长，手很好看的男生。

但实际上，其实内心里我是一直坚持“看感觉的”，是先有感觉，先喜欢上了，然后才有兴趣慢慢发现他有什么优点；而不是先把对方物化了，先看他的价值能为我提供什么，然后才决定喜不喜欢，不是这样的，“喜欢”不应该是这样的。

直到我遇见他。

于是我有了这种五味杂陈的心情，于是我把所有的好都给他，也把我所有糟糕的部分也在他面前展现。

我愿意相信，我们就算看到彼此的不完美，也会因为足够喜欢，而接受彼此之间不完美。

但其实，我从前不是这样的，我从前不会把自己的所有都摊牌，我会很理智地对待每一段关系，我甚至很多时候都会战战兢兢，什么都怕。

可是有了他之后，我变得像个勇士一样，什么都不怕了。

我会仅仅因为他一点点的不开心，就扔下正在吃的饭局，直接跑去他家陪他；因为他的不方便公开，我会愿意为了我们的关系不被说破，然后一直假装不在乎，忍住不在人前说什么关心的话；在和他吵架后，看到他感冒发烧，我依然会为他奔走药店给他拿药；在所有不顺心的事压得我快倒下的时候，我依然会懂事的表示了解他的忙碌。

我为他，做出了我所有的改变。也为他，勇敢得像个随时随刻都可以战斗的战士。

怪不得人们说，喜欢一个人，就是突然有了铠甲呀！

但我忘了人们还说，喜欢一个人，其实也是突然有了软肋。

是的啊。越是奋不顾身喜欢一个人，越是这样全心全意去为他，新鲜感，就会逐渐消失得无影无踪。

于是，我从甜甜蜜蜜，变得患得患失。从开心激动，变成了最后的奔溃大哭。这突然的转变，也就是在一瞬之间。

我前一秒才开开心心小鹿乱撞主动牵住他的手，走过一条又一条街，路过一群又一群人，踏过一层又一层阶梯。后一秒我的世界就崩塌了。

他说，他累了，他觉得是他自己没有想好我们之间的关系。就在那一刻，我突然怀疑了爱情。

到底你的喜欢算什么？从来没有为我们之间努力过的你，到底是凭的什么可以那么深情口口声声地说喜欢我，很喜欢我，又在后来说突然不喜欢了？

所以，爱情只是游戏么？爱情只是一点点的好感么？为什么爱情会变？

那次我很死撑地没有在他眼前哭。我只是像每次冷笑那样扯起我的嘴角，什么话也不说，做出我的决定。然后在一整个回去的路上，坐了反方向到总站，再从总站坐回去，我捂住我的嘴巴，哭了一路。

周围很多异样的目光，很挤，然后我的纸巾也刚好用完。以往我妈跟我哥在家里打起来的时候，每次文综试卷发下来的时候，我连续高烧一个星期不看医生不告诉任何人自己死撑的时候，我高考成绩出来的时候，就连这些时候，我都从来没有觉得过世界是崩塌的，也都从来没有这么伤心过。

遇见他，我竟然给我的全世界赋予了这么幼稚的意义，

以为遇见他，就是遇见全世界。

后来被他打动又和他和好，最后又再次和他分开，那时候，我已经学会了静默。

最后分手，是在我大理义工旅行途中，我们微信讲的，是我提的。但我心里很清楚，其实谁提的都并没有什么不一样。

他的喜欢其实早就在逐渐消失了，可是我的喜欢竟然还是连环的相加。这是最可笑的部分。

我问我自己，怎么你喜欢一个人，他不喜欢你，你就觉得自己全没用。

可是，喜欢，本来就是无解的吧。

那晚分手后，我去客栈的二楼那里呆了很久。我想起来当初决定开始这趟义工旅行，也是他鼓励我我才敢一个人只身前来的。

为期一个多月的远门。在这中途，和他吵了无数次架。

我每次都在想，我一个人，在完全陌生的地方，好兴奋好紧张又好激动哦。但毕竟还是太陌生了，我很没有安全感。于是总找着他说话。

但每次都败兴而归。

甚至当我和客栈一大帮刚认识的朋友们吃饭聊天喝酒，高高兴兴的时候，他知道后，跟我说，不许我喝酒，不喜欢我喝酒。

我一开始还高兴来着，觉得，嗯，这个男人，管我喝酒，管我健康，管我生活。这种被惦记被管的感觉，甜得我，连连跟他们说抱歉，不喝了。

但紧接着，对话框发来，我不喜欢我的女人喝酒，我不允许我的女人喝酒，她就从来都不喝酒。

我终于在那一刻明白了他的“关心”是什么。他的关心是，作为他的专属，我必须听他的，在他的认为里，女生就不应该喝酒，我必须听他的。还有就是，他的前女友都不喝酒，很乖的。所以作为他现女友的我，肯定也是不能喝，要乖。

