如果电视剧可以还原，我就是那种早期学习很好，但后期很努力却成绩再也回不来的“努力”女孩，这一直是我给自己的定位，也是自己的耻辱事件之一。
大家的高中一定是一个有王子呵护以及一个骑士守护的高中，或者是一个为爱轰轰烈烈追逐的高中，又或者自带某种光环走哪都会人见人爱的高中，我的高中大概是所有人中最差的那一个！
我爸总是会在我上学的时候告诉我说：“中间的人其实是最没出息的人”，我就是我爸口中的那类中间人，在学校里不闯祸也没想法，最主要的是连成绩也是不上不下，这就是到现在我还是很讨厌自己的地方，因为高中再也回不去了，它不会让我重来了。
我的高中似乎总是比别人慢一个半拍，当别人在高一就已经萌生了美的眼睛时我整个人还是钝钝的，对周围的感触和反馈极低，只活在只要跟着时刻走就行的惯性中。
慢慢的我的世界和大家脱节了，我不知道要和他们说什么，该怎么玩，最后到了一种害怕和别人说话的地步，总觉得我是一个及其无趣又害羞的人。与外界的交流没有的时候我只好靠一本日记本记录下我的情绪和不开心，就在这样不断受伤又不断靠自己写下东西来疗养自己度过了无数的日子。
高三，那一年是我记忆中最魔鬼的一年之一。就在这一年我身体极差，嗜睡，痛经，记性不好折磨的我每天都不知道自己白天经历了什么，自己明明每天在努力学习，成绩却一次比一次差，就在这段时间也助长了我固执怪异的脾气，身边的朋友差不多都被我折磨的精疲力竭，我却仍然像魔怔了一样不肯罢手。
不巧的是我偏偏只愿活在自己的世界里，觉得谁都理解不了我自己，连我的爸妈都不理解我，也不关心我，我痛恨他们也嫉妒朋友，自此更加只愿相信我的日记本，整个人也更加阴郁。
自己喜欢的人始终没敢和他单独说过话，只能自己在日记本里伤春悲秋，怀疑自己性格不好，长的太丑，学习不好配不上他，就在一次次在学习上高期望然后一次次让自己失望的打击中进入了补习班，而他却去了苏州，那个有他的地方也成了我后来补习一年的动力。
然而我好像是那种后劲不足的人，前期太用力导致后期又没有了精力，又回到了第一次高考前的那种状态。
我自己想尽办法想突破我的模式，却是怎么都找不到出口，感觉别人都好轻松，我再怎么比他们努力都改变不了。
有人说是我太累了不会放松自己，我就花时间去放松自己，发现没有用处反而更加焦虑；有人说我心理素质不好，我就跑去主动找打击，逼迫自己正面面对它们，依然还是没用，因为我好了伤疤忘了疼，永远过段时间就会忘了所有事还是嘻嘻哈哈的过日子；有人说我不是那种考场型的选手，我就逼迫自己去上台说话，证明自己不是那种扶不上墙的人。
但是除了渐渐比较愤青外，还是没有找到出口，再后来的后来我就成一边怀疑自己一边蔑视一切却又不敢突破条条框框的衰人。
果然第二次高考还是没达到自己预期的结果，至此我的高中生活彻底的结束了，自己也成了大家聚会时也想不起来的那个人，因为太平凡了，平凡到大家怎么摸或者怎么嗅都找不到。
我的高中就这样嘎然而止了，被我不知道怎么就给毁了的高中，没有轰轰烈烈，什么都没有，只留下痛苦和无数个独自流过泪的夜晚以及那厚厚的几本日记本，我果然成了我爸嘴里那个最没出息的人。
时至今日我仍然不敢想起这段日子，但好的是，我已经学会了如何排遣这些心中的郁闷。就像年轻的苏轼，在王安石变法的初期受到打击后在杭州游玩散心一样，我也就是在游玩中思想上上了一个大台阶。
我接受了我的普通，我接受了我的不美丽，我也接受了我不是世界的中心，可我还是依旧向往美好，依旧想要努力。
当然这段灰暗的高中生活也让我明白，太执着某件事的话，往往会钻了牛角尖，太爱某件东西，就会被它毁了，看的开才是最重要的当然也会是有阵痛的。