我差点…在那一刻崩溃大哭。原来，你关心的重点只是因为你的大男人主义，所以你不要我喝酒我就不能喝酒，以及你曾经很放不下的前女友是这么乖的我就得要跟她一样要这么乖。

你要的，只是很乖的我，你要的，只是很听话很懂事的我。

或者说，你要的根本不是我。你要的，可以是任何一个很乖的女生，而不是非我不可。

我终于累了，倦了，反而喝了很多很多酒，想要一醉方休，想要睡个三天三夜什么也不想。

等我醒来后，我决定放手。我跟他说，你走吧。然后就把手机关机。去了二楼听海。

住的客栈在洱海边，很美，浪的声音一阵一阵沙沙沙地传来，并没有回声。

就像你没有回声一样，就像我不再愿意看到你的任何回声一样。

坐在沙发上，就这样一边听着洱海的拍打声，一边看着灯火通明的远处，心里很空很空。

海风吹得我，睁不开眼睛。我觉得世界在那一刻是空的。但也仅此而已。

后来过去了很多夜晚，一晚比一晚漫长，渐渐地，也一晚比一晚如常。我继续着偶尔逗比偶尔欢喜偶尔咋咋呼呼偶尔活蹦乱跳的生活，一如跟他在一起之前的那些时候，仿佛没有任何东西可以打倒我。

有人说，如果你一直念念不忘一段感情，证明你没有忘掉那个人。也有人说，如果你愿意写下这些回忆，愿意去理清你的感情，其实是说明你已经几乎不介怀了。因为这些伤疤对你来说，就算再回想一遍，再展露一遍，也都已经没有任何的关系。

我更愿意我是后者。我写很多这些关于我内心的部分，是因为我觉得这些部分虽然羞于启齿，虽然有些甚至过于悲观，但却是真真实实的，我经历过的心情。

我不想掩盖它，也不想遗忘它，我想记录它。我想把这些都记录下来，留下来陪我生活。

就像阿悬这首歌里有唱到的那句歌词一样，“我想留下来陪你生活，幸福不要多，只要我心感觉够。我想留下来陪你生活，一起流点汗，再唱唱歌，我想留下来陪你生活，故事不要多，只要精彩就足够。”

所以我和他最后的故事是，就像，我曾经每经过一个地方，都会想，要是他能在忙碌的工作中，来看看这美景，放松一下就好了。

我曾经每吃到什么美食，都会想起在他家楼下和他一同吃过的那家超级赞的番茄意面。

我曾经在遇到很多问题的时候，都会想起他对我说过的做事要未雨绸缪，要懂得全面去思考问题，不能冲动要冷静。

还有就是，就像枯黄的原野变绿，新绿的叶子在枯枝上长出来，阳光明媚，而这些新鲜的快乐，都是因为有他在我身旁。

就像这样，我没有忘记，在那些伤痛之外，他给过我的这些怦然，以及快乐。

这些好的坏的，快乐的不快乐的部分，我都想记录下来。我想告诉自己，要去珍视每一次的难能可贵，要去抓住每一个瞬间的幸福，要去体会每一次伤痛所带给我的成长。

有人说，留下来陪你生活，这是一句很重的话。

可是我却觉得，这是一句很温馨的话。留下来，或者走，不管是哪种，只要曾经很爱过勇敢过奋不顾身过，就已经很足够了不是吗？比起那些畏畏缩缩什么都不敢爱，什么都不敢去尝试的人来说，这样子用力去拥抱爱的我们自己，其实才更真实更容易获得爱。

希望自己越来越勇敢。加油。

「无戒365天极限挑战日更营 第十四天」